头疼

闺女和我念叨了两三次麦克狐出新书了，一直没在意，今天在喜马拉雅推荐上又看到了，告诉我不去淘宝也能买，看来她一直惦记着这件事，老母亲却没放在心上，刚才赶紧下单了，先不告诉她，等到货了让她自己拆开，一定很开心吧！

这段时间我有哪一天是开心的呢，只有喝酒微微醉的时候，忘却了所有才感觉到开心吧，作为一个家庭主妇，特别的嗜酒一定让人很震惊，上次和猪去板面店喝酒就觉得特不好意思，很久没在外边喝过了！

今天凌晨3点半，做梦哭醒了，梦里我大儿把我手机摔碎了，稀碎，背面裂了，屏幕炸了，甚至都摔弯曲了，拿着手机我就生气，然后就哭了，哭着哭着就醒了，一直到天亮

现在除了睡觉时候安静，能表现出些许的喜欢，其他时候我都特别烦他，看见他就暴躁生气！

很久没去山海关了，昨天我弟打电话说去买戒指让我也去，我说我可不去，带孩子出去麻烦，而且跨省，行程卡健康码去了就变，然后他说别拿手机，咱妈都去，还去吃包子，我一想正好闺女放假就去吧，就当玩了，结果今天就是各种生气闹心，唉

去时候快中午了，添添就有点困了，坐车各种不老实，一直蹬啊，踹啊，叫啊，我抱着还不让，一直要让姥姥抱，好说歹说到地方了，就得步行，买了冰淇淋好一会，前后去了3个金店，一直步行来回走，他就开始哼哼，看什么要什么，不给就嗷嗷，不要脸那种，在人家店里也乱窜，我妈看着带着玩好一点，买完了就去吃饭，吃饭时候也不吃，脱鞋脱袜子，开始在凳子上，后来又下地，我是真的不想管他，但是别人直说，唉，我这个当妈的绝对的不称职，很多时候我都不想管他，爱干嘛干嘛，后来发现不行啊，吃完饭已经快2点了就非常困，我说抱他睡还不同意，一直想要这个，想坐那个，咧咧没完，打了2下好一点，回去坐车又是无休止的哭，又被我打了好几下，然后我妈就说我，打他的时候他也在说“疼”，后来看会手机好一点，后来快到家了终于睡了，睡到5点多醒了就开始哭，怎么哄也不行，最后放弃了，随他哭吧，哭了一会找我来了让我抱，我说你闭嘴我就抱你，还哭还哭（这个时候如果我抱着他，他就会耍脾气，但是不会哭了，可我就是很犟，我很生气，我就不抱，不哭了才抱）最后一边比划嘴一边和我说闭，然后我就抱着他，不哭了，玩了一会听见大姐说爸爸，又开始哭，哭个没完，说了半天，哄了一会还不行，我又开始摆烂，最后又是自己闭上嘴了

一定要记住不能出去玩，不能出去玩，只能自己开车出去，去没人的地方！！！

真的够了，能把人逼疯，但是我总是深深的自责，后悔，生二胎的意义到底是什么，头脑一热生了，结果他现在一点一点吞噬我，我觉得我已经不正常了，和别人说话总是无语无伦次，很多时候我都迷惑自己说的到底是什么？

我总是在怪罪，怪这个怪那个，其实我最该怪的就是我自己，总是犯这种错误，不吸取教训，不知悔改！

刚才又痛哭一通，每次伤心的时候，所有悲伤的事都冒出来暴击我，今天我弟买戒指是用我妈的老戒指换的，老戒指值3k，我弟添了1k多，我想这要是我要我妈肯定不能给我，或者我妈会动摇，但我爸一定会拒绝，从内心里从我刚生出来就认定我为外人，所以什么都不给我买，说我买什么都没用，所以从小就比较胖的我也没穿过合身的衣服，记得小学时候去集上买衣服，买男生穿那种肥大的，我不喜欢，上中学买的一件衬衫和男同学撞衫，买裤子和男同学同款，唉！一件件小事都铸就成了现在这个卑微可怜的我，其实我已经很少回家去了，但是我妈又偶尔给我拿菜买水果，我觉得她还是很在乎我的，但是从我结婚到后来买车买房，即使知道我们很吃力，但还是没有给我们添过一点，回想我弟中学时候买的都是名牌，买8plus直接全款，买ipad也给补助，买车也是我妈掏钱，我刚上大学时候想买手机也不行，我也不会说，就总是偷偷的哭，就算哭死也不会给我买，现在想起来依旧窒息，我也很不争气，没有好好学习，中考裸考成绩还是不错的，但是没有自费让我去二高，而是直接去了三高，基本就放弃自己了，依旧没有好好学习，后来上了大专，认识了小猪，又是另一段生活。

很多时候我也很懊恼我们之间的关系，但是他上进有责任心，对我们也还不错，所以我一直认为和他的婚姻生活还是比较满意的，也许我没见过好的婚姻状态吧！

其实不管别人怎么样，我都要努力的去改变自己，以前一次次机会都没有抓住，希望以后的日子能越来越好，总是一次次的激励自己，但是一遇见事暴怒因子就作祟，打破我所有的努力，唉

真的很痛苦，我也很迷茫，虽然34岁了，但我觉得我的心智一点也不成熟，仿佛还很幼稚，其实就是傻缺

明年春天给添添送幼儿园，然后放学后晚托，大闺女晚托，赚的再不多也会有剩余吧！争取明年把欠我妈的钱还上

已经好几天没熬夜了，今天又睡不着了，最近脱发，眼黄，皮肤蜡黄，没有一件好看的衣服，所有的一切都昭示着我是个烂人，失败者！