爸妈，这次你们鼓励鼓励我吧
爸妈，这次你们鼓励鼓励我吧
前几个星期收到学校SRTP项目的研究资金，心里雀跃不已。虽然数目不算多，但毕竟是项目研究一年的成果。于是在收到通知就立马和几个好友分享我的喜悦。
我不知道这是从什么时候开始的习惯，有什么开心或者难过的事情，第一时间是和朋友说，却很少和家里面的人说。这看起来似乎很不妥，但没办法，已经习惯了。
“你爸妈知道了吗？”
“我还没说。”
“你去告诉他们吧，他们肯定会高兴的，说不定还会奖励你什么……”
我笑了笑，还是拒绝了，在读书以后我真的从来没找父母主动开口要过什么东西，更别提奖励了。
但我还是想试一试，我已经20岁了，想告诉他们，你的女儿也有做得很好的的地方。
01父母对你伤害最大的一件事情是什么？
“妈，你看这是我今年拿到的证书，还有研究资金。”
“嗯，嗯……我知道了，你好好学习就行。”
“都是时运好，平时在学习上也不见你多努力。”
以上对话，稀松平常，浮在失落边缘的，在母亲看来不过是琐事。这种感觉分泌，是喜悦和失望之间的兴亡，我不宁愿如此，可又不得不如此。
好吧，死心吧！不用再说你有多努力了。这种念头已经不知道多少次在我准备解释的话语前，先行闪过。
我不知道有多少人像我一样，从小到大几乎没有听过几次来自父母的鼓励和夸奖。我妈常说的一句话是“你都是运气好。”
如果运气和成功能和谐相处，那倒是美事。可惜相反，我从来不相信，也没见过谁光凭运气就能成功的。
我是个什么样的人呢?在读书的时候，我从来没有被请过家长，一直担任班委，学校里面的组织干部，体育特长生，所有评语都是优秀，成绩也不算太差，周围的老师同学看来，我在很多方面都有值得说一说的闪光点。
我也从来不敢说自己有多优秀，因为我真的非常平凡，甚至很多时候还很笨，做什么也做不好。
这种不知来源的失望失落，从我开始有了自我认知以后，就一直贯穿其中。我是很久以后才直到这种不明所以的自卑是从何而起的。
我高中的时候在市里面一所不算差的实验高中，当时因为中考成绩优秀，我被直接分进了重点班。
我记不清当时中考满分是多少分，但在当时我所在的班级，每个人的中考分数都接近800分。直到现在我还会经常梦见，在楼道上唯一一个大阳台上贴满了测验考试的班级排名和全校排名，背景是红色，看起来血淋淋的，上面还有每一次统考结束统计下来的黄色折线分析图。
那个时候我的数理化非常不好，即使选择了文科我的数学成绩还是惨不忍睹。况且在那样的群体下，老师家长对学生的要求非常严苛，压力十分巨大。一次又一次令人失望的统考成绩，已经让我败下阵来。
在高三上学期期末，照例举行家长会，我妈出来的时候，脸上阴晴不定，那会儿很多家长学生都走了，楼道上只剩下我和我妈。
我妈把我的试卷卷成筒状，把我径直拉到成绩排名板前面，用试卷指着我的大名说道“你能不能用点心学，你看看你的数学，68分！整个实验班就只有三个人不及格，其中一个就是你。”
在当时，我们班的数学老师几乎已经放弃我了，他觉得依我现在的成绩能考上大学就不错了。
可是我自己并没有打算放弃自己，还是每天认真听每一堂数学课，即使那些公式和题没有几个能看得懂，我还是想努力地跟上。但是，除了我的文科老师，所有人都跟我说，你能考上大学就不错了，这其中就包括我的母亲。
我看着我妈用指尖点着排名榜上的名字，心里有一种耻辱像潮水一样吞噬了我。
我已经落后了，但没有人想知道我的感受。
02你很爱我，可是还是伤害了我
在我的记忆里，我很少因为某件事情哭，或许我该这么想：上天没有给我一鸣惊人的天赋，但至少给了我忍耐的能力，自己安慰自己，足以忘忧。
可是有时候人倒霉起来，老天都说不出来理由。
在高三下学期的某一天，像往常一样去学校开始奋斗，在校门口买了豆浆油条进学校，在拿到豆浆后我才发现自己的右手不停使唤的激颤起来。
有一种一脚踏空的感觉，我被突如其来的状况惊得几乎失去理智，换一只手来接豆浆，没有任何状况的左手却验证了我的想法，直觉得天旋地转。
在很早以前，我的右手就一直有旧疾，自己也并不清楚是不是因为在练球或者参加比赛的时候受的伤，只是觉得每次运动完肌肉会有酸痛的状况，偶尔会颤抖。
我妈接到班主任的电话后，惊魂未定得把我送去医院，结论很快就出来了，右手神经损伤，原因不明，医生说很有可能之前手臂受过创伤后又反反复复受伤才导致这样的结果，不过算不上很严重，每天定时来医院治疗一两个月就好了。
