忘掉一个人的感觉，就像小心翼翼屏住呼吸

忘掉一个人的感觉，就像小心翼翼屏住呼吸

1

姑娘说:我好想他。

我说:别联系他。

说完，默默地点开那个备注为渣男的头像，然后深吸一口气，屏住呼吸。

逐渐忘掉一个人的感觉，就像小心翼翼屏住呼吸。

2

我曾经很喜欢一个人，不，准确地说，比喜欢多得多。我喜欢过各种各样的男孩子，就像小孩子喜欢不同类型的娃娃，一时兴起。可他不一样，他是第一个让我不由自主联想到未来，想要共度余生的人。

我想，那应该是一种被称之为爱的感情。

那时我在学校，他休学在家。

我比较嗜睡，一天不算午休七个小时才算基本及格。可那时我总是宿舍最后一个睡的。带着满心期待和欣喜，抱着手机不知疲倦地跟他聊到凌晨将近一点，早上不到五点半就要起床，早操，早自习，新的一天，循环往复。

有多喜欢，就有多大的力气为他做出改变。

那个时候我面对他的心情啊，就像迷妹面对自家爱豆。他是站在聚光灯下的、举手投足都自带光环的明星，而我是带着满满的爱站在台下仰望他的万千迷妹之一。

于是我每天都感觉自己幸福地冒泡。因为那么多人喜欢他，可是只有我幸运地能跟他牵手拥抱，能跟他分享我的喜怒哀乐。

在听信爱情的年纪，我以为牵了手，就会一直走下去，像传说中的一辈子那样。

3

后来，暑假，不同城市。

老爸意外查出肾结石，且结石较大，已经影响了右肾的形状和功能。于是刚做完一个小手术还未完全恢复的他，马不停蹄又进了医院。

在医院听到最多的声音，除了医生、护士的问询，还有病人痛苦的呻吟、亲友的抽泣。

普通人一生都难有那么一个机会去手术台上躺一回，说不怕当然是假的。冰冷的刀子在身上划一道，病人当时打了麻醉不知道，可手术室外等着的亲人却感同身受。

而我除了这一层煎熬之外，还有个秘密。

我在等他的消息。

晚上躺在陪护床上，我握着手机等很久，每隔一会儿就看一下时间，一直从十七点看到二十二点，二十三点，然后慢慢地睡着了，手机还牢牢地握在手里。

印象中有一次，老妈发现了这种情况，她试着把手机抽出来，可我明明是睡着的，不知道哪里来的那么大力气，她试了两次都没能成功。

4

我拿着手机，等的时间越来越长。后来，就等到了他相当于分手的消息。

那会儿老爸做完手术没多久，躺在病床上，很虚弱。我怕控制不好情绪，说:妈，我出去待会儿啊。然后一个人一步一步数着楼梯，走下十七楼。

我蹲在小亭子边，一个字一个字看他发的消息，生怕是我理解错了。不记得蹲了多久，只记得从天色渐晚到完全黑透。老妈等不到我上楼，给我打了电话，我努力压制情绪，强装平静地说:马上就回去。

开学那天，老妈送我到车站。从出病房的门开始，我就忍不住眼泪。我也不知道哭些什么，就是想哭。她看着我，红了眼。

5

戒掉一个习惯很难，戒掉一个曾让你满心欢喜的人，更难。你明明知道他就在那里，可你再也不能像平常那样跟他说晚安。那些平日里的碎碎念，你只有让它们在肚子里慢慢溃烂，等到能消化的时候，再不痛不痒地排出体外。

那段时间，我看见的很多人，都像他，然后削肉剃骨般细致地难受。

我像是没了魂，长时间发呆，做什么事情都不能集中注意力，仿佛对一切都失去了兴致。甚至一度怀疑自己:是不是我太丑了？或者不够温柔？还是说话方式不对？

我还为他找了好多理由:他放弃我不是因为不喜欢了，而是有不得已的苦衷，他这是在为我好……

后来，他去当兵，我哭过不知多少次，逼着自己认真生活，好好学习。

高三的重压，一段感情和一段友情的消失，很多次濒临崩溃。周围许多好友不离不弃，可有时候，尤其是晚上躺在床上无所事事的时候，想到曾经这个时间还有个人能跟我聊天，而现在……一时间觉得孤独地快要窒息。

也曾一度失眠，后来可能累到极致，哭不动了，也学不动了，失眠不治而愈。

6

如今，两年已过，他正退伍归来。我用了一年多时间戒掉他，却不得不再用一段时间戒掉另一个人。

医学常识告诉我们:屏住呼吸是不会死的，一段时间之后可能会休克，然后大脑支配呼吸系统自主呼吸。

忘掉一个人的感觉，就像小心翼翼屏住呼吸，只是一段时间之内难过得要死，却始终不会死。

最终，当时以为过不去的都会过去，只是曾经柔软的心起了茧，再难动情而已。

可我仍旧希望好姑娘们能早日遇见良人，不用忘掉谁，不用难过，也不用尝试屏住呼吸。