致消失的那七年

  高中，最美好的年龄，我喜欢上一个人，一喜欢就是七年。

  如今，我终于能跟当初喜欢的人在一起，但是这逝去的七年里发生了太多的故事，我们都不再是当初。

  高中时每周会轮换一次座位，因此结识了白。那是夏日的傍晚，窗户开着，有微风阵阵和漂亮的夕阳。白先生跑来问我：你是怎么看待早恋的？带着一脸天真的笑。我的心一震，竟是难以自制的慌乱，我们聊的很开心，从此他就入了我的眼。

  我们成了无话不谈的好朋友。一下课就有说不完的话、晚自习后一起运动、总是一起打闹。渐渐的开始分享，开始了惦念。我喜欢看他天真的双眸，崇拜他写字的潇洒，也记得他跟我分享的第一首歌。

可那时的我们正处在高三，高考的压力迫在眉睫，每天沉浸在书本的海洋里，并无察觉什么是喜欢，更不知道什么叫爱。

高三的压力真的好大呀，大到不是给人动力，而是直接让人想要颓废。但是我们肩上背负的是毕业以后长长的未来，并不是片刻的欢愉。我也挣扎在这痛苦和纠结之中，然后把这种情绪全都归咎于白先生身上。

我记得那天，也是一个下午，他兴奋的跑来找我，如往常一样。还没等他开口，我说“白，你别再来找我聊天了，我想好好学习”语气很冷，也有一丝埋怨。虽然我知道，这一切并不怪他，但是喜欢一个人也并没有错。是我太不懂如何更好的把握自己这颗突然失控的心。

他转身走的那一刻，我意识到自己话有多么的无情和幼稚，等我找他想收回我刚才的话时，他在座位已经满眼的泪水。那是我第一次伤害他吧。

两天，终于考完了。无论好坏吧，我已经在这场考试中用尽了我所有的力气，没有遗憾。没有时间想未来，也暂时忘记了自己爱着的心。我们都忙着照相，忙着疯狂的玩耍，像是刚从监狱里重获自由的犯人。离校的前一天，我们在宿舍门口偶然碰到，他说，去操场坐一坐吧。七月的星空和带着余热的操场。我们就这样静静的坐着，享受着空无一物的自由和轻松。那一刻，我觉得连谈爱都是多余的。

接下来是漫长的暑假，我一个人在家，对现在的不满和对未来的恐惧一时间全部涌来。而我又不能跟父母表达发泄，我既怨他们，又觉得父母已经为我付出了一切，我有什么资格怨他们，就因为他们生了我？所以常常自己一个人就莫名奇妙的因为感觉委屈而哭泣。唯一的欣慰就是时常能跟白聊两句，我知道我不用说他也会懂。

大学，白去了北京，我来了西安。我们并没有商量，因为我们都不想成为对方的绊脚石，都不想因为自己约束对方，毕竟青春才刚刚开始，我们都该给对方自由。

入学第一天，我用新手机号码给他发了短信，并没有署名。而他一眼就认出了我。大学的联系始于此。有时候几个月，有时候几天。

一切不尽如人意，但是也只能既来之则安之。输掉了一次高考，怎么也不能让未来四年的每一天都输掉吧。

不想上课，不参加社团。但是并没有停止学习。每天会看各种各样的书，记录自己偶尔的伤感，时不时的不满和一直以来的思念。我并不羡慕别人的热闹，也不向往每年的奖学金，我就享受这样一个人清净的日子。

幸运的是结识了两三个好友，每天除了看书，也开始了晚上的运动。减肥计划也是从那时候开始的，因为时间很多，我们会在操场溜达很长时间，跑步、压腿、单杠、跳绳都会走一遍，这让我想起了高中跟白先生和老五在一起的日子。

