树荫下的人（一）

（一）

我觉得我是在满足中几乎接近了完美。

未来这件事我从未担忧过，因为我以往直到现在的生活，跟大多数人相比已经算是如鱼得水了。令人羡慕的社会地位以及高品质的生活，我对自己未来的定位无非就是按照现在的趋势，审时度势的去发展。此时躺在树荫下的我，在无限的美好生活的憧憬之下，沉醉于透过树叶间的暖阳，进行了一系列发散式的想象，其实更多的可能是形而上学的一种思辨。

将来到底是什么？是一个能感知到体积的物品吗，还是能真实看到的一个脱离抽象概念的事物，亦或是一种没有抽离感能绝对体验到的一个实际存在。所以将来是什么？存在真的就即合理吗？因为将来的变数实在是大于对将来的期盼，而在与你所期望的东西背道而驰时，你还会认为它是合理的吗？难道期盼本身就是不合理的存在？我希望得到解释，但我也不希望，因为得到了解释意味着无趣，意味着不必费心再去探究什么。

对于这种思辨，时间稍微一长，就会觉得周身疲惫。可是躺在树荫下更有益于让我的思维发散式奔涌，在不思辨的情况下这种感觉还是很真实的，而且是实际能带来一种精神上的愉悦的，我对于这种愉悦的统称：涣散式的灵魂洗涤。我好像顷刻从树梢间透过来的斑驳而又刺眼的阳光中，看到了另一个世界，一个我完全不能去感知实感的世界：他们穿着各式各样的衣服来看我，就那么死盯着的看，在我看来更像是一种针对病人的探视，我想我可能是太累了。

醒来的时候，还是那块树荫，只不过位置做了稍许的变动，我的手接触到了一阵阵的暖意，可能我瞌睡了一小会。我这样想着又走到了完全没有树荫的另一半，全身感受到了阳光带来的慵懒，躺下来的时候把手举向太阳的地方，张开五指，掌心挡住阳光的大部分，透过指缝我又看到了一些与我所能理解的事物不太相同的东西，它们跳曜着奔向我的眼眶，从而到达眼球的角膜层，星星点点的游动着，可突然间又使我觉得一种不安感向我袭来，就像是一个没有穿铠甲的兵丁，我又走回到了有树荫的那一边，慢慢躺下来，去感受这种树荫带给我的安全与舒适，以及内心的那些愉悦，稀松的眼皮又将合拢，我觉得我是真的太累了。

也许在不远的将来，或者是马上来临的将来，我希望不要接触到太阳，我实在听腻了阳光有益于身心健康的理论。所以可不可以不要管我，我就是想试着做一个不去接触阳光的人，或者说尽量不。人类都是矛盾的产生体，如果很严谨的说，不想接触阳光这件事并不代表我喜欢的是绝对的黑暗。我所希望的，也是更需要的，是做一个树荫下的人。

回到那个关于将来的思辨，其实我最不愿意的就是细细的把将来这个没有实感的东西进行细化，或者说将其进行一种看似合理的安排，因为一旦发现无法证明将来会以一种你所期望的形式存在的话，以上的一切就将付之东流，一切就都成了毫无意义且消耗精神的事。我不想去做这样的事，但意义这个东西众说纷纭，我相信这一大块草坪上的人都在他的内心存有真正的意义，这些意义千奇百怪，但对于个体来讲都是重要的精神支柱。

当然，也包括刚才看我的那些人，我不知道将来是什么，更不能从这两个虚幻的字眼当中体会出什么感悟，可他们好像都是一副胸有成的样子，好像将来对于他们来说是一个时时刻刻能去随意拿捏的事物。

这些思考有时候会让我觉得厌烦，因为我从未找到过一个虽然狭窄却亮着光的出口。我的眼皮逐渐抵不住四处窜流的思潮，我想我应该闭上眼去做一个梦，也许在梦里因为我有着与现实完全不同的经历，从而能找到一些答案，与复杂的大脑产生出来的类似于哲学的东西再做一次自我的思辨。

在眼皮还能微微透进光亮的此刻，我想也许现在就是在做梦，闭上眼睛意味着从另一个梦中惊醒吗？醒来就是与我毫不相关的一个人吗？我的眼皮再也支撑不住了。

……未完待续