写在四七前

刚刚看了校友高星写的她与父亲的最后四十天，边看边哭，泪如雨下。

她的父亲在他们去北京看病的高铁上开始发病不能说话，一直病危直至离开，每一天都是惊心动魄，她后悔自责不能原谅自己的决策失误，写了文章面对自己，剖析自己，可能也想救赎自己。

我没有她那么强烈的情绪，自从妈妈生病以来不断想办法求医问药，方案还是比较合适的，妈妈总的来说没有太痛苦，而且比医生说的多延长了几个月的时候，应该来说还是比较安慰的。但是无论说什么，失去亲人的尤其是母亲的痛，不会因为这些而有所减轻。不论什么方式，失去，就是最大的痛。

痛会让人无力，让人软弱，让人不会思考。近期的我，只是在按照惯性生活，说不上来有什么喜怒哀乐，那些都被失母之痛盖过了。而痛也不会只是一种哭的表现，我不常哭，也常哭，在人背后。

我不想面对这种痛，然而随便什么东西触动一下，就会哭。这种痛，在心底。不一定什么时候发作。

我想好好活着。我觉得活着没有意义。

这是我自母亲离开后最常有的两种想法。很矛盾。我学了一些心理学常识，知道这样不好，所以一直没有面对这个问题。我害怕答案。所以就这么按照惯性，该干嘛干嘛。喜怒哀乐的感觉都不怎么明显了。

那么美好的人说没就没了，活着到底有什么意义。

活着，自然是要和爱的人在一起，缺一个都不行，就没有了意义。

什么语言都是苍白的，没用的，我说服不了我自己。

自从失去亲人，对生活的热爱，也所剩无几。

曾经安慰过别人的话，对自己一点用都没有。