不知道从何时起，每次运动过后和白先生通话成了习惯。那也是我最期待的时刻。心想着，我们这样就很好了。

转眼间，大二来临，当学校的玉兰花开的时候。我们终于谈到了那个在对方心里藏了很久的话题。也是如往常一样，我刚跑完步，白的电话就来了，不知怎么就聊到这个话题上，我只是开玩笑的说：你觉得咱俩咋样？我当时并没做好准备，也没奢望我们能在一起。当时就觉得，就这样做一辈子的好朋友就行。但是他认真了：我很想跟你发展一段超越朋友的感情，但是我对异地恋没有信心。看到前半句，我真的是喜出望外，但是后半句却触动了我有些过于强烈的自尊心。我仍是玩笑的口气：你想太多了吧，我可没想跟你发展不一样的感情。我掩饰的毫不在意，心却已经在抽动。

那次交谈是怎么结束的我已经完全不记得了。也许他只是想要一句肯定，想要我给他一个信心。可是我连一句为什么没有信心都没问，就直接的否决了。不可一世所谓的自尊心为什么就容不下一个但是呢？如果我多问一句，不那么敏感，也许一切又是不一样的结局吧。

从那之后，我们的联系开始减少，每次联系，也都不再碰触那个话题。我觉得我第二次伤害了他。

大二寒假，回家路过北京。约了白，去了天安门，王府井，和故宫。老朋友的感觉，爱都藏在心底，他的和我的。那种感觉很温暖。心里就不再期待太多了，此刻就已很满足。也就是那个年三十，我们聊了快一整夜，后来才知道，他兜兜转转想表白，但是最终还是没有说出口，是怕我再一次的拒绝吧。

  年后大三，在就业和考研之间徘徊。随着时间的流逝，有些东西开始沉淀了，不再容易激动，开始更理智的思考。我决定考研。

阳春三月，忙碌于书本，从未有过的安定和想要学习的欲望。开始的每晚，自习到十点多，回到宿舍后和老安和欢欢聊一会天。心里不再期待也就不再骚动。

惊喜是突然而至的。晚自习回来，手机有白先生的未接来电。有一些奇怪，因为我们已经很久没通过电话了。老安说，他一定是要跟你表白。我说，不可能。是真的觉得不可能。给白回过去问什么事，他说没什么重要的事。挂了电话，有一丝失落，但也仅此而已。

就这样过了四五天，我在回宿舍的路上收到他长长的短信。是表白的短信。那一刻应该是我最快乐的时刻，是心脏跳动得最快的一次。

我们就这样在一起了。在一起之后，我就想考北师大，完成他之前的愿望。他劝我：不要因为他而改变之前的决定，让我要好好考虑。而我却确认为那是他不够爱我。都说女生会比男生成熟，但是在我们这里，白先生是看得更透的人。他更懂得如何做才是爱，才是责任。     

可能想象太美好，可能我们都还没有从朋友的关系里转换过来，我太过热烈和急切，反倒让我有些失去自我。有时我会故意不接电话，想让他着急，有时又会太过表达自己的感情。那时候真得不懂爱啊，爱应该让彼此都如沐春风，不急不躁。而不是这般的急于表达，没了理智。

五一假期，我想见他。毅然决然买了去北京的票。这也成了我们感情的不归途。

那是我们在一起后的第一次见面，我太期待他的牵手和他的吻。但是第一次见面怎么就可能发生这些呢，毕竟我们之前是如此好的朋友。一切都是我太急切，所以当得不到这些的时候，所谓的自尊心就开始作祟。其实是自卑心在抗议。越是爱，越怕在他面前不完美。越是期待他能有所表示。归根结底不够自信不够成熟。从北京回来，我给了他一个选择题，是不牵女朋友手的原因。他什么都没有选，然后我开始跟他冷战。

其实冷战第一天我就后悔了，可是就是不肯回头。第三天，我实在受不了了，给他发扣扣，问他想得怎么样了。冰冷的语气。他秒回，我知道他一直在等我。他说：可能我们还没有从朋友之间关系完全转变回来呢……他在理智的分析，而我却完全的没有理智。还没等他说完，我说：那好，我们分手吧。祝你幸福。之后是一系列的拉黑和删除。

大哭一场，大醉一场。一切如旧，一切又已改变。分了之后，反而更能安静地感受他的爱，他为我的未来考虑，他给我写的情诗，他送我的小礼物，他爱的语言。一切开始历历在目。当我懂的时候，一切已太迟。

