生活

我把窗子打开，又在花瓶里的绢花上洒了香水就出门去。

这间屋子我待不下去了。

腥臭味里我睡了一个多小时，我有些感冒了。鼻子流鼻涕。

我不知道怎么说自己的心情。

我也不想说。

我想可怜我自己。又觉得有些过分。

我实在不知道怎么叫的出租车，坐在车里。

腥臭来自于我腌的鱼。那些鲜活过，美味的鲫鱼。可惜由于我太忙，这些曾经美好的东西，遗臭万年了。

他回来以后，把他们放在电饼铛里，精心烤制，臭味弥漫，难以呼吸，他还是把他们烤熟，并盛在一个我喜欢的盘子里。我闻着作呕的臭味不敢说什么。因为我知道，这是我的错。可是，直接扔掉就好了。他，不，必须做好，放了许多油脂，炸的金黄，臭的难以呼吸。他把这个盘子，放在我面前，我只好拿了两个鸡蛋，炒了一个瓜片鸡蛋。两分钟。我弄了一根他吃了一半的猪肉肠，放在米饭上面。

开始吃饭，他吃了一半鱼肉。我不敢吃，更不能吃。我情愿去死。

这个怪我，把鱼送给老贾好了。不会臭掉。怪我小气，有没有时间做着吃。他说了，自己不吃。

这次，我吃不上了。只好睡觉，因为我很难受，感冒难受。

醒来，我的天，我睡了一个半小时。腥臭味太浓，我难受的不敢喘气。我不知道他拉稀没有。也不想知道。因为，我不懂他的行为了。我也不想被骂。我开始用醋熏屋子，用酒熏屋子，力图把腥臭味去掉，然而并没有什么卵用。

我去了他的房间，他醒着，像以前一样，如一片清瘦的叶子，躺在床上。我放低声音说，我把鱼肉扔掉吧。他说，扔掉吧。

我迅速倒掉鱼肉，袋子，还有几颗他买的酸梨，烂果子。把他们送到门外。收拾臭了的锅碗。

我不知道为什么要过变态的生活。不知道。我不敢忤逆他的想法。因为他歇斯底里，从不给我留情面。从不考虑我和他的关系。我知道，我那个男人，在精神上已经死了。

他离开我，在很久以前。我们这样腥臭的生活在一起，可能和一只猫生活差不多？不对，和一只猪生活在一起差不多？也不太对。我这样想着，觉得自己莫名可怜起自己。又觉得没有必要，他已经剩下几口气了。我不该奢望什么的。

屋里还有人，有个等我，骂我的人，已经不错了。

或许几年以后，这也是奢望了。

有个谁，说我是上辈子欠他的。

我是无神论者，突然有些信了。

我不会折磨自己的。

我不和病人一般见识。

我要好好坚持下去。往前走。

我给自己掸上几滴香水，奔着那个糟烂班级去了。

乱哄哄的秩序里，有一位学生在等我。

我好紧张，夜晚，也难以入睡。我看见两个青春年少的20分女生吵架了。她们和好了，却假装在走廊门口大骂起来，我不懂这个世界，不懂这些腥臭的故事。

我好想醒过来，我走在没有路灯的路上，原本想趁着没有认识我的人，在路上拼命哭一场，把腥臭味，从泪道流出去。我看不见共享单车的影子，只好找了一个没有灯的露天女厕所上了，又出来了。那里有我熟悉的味道。

我想想自己的晚饭在课间，被一个女生吃掉了。几个叫“光头”的点心。也不好吃，她非要尝尝。是我不小心掉出来，她看见的。

我不知道怎么保护自己，不知道怎么劝说我自己，安慰我自己。

我只好又朝着家的方向出发。好想在黑暗里哭一场。

老师，你是我的地理老师吗？黑暗里有四个女生大声说话。原来她们骑着车过来了。现在是晚上九点了。

一个吃了我晚餐的女生说把我的车给你，你骑车回家吧。

我说自己走回去。她执意把车锁在路边。然后不知怎么高高直直地站在另一位女生的后车上，演杂技一样在黑暗中跑远了。我担心的说回来。我不想骑。可是，她们听不见我的声音，只剩秋天的树叶在路灯下无奈的眨眼叹息。

我只好打开车锁骑车，因为我还是害怕路上就剩下一个孤孤单单的我自己。

我骑上车，奔着黑暗腥臭的家门口飞去，我的眼泪不知不觉都没有了。

我知道，路边的黑暗中，还藏着一些我看不见的东西，所以，我骑得很快，很轻。我开始喜欢黑暗了。

终于到家了，没有开灯，我在腥臭里，开始了码字。

生活给我以痛，我报它以歌。

我不是对命运屈服，也不是对谁卑微，我只是在走自己的路，一条我自己选择的路。

我不是对病人姑息，只是对生命的敬畏，向死而生，是我应有的态度。有什么比生死更重要，或许，他还是想对我好。想对我有一点价值，一点贡献，听他吃药，喝水，打呼噜，也是我的福分，我要坚强活下去，为了改变现状，坚持到底。

想着想着，我擦擦无声的泪目，忽然宽慰了。

我妈妈生我于世间，不是来受苦的。也不是光享福的，我曾经爱过，被爱过，应该足够了。有人比我痛苦，换位思考，我还是如此幸运，有房，有事业，有家，家里还有一个人。等我。多么幸运！

打开一个人的村庄，去看看，打开人间物语去看看，会说，人间值得！我们只活一次，只有一次生命！好好享受，腥臭味，再难，也带着烟火滋味！哎，腥臭的生活！