夜沉沉

昨晚睡觉前又刷起了手机，总算不再是小红书，而只是在浏览器上搜：××专业毕业可以找什么工作？一条一条的刷过去，竟然许多时间过去了，看看右上角已经快12点了。于是匆匆的躺下，外面还传来阵阵笑声，有几个男人叫喊着，似乎在庆祝着什么，所以只能带上耳塞和眼罩，耳边的声音弱了些，而还是有听着外面的人来人往，偶尔听见外面的脚步声、别的寝室的说话声、欢呼声。

不知道过了多久，寝室总算熄灯了，我还醒着，于是把眼罩去掉，又翻了个身继续睡。然而总是觉得很憋闷，一遍遍的提醒自己不要想那些事情，想也没有用，其实也没有想什么，就是淤积着睡不着觉。室友又打起了呼噜，我已经麻木，也没有愤怒，还是睡不着。只是闭着眼，听着外面的微弱的声音，又不知多久，我总算心里心里极为平静，大概是对焦虑彻底免疫。

第二天又是早八考试，我睡的不好不知为什么6点半又醒过来，这下困得要死，再也不用提醒就可以再次睡死过去，不过7点半被迫起来，我想着去打印了论文，在网上也提交了，我也不知道为什么做事要那么急，昨天晚上改剧本的格式也改的很急躁，然而也没有花多长时间，究竟是为什么呀！

早上连吃饭竟然也吃的很匆忙，我又一次想到：“为什么要活着？”这种可怕的想法马上被压下去，我马上走到教室去考试，这次没有迟到，其他人都零零散散的来了，大概到期末都不大在意了。而取了答题的纸，是开卷，甚至可以拿手机抄，估计老师也不会怎么看，而我的纸写的很逼仄，以至于连打印下去的地方都没有，只好打印了一边。

中午的时候转了几个餐厅，总算发现了好吃的以前从来没有吃的，不仅看起来很好，吃起来也是很美味，比吃火锅强太多。

我一定要把那些焦虑的急者把事情做好想法镇压下去，那样的想法简直是毫无意义的，如今我再想起工作，都是内心不会再起波澜了。明明自己还二十岁，可是工作是迫在眉睫的事，作为平凡的大学生，连入党都不曾有过，或许只能去私企和外企、或者出国，别的路都是没有的。

现在当代文学史的课，又在讲萧红，我绝不会再读她的文字了，要读一些关于强者的文字，而不是整天看那些悲伤的弱者的故事。“想怎么活，就怎么活，这是无所畏惧的时代，一切都是自由的”，这是萧红的花，然而即使在当下，即使看到了希望，也没有多少勇气，不过我已经没有退路，必须要考下雅思、考下N1，考上研究生，这是自己的必须要做的。

我也不清楚是曾经的叛逆决定了现在，现在的安稳的追求又在要求着放弃当初的叛逆，如果和别人一起，我是愿意要走安稳的路的，考个教资什么的，但是可能同寝室的人都没有打算过未来，只是在忙着自己的专业。是的，人家的专业学各种技术，而我们写作的，算怎么回事！

夜沉沉，何时有那美好的晨曦呢？又是回家，别人都是坐高铁，同学也是市里的人，而我还要转车，同市的不确定也不必决定几号回家，直达的车每天都有，而我必须要考虑这一点。所以可能是不能一起回去了，我也不清楚究竟要坐地铁还是火车回去，即使在上大学时，爸爸也没有让我坐过高铁，而是选择一个很差的时间点，在火车站等了好几个小时。

现在也是只有两趟火车，一趟是凌晨两点，另一趟是早上六点，真的是给人坐的吗！

但是那高铁却要比火车多一百块钱，所以我想的是前一天在火车站附近住一晚，当然是不能和室友一起回去，只能自己一个人回去。真的好恨，可是那是自己的家，自己或许已经很幸运了，抱怨也是没有什么意义的。可是如果自己生在城市，该多么好呀！

刚从内向的阴霾的走出来，就必须要面对那些很大的问题。“人都是要死的，谁也逃不掉，一切事情本可以慢慢的来”，这是一位母亲临终时对女儿说的话。是呀，整天忙碌、担忧、烦恼有什么意义呢？一切都要变成过眼云烟，那些看起来很了不起的事情都会是“车到山前必有路”……

夜沉沉，梦深深，只愿早点醒来，或许在这梦中也可以有着那长久的繁荣。