我们都是高傲的人，说了分手谁都不再联系。与其说分手，不如说一次长长的冷战，我觉得这样也好，正在考研，分开也许是好的选择。从那时开始，心里就有了目标：如果我考研成功，我就把他追回来。我充满信心，因为我坚信他也在等我。

考研进行到8月的时候吧，认识了付先生。我在教室的后排，他在教室的最前排。是个干净自律的男生。

是我主动认识他的，都说他政治好，而我那时对政治一筹莫展。就去请教他。付跟我说了很多，有些腼腆但是乐于助人。

一天晚上，自习室里就只剩我们两个了，他主动问我姓名，当时我并不想跟他有深入的交流，毕竟考研是一个人的战斗。所以就简单的聊了两句，当时是有一些意外吧，并不知道他会主动说话。

那时老安坐在我后边，她是个天生的乐天派，我俩总是说话。当考研的时间越来越紧张的时候，我觉得不能再这样下去了，于是我搬到了最前排，跟付先生成了同桌。

缘分也许就是从那时开始的。我俩渐渐熟悉起来，他会给我政治资料，我会给他讲讲数学题，还会在一起讨论一下英语是怎么复习的。后来我俩就成为考研路上的伙伴，一起吃饭，一起下晚自习了。

这样奋战的日子过了很久，越是临近考试，心里的压力越大。我决定换个环境，虽然很不舍，也知道我一旦搬家，付先生也会受到影响，这就是我当初不愿意深交的原因。我并不想有人为我负重前行。

从七楼到一楼。没想到，在我搬家后的第二天，付先生也搬下来了，我们又成了同桌，仍是有一丝丝的意外。

在一楼的日子并不太平，我认识王。付先生开始受到影响，我渐渐意识到他的变化，直到有一天他跟我说：如果你是西安本地的，我就追你。这更加证实了我的想法。我该怎么做才可以不影响他呢？

我确实影响了他，他确实也对我照顾有加。王搬走以后，考研已经近在咫尺了，我跟付先生说，无论怎样，剩下的这些天全力以赴就行。我的政治还是我最头痛的，他就弄了好多的复习资料给我，真的很感激。

仍是两天的考试。每考完一场，我都会在教室门口看到付先生等我的身影，问我考得怎么样，如果我说不好，他也会安慰我。这两天里，每个午饭，都有他同学为我们准备好，免除我们的后顾之忧。这关键的两天，我被他的单纯和关心感动了。他住在校外，我住在学校的宾馆。有那么一刻，我希望也能给他一个舒适的环境，可以好好休息，准备第二天的考试。

终于结束了，当最后一科落下最后一笔的时候，我的大脑是空的。从新区回到老区，一路上都是恍惚的。但是心里的目标却清晰起来。

我要追回白先生。却想给付先生一段简简单单纯纯的恋爱，回报他的心和他带给我的感动。现在想来，这个想法多么愚蠢而不负责任。也是因为这个想法，我们三个人都付出了大的代价。

考研结束后第二天，约了付先生出来。是我主动的，他抱我那一刻，我的心情很复杂。

寒假之前，我和付先生确实度过了一段快乐轻松的时光。回家之前，付先生火车站送我，那一刻竟有一丝的不舍。

年后考研成绩出来了，付先生没有考上。这对他的打击很大，我说了很多鼓励的话，但似乎他的状态还是不对，只是在我面前像是没事人一样。但即便他承受着打击，还是尽心尽力帮我准备复试的材料，我觉得，我的人生又欠了他一分。

有一次吵架，我觉得有些窒息，也是对自己当初的决定懊恼，对现在的不满。我很想一个人出去走走，就一直没有接付先生的电话。

等我回到校园，他竟然买了刀切自己的脚趾。我当时非常害怕，赶紧连夜去了急诊，人生中第一次碰到这种情况。这件事让我耿耿于怀。第一次思考，安全感是什么？真正的爱是什么？是让我面临这种恐惧吗？

越临近毕业，心情越乱。付先生决定二战，跟我回沈阳，考东大。我俩争执了很久，我觉得留在西安复习是对他最好的选择，没人打扰，水土都是他再熟悉不过的了。况且付说过，如果二战他会选择到石油大学备战。我不想付因为我而耽误他之前的计划。可他偏偏要来沈阳，最后是我妥协。他是一个执着固执的人。有时候让人无奈。