这个消息对于一个即将高考的人来说，无非是晴天霹雳。我没有多少时间了，还有几个月就要参加高考了。
但还好，学校是每天照常去的，只是在这期间要抽出时间在医院治疗。
我清晰地记得那是非常平常的一天，只不过在我受伤前就出差的爸爸回来了，那是我第一次觉得生无可恋。
我爸是一个不善于表达感情的人，在人面前有很少的情绪波动，但唯一一次失态就是在我面前。
“你是不是不想考大学了？！”
我爸站在书桌前，眼眶里布满了红血丝，嘴唇泛着青紫，手捏成拳头，死死的盯着我。
我当时恐惧多于害怕，大气不敢出，甚至想有一瞬间我爸的拳头会不会劈头盖脸的打上来。
但没有，我爸转身离开了。就是从那一刻起，他再也没有过问我的成绩，哪怕在我拼命努力后，考上一所不算差的大学。
“你是不是不想考大学了？！”我至今记得我爸当时说话的语气神态，还有当时的天气温度，厨房里飘来的味道，手上拿着的试卷厚薄，还有明明看见外面的大楼联手困住一朵云，把她弄灰了，眼看就该哭了，她却复仇似的忍住。所有的一切都狠狠的印在我的心里。
我爸转身走的那天，我也再没有因为不可抗力的事情哭过。
我明白了几件事情，第一无论我怎么努力，周围的人都是不会满意的。还有一件事情是，什么事情都要靠自己。
03你曾经也是受伤的孩子
我不知道为什么我所有努力得来的结果在父母看来都归结于运气。
我曾经痴心妄想过，想用足够的能力努力瓦解运气的魔咒，恢复本该得到的肯定和认可。
大一参加学生组织，考过了四六级计算机二级，大二参加英语大赛，申报SRTP，转专业……大三参加学习班，担任学生组织干部……我的很多努力，在我父母看来都是运气好。
死心吧，他们不会问你怎么努力的。
这是我常对自己说的话。
“运气”比一个独裁者更具支配力量。
很多父母都不明白，你曾经的教育和看法，在未来会对孩子有什么样的影响。外界的困难可以克服，但父母所带来的影响很多是不可抗力。
以前被激将式教育，从来没怎么表扬过，我性格存在内在的谨慎自卑。
以前在受伤的时候，父母第一句话不是问我疼不疼，而是质问我为什么要这么做，所以我习惯有什么事情自己扛。
以前在不小心打翻开水壶的时候，我妈第一反应是骂我笨手笨脚什么也做不好。长大后我非常在意别人的看法，但凡有人误会了我，我巴不得拉着人家的衣领给人家解释三天三夜。
有的人说我心理素质太差了，这点事情谁没经历过，况且父母都是为你好。
我知道决不能把自己身上的问题全部归罪于父母，我已经在努力变好了，只是还没有成长的更好。
不知道是不是还有很多父母经常对子女冷嘲热讽，对你的努力淡漠到没有一句夸奖，我花了很长时间来思考这个问题，直到有一天看到有一篇文章，它是这样说的；
“对于上一代而言，他们的成长环境中更缺乏独立的空间，所以他们成长过程中习惯了“顺从”，现在他们做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子，但是他们的孩子与他们相比，有了更多独立思考的能力，于是冲击开始了。”
“其实，每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。所以，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。”
当我看到这里的时候，突然明白为什么我的父母，总是把所有的期盼加在我身上，期望我学业有成，事业成功。
或许，他们对曾经的自己也感到无能为力过。
也许，他们曾经也是受过伤的孩子。
04最后的最后，记得把这篇文章给爸妈看看
我知道，我的爸妈非常爱我，为了帮助我的成长，给我提供更好的生活条件做出了很多牺牲。
可怜天下父母心，这句话说的一点也没错。
但我还是打算把这篇文章发给我爸妈看一看，等阳光升起的清晨，好好地和他们谈一谈，希望他们在看这篇文章的时候不要难过，毕竟我是真的很爱他们。
我希望有更多和我有共同经历的朋友，同样能和曾经的不甘和解。
希望越来越多的父母能明白，在成长的路上，你的肯定和夸奖能让我们成长的更好更快。
所以，爸妈，在我努力的时候，推我一把好吗？
——end——
简书大学堂无戒90天挑战
