在生活和文字的暗夜里安静生长

文|独读徒

暗夜里生长

人越迫近中年，越是对时间有着紧迫的焦灼。焦灼，不仅是关于自己，还关于周围的一切。相比周围，我对自己倒不是很焦灼，从容地在路上走，边走边看。

关于生活和生活里的琐碎

晚上散步，走在四周围满竹林的木廊，吹过脸面的风，是经过竹子过滤过的清风，竹子沙沙作响，有着天然的清香，这是我喜欢的美好和宁静，人也轻松心也轻松。穿过木廊，脸上有连续的条线般的细痒，心说这是有哪只蜘蛛曾经在这相对于自己的体型来说极其长远的距离的木廊两侧间来过，并在路途上布过线，这是细微生命的不声不响地努力。

暗夜里，满是美好安宁，心的触角柔软而敏感。

回到家陪家人看了两眼节目，是范晓萱在唱《那些花儿》，瞬间回到了十几年前，回忆起和他们的离别时泪眼朦胧的情形。我可以边听音乐，边在字里行间寻找那些时候的感觉，有时在节奏停顿的地方，有些脸庞浮现。是啊是啊，转眼都老了，不知道谁还会听这首歌，谁还能想起来谁。

还是花儿是时候，学这个想那个，活出了很多个别人的样子，唯独不像自己，可是还不自知。现在越活越觉得自己慢慢靠近自己，可能到最后只剩下个自己。这是生活中的极大退步，同时也是生命中的极大进步，还是个巨大的进步。当然对于我来说是巨大的，对于我的周围，关于我的世界上的其他，微不足道。

我想了想，其实这是内心在成长，我在长大。也许是在变老。

十点看书，听着朋友在朋友圈里面分享的一首歌，叫做《玫瑰》，我觉得我听懂了，说不出来，但是能有感。其实很多情况下就是这样子，看周围都是大概，看自己懒得看。等真正看的时候，才发现很模糊，使劲看，很难看。歌里面的所有感叹，以前都感叹过，现在不了。不是麻木，是经过了，见怪不怪，其实没什么可以怪的。还有很多一样，其实没有什么了不起。

现在可喜的是，我能够克制住自己功利地起意，去干这个不干那个，或者想说不说的说了，不想说的说了，甚至是故意说。现在不了，这是好事。

生活对于我来说，对于很多像我的人一样，想起来不是后悔就是内疚，所以不想，以后，尽是平静，来之不易，要好好珍惜。

关于文字和文字里面的朋友。

看简友圈里面的文章，总的感觉是，以前能看懂很多，到处评论，现在很多都看不懂了。也许以前是真看不懂，大多是不懂装懂，大放厥词。现在看少数能看懂了，是真懂了，反而不知道怎么评论了，话越来越少。也许是我在往前走，也许是在选择和沉淀，也许是我跟不上了。所以我现在很少评论，毕竟我认识的大多数人的文字，是拒绝评论的。如果写出来，想叫别人在你耳朵边上评论的，可能不是初心，如果是，可能初心是不对的。

在文字里面碰见了很多人，有趣的文字后面都是有趣的灵魂。说实话，这是极其幸运的事情。我知道，可能再没有机会在生活中遇到这样子的朋友。我和他们几乎每天都能在文字里碰面说话。而现实的我，话越来越少，这是好事。我周围的亲友说，你现在木很，说实话，我欣然接受。

窗边凉风习习的时候，我浑身都是鸡皮疙瘩。起鸡皮疙瘩的时候很多，大多数是因为看到不好的事情，现在起风了，而我的眼光刚好落在某些人的文字上，这个鸡皮疙瘩起的，我为自己高兴，为他（她）喝彩。

其实所有的这一切，都是曾经在我的脑子里面过去，且留下痕迹的。我能放过自己，不刻意，轻轻松松的面对一切，包括文字，可以为此多喝几两。听着音乐，边写文字，悉心感受着周围一切，一天一天地这样过，能让我感觉生活过地慢一点，能让我的心在这时间的弦上，上下翻飞，这是美好而值得欣慰的。

前面写的很多字，来来去去都逃不开一个“我”字，都是“我”在都都囔囔，翻过来看，有些很不舒服。这个“我”，都是现在的我之前的“我”，我爱他，就把他放在文字里面。在现实里面，一味地咀嚼，好像是反刍，好听点是回味，其实是没有意义地反复，大多数是逃避。这是个台阶，上去了，我还是我，只是不再逃避，不看他，他就在那里。

所以，我想写那些令我感动的人，如果没有，就停下来看， 就像那只蜘蛛。在该结网的地方默默的结网，总有人从那里过，或者，没有人从那里过，风会过。

谢谢文字，以及文字里面的朋友，谢谢生活，谢谢暗夜。