既然他决定了，来就来吧。我的新目标是：这一年无论如何都要让他考上。如果他考上东大，我就可以心安的与他分手，他应该就会没那么痛苦了吧。

七月，他要来沈阳了。为了他来时能一切就绪，我在家提前打包好了行李，快递到沈阳。我随后也坐上了来沈阳的列车。

虽不是初次来沈，但是一切依旧陌生。那是狼狈的一天，下午下车后，走错了广场，上错了公交，从方形广场绕着南湖公园走了一大圈才绕道了北门口，为了找个旅店，拖着重重的行李箱从北门走到南门，从南门走到龙王庙小区，又折回走到快到三好街，才终于找到一家。下午两三点的太阳，没有喝水，没有吃饭，舍不得打车，人生第一次感到崩溃。真的特想把行李一扔，好好大哭一场。

安顿好了行李，就开始出去找超市，东大附近并没有，然后坐公交到了中街，买了东西却找不到来时的车站，又是一段很长的路，我已经筋疲力尽。回到住处已经傍晚，我点好了你来时的饭菜，终于可以休息一会儿了。摊在床上问自己，这一切都是为了什么？

那时我只认识环路，晚上又有一丝害怕，所以我九点就出发去车站接付。他的车一再的晚点，半夜的沈阳还是冷的，我冻的有些瑟瑟发抖，站的有些眩晕。时间过得好慢。

车到了，你是最后一个出来的，也有一些狼狈。一阵心酸涌上来，也有了一丝埋怨。

二战的过程既有小屋子里的甜蜜，但更多的是艰难。我挺佩服付的勇气。但是在陪他的这个过程里，我也是煎熬的。很多话不能说，很多气不能生，研究生的压力和心中的疑虑让我的脾气变得暴躁。我不知道自己有一天也会变成这样不可理喻的人。会跟他吵架，会嘶吼，会骂人。而每次这样之后又是深深地内疚。而付先生是一再的包容，我确实不是一个好的女朋友。

二战结束，是不好的消息。我又怎么可以在此时离开他呢。他那么需要我。白先生，对不起了，我得留在他身边帮他度过这段时间。

我们之间的争吵越来越多。理智来看，并不是付先生不好，他真得对我不能再好，也并不是因为我心中有白先生，相反，我对付先生的感情是在加深的。但是我们之间有太多艰辛的回忆，我不敢想未来，也不想再经历我失控时丑陋的样子。那时的我已经控制不住自己的情绪，我对未来没有信心，而付也没办法给我信心了。

付最后调剂到了大连交通。他说他舅爷在那边认识人，我相信了。并不知道这一切是因为我，如果我知道，我一定不会让他选择，宁可不上。心中的愧疚也加深了一分，让我更加的想要逃离。

无论如何吧，总算是有了归宿。我为他感到欣慰。但与此同时，我对白的思念与日俱增。

是我主动加得他微信。我把白放在了黑名单里，想看他的动态时就拉出来看看，然后再拉回去。并没有交谈。一个周六的早上，我刚把他拉出来，他说：我看到了你的纠结。看到那句话，我瞬间泪崩。仿佛之前所有的委屈都在此刻发泄了出来。只有白最能看穿我的一切。那一天，我们聊了很久很久，聊过去，更多的是聊现在。

我给白看付的照片，他说：不错，一看就是会过日子的人。可是我心里的苦只有自己知道吧。我跟白讲了好多我跟付之间的事，包括那次刀切脚趾的事。现在来看，这确实是我的错，我不该跟白讲我的不快乐，这是对谁都不好的诱词。

付先生找了保险公司的工作，我还跟他在一起，不知道怎么说分手才能对他的伤害减到最小。他有困难时，我不能雪上加霜。现在他好点了，我却不忍心让他又一次陷入痛苦。付先生已经很不容易了。我真的不忍心伤害。

