我被劝退离职了

今年一月份公司年会的时候，我从领奖台下来的时候，大区的经理过来给我敬酒：冰梅，新的一年希望能看到你继续上台领奖！我笑了一下，没有正面回应。因为那会我就在酝酿想要离职了。

从2016年5月26号第一天来这家公司试岗，我就知道这将是一份很有挑战性的工作。而且，当时复试我的是欧老大，一个格局很大，天花板很高的女人，我是完全被她的人格魅力征服就决定选择这家公司。欧老大交代老柯直接带我，老柯那会还是新上任的主任。欧老大教我如何做人，老柯教我如何做事。这两个女人的存在奠定了我的职场价值观就是自我成长，让自己成为一个更加独立的职场人。

教务的工作具有挑战性在于它的性质与我的性格是出入非常大的。从初中以来，我就不爱跟人接触，我是一个很孤僻的人，喜欢独来独往，精神洁癖极其严重，对于自己不喜欢的事物几乎不会接触，只专注自己喜欢的人与物。而这份工作本身就是需要接触形形色色的人，工作能顺利进展的前提就是接纳，我需要接纳不同的价值观、接纳不同的性格、接纳各种不确定的事物。说白了，就是每天处理异动，并且保障结果的产生，所以几乎每天都要背负很大的心理压力。

工作的第一年，几乎每周都要哭一次，因为被否定、被批评，自己无论怎么做都无法融入团队，我打心底地不喜欢跟这么多人共事，不喜欢去协调这么多的不确定性的事物，麻烦、琐碎。但是，我知道，做这样的事，可以极大的塑造我的性格，我想成长。也几乎每周哭过之后，我都会自我反省自己错在哪里，然后虚心去接纳新的方式。所以我的瓶颈期来得非常快，几乎每个月都要经历一次被扒开一层皮的剧痛，每次痛过之后，我都能以新的面貌来重新面对这个环境，面对这些我之前觉得很难的事物，所谓的云淡风轻，不过是真正接纳了改变才是永恒的不变这个事实。

印象最深刻的一次是，我接的第二个学生，她进来三个月之后就退费了，属于我的第一个退费，而且是大额的退费，而且退的是属于我亲手续的费用。她刚来的时候是处于刚失恋的状态，精神非常低迷，整个人像蔫了一样，我帮她做了好多次的心理疏导，帮助她走出了失恋的雾霾，也帮助她改善了与家人的关系，帮她做她父母的思想工作，帮助她妈妈减缓焦虑感，对于高三的她来说，她觉得我就是她的贵人，所以她非常依赖我，几乎每次有问题第一时间找的就是我，而她的妈妈也是极度的焦虑，几乎每隔几天就会给我发几十条的60秒语音，几乎每次孩子的成绩出来都会一天给我打五六次电话。然而，由于这个孩子的身体太虚弱，只要下雨或者起风或生理期，她都会感冒发烧，一旦不舒服就要请假，所以她一个月就差不多就上一两次课（正常的孩子都是一月四次课）。而且她很情绪化，心情不好就要求调课，我为此还特意跟任课老师道过好多次歉，为她的任性。那会我一共18个学生，但我觉得我几乎都是围着这一个学生转的，她消耗了我几乎所有的注意力。我也花费了自己所有的耐心所有的爱来对待他们，我自问对他们问心无愧。但最后的结果就是这个学生要求退费，原因是我没有帮她调到课。

在教培行业，学生的退费就是对班主任最大的否定。我第一次感受到了心寒，是一种渗入骨髓的心寒。也第一次感受到了侮辱，原来自己的用心付出是可以被扔进垃圾桶的。这件事情，导致我那一整个月都精神低迷，看到其他来上课的孩子们，我的眼神都是冷冰冰的，我觉得他们好陌生，我觉得人心好陌生。那一整个月，我几乎每天都掉眼泪，每天下班后，一个人走在灯火通透的街上，一想到这件事，心就痛，眼泪就一直掉个不停。第二天都是顶着肿成核桃般的眼睛上班。休息的时候都是自己一个人躲在最暗的角落发呆。

我的低迷，老柯看不下去了。一天，她把我叫到了办公室，她只问了我一句：你还好吗？我的眼泪就热到不行，又叭叭地掉，在她面前一直哭，委屈啊。等我哭了好久，她又问了我第二句：你还能干下去吗？我又继续哭，肩膀一直在颤抖，然后很坚定地点头：嗯！等我冷静下来之后，她让我看电脑的屏幕，由于当月有退费，而且没有业绩，所以倒扣工资，我当月的工资只有368块。她问我第三个问题：你还能坚持吗？我依然很坚定的点头，我终于有力气开口说话：没关系，我可以扛下去的，我真的很想成长。最后，老柯说了一句话：想要练成神枪手，都要浪费大量的子弹，这些子弹我会给你，因为你的心是向善的，只不过方式用错了而已。

