过去的衣服不适合现在的你，过去的模式也需要新的突破
配图来自川濑敏郎
穿着不适合你现在的旧衣服，就如同活在过去的模式里
跨年夜的下午，我准备去与一群老伙伴吃火锅，为了给他们耳目一新的感觉，我换了三套衣服。
最后当我出门时才发现我上衣穿的是去年的毛绒外套，而我穿它的原因仅仅是为了应景，我感觉自己像是一头进了热带的熊无所适从；而裤子是好几年前我喜欢的紫色小西裤为了与白色相配，穿出门我才发现这条裤子竟然短了好多，并不适合嘻哈的我穿个吊脚裤感觉不伦不类。
当我穿着这一身感觉不美也不舒服的衣服出门，我有点懊丧，我究竟是肿么了？
明知道过去很多衣服早已经不适合现在我，还是要留在衣箱里以防下一次的需要，可是我现在都觉得不适合的衣服，将来会适合吗？未必！至少我深知我自己过去的审美与现在是差距不只一丢丢的。
为什么我要留恋过去的已经不适合我的衣服呢？就像我明明觉知到过去很多的模式已经不适合现在的我，可是我还在用过去的模式过现在的生活，我甚至很多时候还没有意识到我要重新做个选择啦！
配图来自川濑敏郎
什么是“够花、够用、够好”？什么时候才觉得“够”？
我觉察到第一点是我固有的觉得钱不够花、衣服不够穿、东西不够吃的匮乏信念导致的。这个对于衣食住行的匮乏源自我两三岁大家庭分家楼房给了叔叔，我们一家住土屋衣服也很少有新的吃的也很艰苦，当时让我觉得我是永远吃不饱穿不暖，我是不配得到任何我想要的好东西的。
甚至这个匮乏不够的认知在我胎儿时期就已经形成了。听我妈妈讲，怀我时奶奶得了莫名其妙的重病花光了家里的钱，妈妈因此担心营养不够，让我觉得我的需求是不重要的，我是不配花钱的。
事实真的是这样吗？首先我现在出现钱紧张不够源头是因为我没有出去挣啊，十个月来，我没有主动想要去得到钱，我都是在跟“钱比我命重要”的信念玩耍。那你想啊，谁愿意要钱不要命？我肯定是不可能同意钱比我命重要，可是这条信念锁死了我，那要怎么办？只有先去把造成这个信念的事件的所有情绪都释放了，再去看到其中的真相，那自然破解了。
回到刚才的话题，我现在的生活真的是“钱不够花，衣服不够穿，东西不够吃”吗？首先我觉得先看到“够”是什么概念？
就拿买菜这件事情举例，我过往觉得“我好穷，我每次都只有几十块钱买菜，我好羡慕那些一买几百上千的人感觉好爽”，因为我现在余钱没有几百供我买一次菜，所以每一回买菜我都觉得仿佛是在检验我多穷多苦。
直到有一天，我花了大概二十八块钱买了一大包蔬菜还有水果、豆制品往家走时，我觉得好满足终于可以吃到我最爱的黄心菜了，哇还有今天的豆腐感觉特别好吃，还有萝卜好水灵。咦，我突然发现我觉得好丰盛，一点匮乏感也没有。我去感觉了下，我今天也不想吃那些牛羊海鲜，我觉得我今天购买的蔬菜水果就能满足我这两天的需求了。
这个时候我不禁想，我就是“够”的，我能很好照顾我的需求，我是配得的，这么新鲜元气满满的蔬菜能被我用这么实惠的价格买到，不就说明我是配得且轻易丰盛的吗？
那么我还可能觉得自己是穷苦的、匮乏的吗？那么同理我被赠送了很多漂亮的衣服，虽然我不是我自己买的，可是我是喜欢的，那么不也是我创造的美好显化吗？那我还可能是“没有能力为自己创造好的生活的人”吗？显然，这些信念不攻自破了！
配图来自川濑敏郎
我为什么要用“受苦”来阻止“受苦”？这条路行得通吗？
我觉察到第二点是我想用旧的衣服提醒自己过去自己多么可怜，几年都没有钱买新衣服，都舍不得买新衣服，就是人们常说的“忆苦思甜”，不这样有个“苦”时刻在你身边耳提面命，万一你忘记了苦，一心享受甜骄傲了怎么办？骄傲了可是会自大的，自大了可是会被嫌弃的，被嫌弃你就孤苦伶仃一个人了，孤苦伶仃一个人就惨了，孤独寂寞等死。
天啊，看到没有？信念是么多层层渗入你的每一个神经来控制你的一举一动。当我觉察到我想随时用坨“屎”来提醒我多差劲多可怜，我突然觉得我真的是有病！我干嘛不用一朵鲜花，提醒我内在是多么的美好，我本芬芳？