我呢，偶尔会找白聊一聊，但是都无关风月。有一次我问他：如果大四毕业，我去追你，你会答应吗？他说：那你觉得我现在在干嘛？我说：那付呢，他怎么办？我们彼此沉默。是啊，身不由己了。但我也决定，重新拾起我当初的目标。

我和白一次次错过，难道还要继续错过？我不甘心。

第二天见到付，我的眼泪就忍不住了。他是那么单纯认真的一个人，是除了父母姐妹对我最好的人，可是我要伤害他了，我为他的难过感到难过心痛。可是我能怎么办？我要怎么办？

最后，我还是说了，如实告之。我以为付会理解，我以为他那么爱我，一定会放手给我祝福。但是我也忘了，他是一个那么执着的一个人，我忘了，他也深深爱着我。

分手之后，我跟白说，我现在还不能跟你在一起。我需要缓一缓。他说，当然。

随后我面临的不是一个人清净的时光，而是付先生一次又一次的纠缠，我从最开始的心疼，到后来的疲倦和麻木，到最后的恶语相向。我真的不知道该怎么做能让付先生好起来。自己又一次失控。我没办法回应白先生每次发来的问候和他的深情，也不知道如何安抚付先生的心痛。

最后的最后，我还是选择再一次伤害白先生。因为我不能不顾付的前途，不能让他再走一遍二战的路。但是现在看来，这是一个正确的选择吗？我应该相信付可以做好自己的人生规划，当我选择跟他在一起时，实质上是对付的一种不信任。

那是一个艰难的选择，我跟白先生说：这辈子都不要再见了。白先生说：保重。我没有给过白先生一丝一毫实际的爱，却把全部的心血给了付。那一刻，我有一些恨付先生，但是更恨的是我自己，恨自己当时的愚蠢和幼稚，恨自己伤害了两个如此爱我的人。

那之后，我有过决定，这辈子就跟付过吧。好好爱他吧。我努力过，但是好景不长。他越对我好，我越愧疚，越想跟他吵，百般的挑他毛病。白先生给我发过两条短信，一次是工作推荐，一次是平常的问候。之后再无联系。

16年的暑假，那是我跟付在一起时间最长的一段日子我已经看不到他的优点了，我知道这种状态不对，难道我此生就要这样度过吗？

终于在心里决定，等我找到工作就跟他分手。如果我此时不做决断，那么他一旦因为我而就业，就会造成更加无法挽回的错误。我俩这辈子就都不会幸福了。这一次我必须决绝。

注会考完，就匆匆投入了找工作的队伍，付先生把我的事当成自己的事，甚至比我还着急。而我却因此嫌弃他。可我当时需要的真的不是比我还着急的情绪。我需要的是坚定的支持，在我着急时给我一个定心丸，可是他却给不了我。我知道他是出于真心，却总不知道我真正想要的是什么。比较幸运，找工作第二天就收到北汽福田的录用通知。开始纠结，我才开始就要结束吗？六神无主，我问了很多人，觉得自己好没用，我把很多不好的事情全都归咎于付先生，贬低他其实是在贬低我自己。我们两个应该都是痛苦的吧。

之后应该算是分手了吧，但是还会有联系，他会关心我，那时我也需要他的关心。我们保持着这种关系，我明知不可以，却还享受他为我付出的一切。如果不是情侣，我反而能更平和的面对他，能看到付身上更多的优点。只有他不对我那么好，不为我牺牲那么多，不为我受委屈，我才会没有更多的内疚感，才不会感到束缚。我们之间的感情更像家人了吧。

找工作的那段时间，他帮了我太多。我真的感谢他，但是却也明白我真的给不了他想要的爱情。是无奈也是无能为力。是我们都为彼此牺牲了太多，爱得有些沉重了。

……

如今，我跟白在一起。但是心境已不在。爱与不爱已经看得很开。因为人的一生不知会在哪天因为哪一件事而改变。有很多次机会，我可以做出正确的选择，将伤害减到最少。但是我的阅历，我的幼稚，我的心软，我的眼界等等一切因素都没能让我做出正确的决择。过去不悔，未来不惧。希望在接下来的日子，在面对人生的每一个决择的时候能够更理智，更周全，跳出这个事情的本身，以旁观者的角度看看一看什么是对，什么是错。