我不想只做你的朋友
我为你写满了一整本日记，我对自己说：你是我不幸中的幸运，如果你是风筝，我注定不是握住线的人。
我们的开始就像是电脑随机选中了我们，在同一个时间我们无聊的在摇一摇，我曾摇过很多次，但从未加过任何人，但是没想到我们就在这样匆忙和荒唐的摇一摇中相识。
那一年我高一，他高三，我的学校和他的学校就隔着一条街，我高兴的认为这是缘分。
每天最开心的事就是写完作业后可以拿着手机等待他的消息，他每天都会分享他身边的趣事，就好像一颗会发热的太阳，不停地照亮我的生活。那个时候我只知道，这个男孩是我向往的样子：阳光、温柔、洒脱。
有一次我们谈起了彼此的样子，他发来了他的照片，白皙的肤色，略带棱角的下颚，一双细长的双眼，目光看起来那么澄澈、那么温柔。看到照片我莫名的有些紧张，还有一些欢喜。他说想看看我的样子，我却迟迟不肯发。我害怕，我害怕不漂亮脸颊有着雀斑的自己会让他失望，就像月亮不想让地球看见它的全部容貌一样，我暂时只想让他记住聊天时的我。我神秘兮兮地跟他说：保密。
我不想只做你的朋友
我想慢慢和他渗透我的样子，让他可以一点点接受不完美的我。有一天我终于鼓起勇气对他说：我脸上有斑，不是那么好看。
他没有任何迟疑地回复过来：那怎么了？很有特点啊，那我以后叫你斑娘～，你喜欢吗？
本是冰冷的文字，在我心里化成了一股暖流，他不太在意的调侃反而让我觉得他真的不在意。我之前的焦虑好像一下子就消散了，发出照片的那一刻，反而有些害羞。
我不想只做你的朋友
我们在假期相约见一面，我紧张的感觉心跳都要跳出来了，我找了我朋友陪我去见他，我好害怕自己会像个傻瓜，我跟他说让他教我几道数学，我想这样就不用害怕尴尬了。
我们约在了图书馆。在图书馆门前的马路上，我望见一个穿格子衬衫的男孩坐在高处的台阶上，随意地看着周围的风景，我觉得那个瘦瘦的、腰板坐得直直的男孩就是他，我的感觉自己的脸莫名的有些热，我一点点地走近他，听不见周围的声音，连心跳的声音都好像屏蔽了，就觉得阳光照耀下的那个男孩看起来真好看，我看着他的侧脸，感觉他本人比照片还要白些。
他回过头，一瞬间我们俩个人对视，我不知所措地看向了别处，我不敢直视他的双眼。他从台阶上跳下来，他站起来好高，我离他越来越近了，走到他面前我竟一时语塞。反而是他笑着跟我打招呼，他摆动的手和说话的语气都那么自然，我却紧张得像个傻瓜。
走在他旁边，我一直不敢抬头看他，跟他简单介绍了一下我的朋友，我们径直走到自习室里开始找座位。那一天人出奇的多，我们三个人只能分散着座，我因为太害羞了，就找了一个离他很远的地方拽着我朋友坐下了。坐下的那一刻我才开始感觉自己的心跳如同密密麻麻的雨点不停敲打着鼓面。
我愿意做你的备胎
在座位上悄悄地打量他的侧脸，在心里一遍遍试演着一会儿去找他做题的场景。在朋友的怂恿下，我拿着数学题走到他身边。
“你能帮我看看这道题吗？” 我小声的问道。
他笑着点了点头，把纸接了过去。
我飞快地从他身边逃离。我怕我再不走，脸就变成红透的西红柿了。
过了一会儿，他走出了自习室，我目光紧跟着他的背影。回来后，他收拾了下东西，走到我面前递给我两张纸。
一张上面写着解题过程，一张写着：我家里有点事，可能得先走了。
我抬头轻生问道：“你要走啦？”
他点点头，一副不太好意思的样子，然后跟我挥了挥手。
我站起身想送他出去，他轻声说：“不用，你好好学。”
我坐下看他写的字，很清秀，有的字还划掉写了好几次，我试着揣摩他的心思，他是不是怕写的不好看被我嫌弃？想到这里心里美滋滋的。
回到家最害怕的就是他见到我本人以后，对我失望不愿意再找我聊天。所以我时不时盯着手机看，期待他的消息。
直到十点他还没有发消息，我有些失落，也有些按耐不住想要找他。
也是从那一天开始，每次主动联系的人 从他变成了我。
我不想只做你的朋友
我知道自己不完美，甚至普通的在人群中就会被忽略。高一这一年，我过得并不好，学习成绩并不理想，老师总是在班级里批评我。我却根本不知道自己究竟哪里做错了。