为什么我这么怕丢掉苦，除了怕自己骄傲，我真的怕的是什么？我怕自己幸福了、开心了、美好了、甜美了就是对妈妈的背叛，因为在我婴幼儿甚至胎儿时期，我看到妈妈觉得她是悲惨的、可怜的、痛苦的、困窘的、贫困的……当时我觉得如果我能帮妈妈分担一点她的苦，是不是她就好过一点点？如果我能比妈妈还苦，是不是妈妈的命运就转移在我身上，她就会好过一点点？如果我正在受苦，是不是妈妈和爸爸就能把注意力放在我身上，不仅我可以得到关注，他们也会从生活的痛苦里抽离出来，会不那么痛了呢？
可是我用自己33年得生命受苦证明了这条路是行不通的，帮爸爸妈妈受苦是行不通的，我苦他们更担心更焦虑更害怕，我不但没有减轻还加强了他们的“苦”。同时，每个生命都有自己灵魂想体验想经历的，任何其他人都代替不了。
我所有的“受苦”是为了什么？是为了使用我健康的阴阳力量，回到一的位置，活出我的神性之光，活出我生命的美好。那么，我没有必要继续用苦来铭记苦，我可以选择的是释放掉这个“痛”，把“苦”里的“甘”转化出来。
配图来自川濑敏郎
所有我认为别人对我的质疑，都是我内在对自己的不接纳
我觉察到第三个点是觉得我一下子变好了，就有更多人会关注我，被关注就会有更多质疑的声音。
大家会说“看她整天哭穷，还不是有漂亮的衣服穿？多虚伪，多讨厌！”，“看她不就是学了个身心灵，就不得了了，以前低声下气，现在还想翻天啦！”“看她以前说不爱美，现在也这么虚荣！真的是变得我都不认识了！”……
过往只要有人一质疑我，我立刻就伤不起，心里无限委屈也不敢说出来，只能在心里说“我不是这样的，你误会我了！”
可是此刻当我再来听一遍这些质疑我的声音时，我发现这个声音我过去不仅对他人说过，我也这么评判其他人，甚至我过去常常也是这样认为我自己的、评判我自己的、嫌弃我自己的、质疑我自己的、攻击我自己的。
与其说我受不了别人对我的质疑，不如说我受不了自己也是这样认为我自己的。我自己对自己的质疑、我自己对自己的不接纳，才是我最面对不了的部分。
我真的是这样的吗？是的，我过去的确是有过整天哭穷的行为，我真正的意图是想告诉全世界我的悲惨都是这个男人害的，我想联合全世界的指责评判让我的老公就范，我想告诉别人看我多么勇敢，这么苦这么累这么惨还能坚持，我内在再不好我也不是一无是处的，我还是有诸如勇敢坚持宽容这些“美好”品质的。可是别人收到的是什么？是我的抱怨指责要挟，而不是我想传达的“美好”。
当我看见了我行为背后的深层意图以及我内心深处是怎么认为我自己的，我反而轻松了，我反而想去抱抱这个外表清高不合群，内在“觉得自己虚伪、虚荣、可怜、可怕”的小姐姐，我反而想爱爱她，陪伴她。
配图来自川濑敏郎
当你带着新的感觉看世界时，每一刻都是全新的一刻
当她有一点力量的时候，当她不那么攻击自己的时候，当她愿意真正对我敞开心时，我想告诉她：你已经不是那个婴幼儿时期的你了，你感觉到你自己的力量了吗？你看到了你其实有能力得到你真心真正渴望的东西吗？你看到了你正在创造的全新的实相了吗？你看到了现在的你完全可以放下过去的旧衣服，穿上你最爱的最美的新衣服开始全新的生活了吗？
是的，你可以的，你可以如同换上你的新衣服一样，带着觉知用一个新的选择破掉过去的旧模式。
你可以尽情去享受食物的美好，就在当下这一刻去感觉叶菜的青翠鲜嫩，根茎的甜美脆爽，你甚至能链接到每一棵蔬菜在广袤的土地上每一次的呼吸，每一次与阳光雨露的交谈；
你可以全然去享受衣物的美好，就在此刻去触摸那件你喜欢的毛衫，仿佛是暖阳抚摸过高原羊温暖厚实的脊背一样，你感受到纯然的快乐与温暖的守护；
你可以倾心去享受每一个当下，你的手指在键盘上飞舞时的灵思跃动，你的味蕾在喝茶时那种甘苦交错的百味涌动，你的耳朵听到鸟鸣时心中那份雀跃欢欣……
感恩你自己，愿你的每一天都是全新的一天，愿你的每一刻都是全新的一刻。
