当你觉得深深的被嫌弃时，你也鄙视别人无数次了
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前晚临睡前，老公说“老婆，我感觉到你的嫌弃，我感觉到不被接纳！”
那个“没有”还没来得及说出口，我觉察到自己身体蜷曲紧绷着，典型的小草牌防御模式启动。
是的，我无法在觉知之光的照耀下，还能恬然无耻地说出像过去那样假惺惺地带着明显掩饰的话，“哎呀，老公我爱你还来不及呢，我怎么会嫌弃你呢！”而且还要做出热络地动作，抱着他的腰用头蹭着他的胸口不断告白我有多么渴望他滴爱。
这一次，我做不出来。
我觉察到自己的尴尬，我愣了一秒，决定不再装了，决定不再狡辩了，决定坦诚我的内心。
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原来我不是我标榜的那样，原来我不是我装的那样
我感觉到自己很羞愧，我羞愧的是高阶分享会那天，当我敲开觉•生活馆的大门看到我老公与一帮学员在茶台前喝茶时，我心里不耐烦，“我觉察到我那一刻看到你很嫌弃，我嫌弃的是你看起来悲伤羞愧都要溢出来，让我觉得你进步好慢，让我觉得好丢脸！”可是，我并没有调整我的意识，我甚至在那一刻并没有觉察到我嫌弃的能量已经炸向我的老公。
在分享的环节，我看到觉察到自己的焦虑，我不断地看时间，期待快点结束分享我好早点回家，我完全没有意识到我对老公的嫌弃。
“老婆，你知道我为什么好久不去生活馆吗？其中一个原因我怕去了拉低你，所以你在我都很少去！”当我的老公告诉我他是多么担心我嫌弃他时，我才正视看回我对他的嫌弃有多深。
“老公！”我感觉到自己无比难以启齿，我甚至有点都不想继续讲下去，太难堪了！
“我觉得好羞愧，我觉得自己好差劲！我突然发现从2013年底我们决定去广州，我就陷入深深的恐惧和对你的各种嫌弃你，我再也没有把心用在你身上过，我觉得是你毁了我平静的生活，我那时候就开始暗暗地恨你怨你怪你指责你鄙视你，当我看回过去这样明明很嫌弃你还装着为你鼓劲的样子的我，让我觉得自己好虚伪好恶心，我好羞愧，我觉得我好残忍……”
“在没有接触个人成长时我这样鄙视你瞧不起你，我已经很羞愧了，觉得自己很差劲了；可是，在已经学习了一年多，我还无意识地嫌弃你，让我觉得自己无地自容……”
尽管是没有开灯在黑暗中，我也觉得自己好羞愧，我一直标榜自己是个支持老公的好老婆，我一直标榜自己是个任劳任怨的好女人，原来我不是我标榜的那样，原来我不是我装的那样，原来我心里深深觉得自己多么虚伪，多么无耻！
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我面对不了自己的阴暗面，我接纳不了自己的阴暗面!
我一直痛斥我老公对我的嫌弃，可是没想到我对他的嫌弃比他对我的恶劣几千倍！
至少他明目张胆地说“你这这做不好，让我很嫌弃你”，而我一边因为恐惧一个人无法生存而装着善解人意鼓励着我的老公”你一定可以的，你真的很有天赋“，一边却无数次在心底叫骂”我TMD瞎了狗眼，怎么找了个你这样不负责任的烂人、孬种、懦夫……“
“老公，我觉得好难堪，我害怕面对这样的自己，让我觉得我好阴暗！”
是的，因为我不敢面对自己觉得自己差劲，所以我把注意力都放在我身边这个男人身上，我四处宣扬我的精进他的逃避，用我那点可怜的虚荣感压制我内心深深的觉得自己差劲的羞愧与恐惧；
是的，因为我不敢承认是自己有很多阴暗面，所以我把我觉得生活悲惨的责任全推到这个男人身上，我四处联合那些怨恨男人把她们搞惨的女人一起对他言传身教，我装着无辜善解人意的脸看着别人攻击他而从来没有喊停，我根本想不到要去站在他那边。
是的，因为我不敢对自己选择负责任，甚至在我对他失望的时候，我都不敢主动提分手，我假装自己不知道那个半夜叫他出去的女人的意图，我默认着“你们快点搞在一起，这样老娘可以名正言顺地不要你而没有任何愧疚！”
是的，因为我不敢面对一个人没人陪没人帮的生活，所以不管我们如何争吵我都打死不离婚，我却打着前世有孽缘今生还的幌子四处宣告我一定要坚持，我想让我周围的朋友比他就范……
我怎么把自己活成了这个虚伪假装还故作好人的样子？我怎么把两性关系搞成了无耻的交换与逃避转移的幌子还不自知？
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既然是我创造的，那么我就有办法重新选择
当我一幕幕回放过去我那些所谓的“我很受伤，都是你的错”的剧情时，我看到了我自己在其中兴风作浪，我看到了自己无时无刻不在攻击、嫌弃、挑剔、考验这个男人。
他为什么宁可睡公园不肯回家？他为什么一次次选择跟朋友出去而爽我的约？他为什么无力到面对任何人都羞愧？我是那个侩子手，我是那个不断轰炸他、一点点摧毁他、毫不留情地打压他的侩子手。
该怎么办？我的两性关系弄成这样我该怎么办？
既然我都看见了，我还要继续弄他吗？我不要了，我把七年的时光用来期待、打压、控制、嫌弃一个男人，太不值得了！太恶心了！太羞耻了！我承认我的所思所想所作所为，我愿意带着觉知去释放所有我创造的负面能量，翻转我相信的负面信念。
既然我曾经一度被我父亲形式上嫌弃攻击，我还要把别人加诸给我的痛苦继续加给这个男人吗？我不要了，在高阶《疗愈•被瞧不起》课堂练习上当我带着觉知释放完一轮对父母的受伤情绪后，我才看到那个让痛苦如雪球越滚越大的人是我，是我过去每一次受到“伤害”后我要加倍报复回去，是我不肯用爱的方式结束这永无止息的轮回。我愿意去负责任用爱来净化。
既然宇宙里没有真正的不够好，那我还要去与人“比较”吗？我不要了，就让“瞧不起与被瞧不起”从我这里从此时此刻此地停止吧，我愿意去净化我过往所以发射出去的“嫌弃鄙视可怜”的能量，疗愈过往我所有经历的“被瞧不起”。
既然我已经深深的体验够了，那么我还要继续用“我不是”来证明“我所是”吗？我不要了，我要找回我所是，我要回归我所是。
2018，我要找回我所是。