我每天放学都感觉自己很委屈，在回家的路上都偷偷的哭。
有一天我哭的特别惨，我成了班级里老师最讨厌的学生，她每天都会说我发型不合格，说我蓬头垢面，说我不求上进。可是我在学习上真的很努力，我每天扎着马尾，我不知道自己哪里蓬头垢面了。
我想晚点回家，就到学校附近的公园的角落里，想要大哭一场。就在我正擦着不断被风吹干又不断被泪水打湿的脸蛋时，模糊的看到一个熟悉的身影。
我心里慌了一下，是他！我不想在这么狼狈的时候遇见他。我立刻转过身，快速往前走。
没想到他追了上来，他拍我肩的时候，我恨不得钻到地缝里。
我转过头看见他脸上闪过一丝诧异的神情。
“我就感觉刚才这个人像你，没想到这么巧。” 我能从他的语气中感觉他想要让气氛轻松一点。
我顶着桃子般的眼睛，努力挤出一丝笑容，还带着哭腔地回答：“是挺巧的，你怎么在这？”
“这是我放学回家的必经之路，穿过公园会近一些。你还好吗？”
那句“你还好吗”差点让我努力抑制回去的眼泪再次决堤。“没事，我、我着急回家，先不和聊了。”
我再一次做了逃兵，我头也不回地向着反方向走，连句道别都来不及。我很讨厌这样的自己，我觉得我配不上他。
回家后，他发来了问候我的消息，我随意编了个理由敷衍着回复他。消息就这样沉寂过了很长一段时间。
我再一次收到他消息的时候，我吓了一跳，是很长的一段文字，比以往我们的聊天都要长。
“你知道吗？碰到你的那天，我真的很担心你，你似乎刚刚哭过，你匆忙的离开让我知道你并不想向我吐露心声，咱们也算是好朋友，不是吗？
咱们约第一次见面的时候，是我第一次和网友见面，还是见女孩子，我也很紧张。但是看见你就有一种认识了很久的感觉，觉得你很亲切，我就觉得你给我的感觉和聊天时候的感觉一样。
但我能感觉到你似乎有一点不太自信，我其实想告诉你，你人很好，要多笑笑才好，如果你哪天想把你的故事告诉我，我愿意做你的倾听者。”
这是他第一次说对我的看法，我心里莫名觉得很暖，我觉得他真的很善解人意，而我做的却那么差劲。我还是没有选择把自己的糗事告诉他，但我们恢复了一开始聊天的感觉。我选择让这件事成为过去。
有一天，我问他有什么好听的歌，让他推荐给我，他直接把自己的qq账号和密码发给了我。他让我登陆他的qq音乐去听。
我感觉我好像要看到他的秘密了，我很想登陆他的qq，却又觉得这样不好。最后理智让我控制住了自己。
听他听过的歌，就好像和他拥有同一片天空，我以为这样我可以和他的心意相通。在高一的灰暗时光，他和那些歌是支撑我继续努力的动力。
高一结束的那年，他高考结束，要去上大学了。我心里有些淡淡的忧伤和隐隐的担心。
我们从来没有问过彼此是否有喜欢的人，心照不宣地维持着这种友谊，而在我的心里，他是独一无二的存在。
我在偷偷地窥探他的动态，我知道他还没有女朋友，我知道这样做的自己一点也不坦荡，但我想等到自己真正能配的上他的那一天，再鼓起勇气面对那么优秀的他。
高二那一年我选择了读文，命运也在这一年发生了改变。文科班的老师对我很好，我的成绩也有很大的进步。他还像以往那样不断鼓励我，给我分享他身边的事。
有一天我终于忍不住好奇心登陆了他的qq。打密码的时候我很忐忑，我很害怕发现什么不想看到的。
我刚刚拿电脑登陆上他的qq，就有几条信息弹出来，我不敢看，我怕看了他会发现，但是我的手不由自主的点了上去。
头像是一个动漫女孩的头像，谈话内容是问他什么时候到学校。
我心里想可能就是同学，没什么的，我接着看他的列表分组，有一个分组那么的显眼独特。
一共只有三个分组，最后一个分组备注写着：老婆
我点开分组那一栏，里面的头像眼熟得不行，是那个动漫头像的女孩。
我默默地退出了登陆，我说不出心里是什么感觉，就觉得天也暗了，眼泪在眼睛里打转，但我咬紧了牙关，我恨不得立刻去问他个究竟，可是我又有什么资格呢？
那天我没有找他聊天，我辗转了一个晚上，做了一个重要决定：我要假装一切都没发生，我还是想他、喜欢他，我愿意做他的备胎，不断对他好。