从老柯的办公室出来的时候，我开始重新定义职场，重新定义工作的意义是什么。如果工作不是从客户的需求出发的话，那么这样的工作内容是没有意义的，而自己要学会辨别客户的需求是否合理，并且要学会引导客户接受客观的规律，而非一味地满足他们的要求，让客户为自己的需求负责才是对他们最大的尽责，因为最大的积德莫过于让他们有所成长。

把自己理清晰之后，我的状态有了三百六十度的转变。我对于自己的定位也愈加地清晰。后面再也没有其他的困难可以把我弄哭。除了两年后的小A。总的来说，自己的成长在同期的新人里面是非常迅速的，爆发力也是最强的。我对欧和老柯充满了感恩。

差不多两年半的时间，我所喜欢的家庭教育体系都更新了好几轮，从理论到实践，从实践再到理论，迭代的过程中，我觉得自己已经处于饱和的状态。我的成长需求跟这个环境已经不匹配了。而我却下不了决心离开。

一月份的年会之后，我每天看到老柯和老妈子主任，都把自己欲言又止的话给吞进去了。因为我知道一个月后的业绩高峰期，我还得挑大梁。但我知道自己已经不专注了，我有了分离心。作为一个平时积极专注的人，我感觉自己就像一个在恋爱中劈腿的那一个人，明明已经没有感觉了，还得催眠自己要专一、要尽责。我讨厌身心不一的自己。

为了让团队的人能继续用心冲刺三月份的业绩，我不敢透露出自己想要离开的心，那会自己已经很疲惫了。而三月份的业绩，我也完成得很漂亮，但我知道自己已经到了透支的状态。而四月份小A的事情也进入了更深一层的心理阶段，那会的我已经有抑郁的征兆。经过及时跟心理医生的疏导，我稍微恢复了一点点力气。而到了五月份的时候，我更加没有勇气说要离开了，因为跟了我两年的孩子要面临他们人生中最大的一次考验：高考！安稳地送他们进入考场之后，我还没有来的及歇口气，十天后，跟了我两年的另一批孩子也要面临他们人生中的第一次转折点：中考！又平稳地送他们进入考场之后，我又要继续跟进我另一批跟了我两年的小学生，他们要参加小升初的毕业考试。呼~，人在江湖，身不由已。到了六月份，我已经完全透支自己了，我实在是没有更多的力气来面临接下来无比繁琐的暑假课表的制定。我终于跟老妈子主任提出了离职。她马上就答应了。不过，她希望我能继续帮她做完暑假的业绩，因为团队真的需要我。我怎么会不知道呢。我答应了之后就后悔了。

因为我的身体已经在不断发出警报，我需要休息。我晚上开始失眠，睡眠质量非常差。我开始掉头发，每次洗头，好多的头发一抓就一把，我知道自己身体已经很虚弱了。我开始心情烦躁，看什么都不顺眼，易怒。我开始呼吸不畅，会喘不上来气，身边的同事发现我每次呼吸的时候都快窒息了。我开始动不动就掉眼泪，感觉体内有好多好多的情绪出不来。

老柯再次发现了我的低迷，又一次把我叫到了办公室，这次老妈子主任也在。这时候的老柯已经怀孕5个月了，她背靠在椅子后面，一边摸着肚子一边温柔的问：“冰梅你还好吗？”我的眼泪马上掉了下来，我说：“我难受。”老柯一直温柔地看着我，我像一个委屈的懂事的孩子一样，一直在哭。老柯又说了一句：“看到你的状态这么差，我好心疼，这两天我更加坚定地觉得必须要让你马上离职，你上班时候痛苦的样子已经让我看不下眼了，尽快离开对于你来说才是一种解脱”。我连连点头，缓了口气才能说话：“我知道。但是业绩怎么办，这个团队怎么办，今年咱们校区这么惨淡，我不想在校区这么困难的时候离开。”老柯笑了一下，和蔼地说：“我在校区这么多年了，团队的高潮和低谷我都见过了，这是很正常的，你不用太担心这个团队，只有经历过低谷的团队才能看到不一样的彩虹，我知道你爱我们，但我们也爱你，不是吗？”我再次眼泪叭叭地掉，又继续点头。

这两天，老妈子主任协助我办理离职的事宜。同时我也去了医院，医生诊断我为长期的压力过大、过度焦虑而导致的失眠和胃部有气体郁结，他给我开了一些安眠药和胃药，没有什么大碍。我马上把结果发给老柯，她回复我：“以后要对自己好点。重新选择工作的时候，选择一份相对轻松点的工作。要善待自己啊。”嗯嗯，我会的。

不说再见。因为我还爱着这个团队。