瞎几把想

我也说不上来，我到底身处怎样的炼狱。如何沉重的枷锁在束缚着我。就是漫无止境的颓废，抑郁。那种让我一天天衰颓，不得善终的风格。

好比一篇文章，通篇都在一种压抑气氛下行文。剧情如何发展。好或坏。周遭景物永远暗黑色调。也许是因为世界本来就常是黑夜。所以不管霓虹灯多么耀眼。世界也还是黑夜。我们光明短暂而渺小。

就好比人最终都是要死的一样。我们从出生的第一天开始。不管你愿不愿意，你都是在朝着死亡前进。因而其他一切都不过是在及时行乐。

我渴望获得的，而终不能获得的。我一直找寻一种感觉。或者说不是感觉。是天堂的大门敞开。金黄色的温暖的光束将我牵引。去往我心灵深处的欲望。

我有时候好像看到了，或者说是感觉到了。吱呀一声。厚重的大门推开一道裂缝。一丝光束透出来。我想要抓住。我感觉到无比的充实。我掏出手机想要把那种感觉留住。但转瞬即逝。

也许我只是想麻痹自己。因为我早就知道。天堂并不存在。今天和昨天一样没有希望。这里和那里一样黯淡无光。

和我起初构想小说时一样。我希望我建立一个完整而梦幻的世界。那里面的一切都为了我而存在。我要对那里面的一切葆有深情和欲望。那里面的人物真实而独立。但我做不到。

如果他们存在的目的是满足我。那么我将得不到满足。我反而会愈加的孤独。这可能是我的交际恐惧症的源头。我无法了解你。或者你太过单纯。单纯的坏。单纯的好（倒是少见），一看就透。我无法从中获得满足。大概是高山流水。天涯无处觅知音。我希望能够有所收获。

但我需要的自己不能获取的。亦是他人无法给予的。这个社会本来就如此的形式。一切都是在勉强维持。所以我不能有所选择。一切都那么不合理。那么脆弱。大概是生物本能的危机意识。我有些恍惚焦虑。

我有些理解那些颓废者。那些不工作吃穿住都在网吧里的人。那些自杀者。那些流浪汉。那些醉酒闹事者。他们都在宣泄。都是战败者。也许就是进化论里劣汰的一部分。也许不该评说他们的优劣。他们只是因为不喜欢而拒绝了进化。他们只是对这次旅行的终点不满意，就提前下了车。

我想会有越来越多人理解他们。我也猜想这样的群体会日渐庞大。因为我看不到。看不到这条康庄大道延伸向何方。

人们好像积极的面对着，都争当时代的弄潮儿。但…

我找不到一份力量。我有些羡慕那些不知道自己在做什么是为了什么的人。如果我不知道幕布后是更深的黑暗。也许幕布前的一切就都神秘充满色彩。