针对突然联系不上男友挖出来的根源(精）
事件：我和男票自从认识以来一直每天都有联系，就算不是每天晚上，也是差不多每天都会说话。那天回到家9点多，突然想起好像很久没和男票聊天，就给他发微信，结果很久也没回复。我开始感到不安，睡了吗？今天睡这么早吗？就算睡这么早，应该来联系我了吧，结果没有，我感到不被重视和在乎。
于是我打电话，又发语音电话，一直没人接，是不是手机丢了，找不到我了？去陌陌一看，他40分钟前还在线，那手机没丢。我又接着打电话，还是没人接，我就更加难受和不安了，突然联系不上他，我感到不被重视和在乎，以及被冷落无视，没有回应。
我开始胡思乱想了，我的惯性又来了，越想我越焦虑，恐惧，慌乱。我接受事实就是这样的，我接受我现在联系不上男票，我接受我的忐忑和害怕。
我在怕什么？丹丹你在怕什么？
我怕表面上看起来好端端，但是突然给你来个措手不及，说我们分手，不适合，我怕那个骤然跌落的落差带来的心里惊吓。
事件一：由此我想到去年第一次早教工作的时候，也是我自己觉得这份工作挺好的呀，一切都很正常啊，沾沾自喜，突然我就被领导给批评了，前一秒晴空万里，瞬间雷雨霹雳，没任何心理准备。她那个怒发冲冠的样子至今我记忆犹新，在众人面前把我劈头大骂。
我觉得很伤自尊，从此我再没有在办公室笑过，压抑得后来满脸爆痘。还有一次是我在演示上课，她对我的表现很不满意，突然站起身气势汹汹把我臭骂一顿，夺门而走，剩下孤零零的我站在那里，害怕无助，感觉自己是个很糟糕的人。
事件二：再追溯小时候，我想起来5岁时发生的一件事，就是喝水。有一个大的透明玻璃杯，周围是几个小的普通喝水杯。当时我，朋友月月，月月妈妈，我爸四个人在场，我和月月正喝水，然后小杯子里我喝不完了，但是怕浪费，于是我把喝完后剩下的水直接倒进去大杯子了，因为年龄小，不懂事，不知道不能这么做。
正开心着呢，突然我爸就当着大家的面狠狠踹了我一脚，把我踹到了地上，我莫名奇妙怎么突然被打了，朋友也一脸惊愕。朋友妈妈赶紧扶我起来，替我说话。我觉得很没面子，伤自尊，让我在朋友面前丢尽了脸。
不知道为什么，我就记忆犹新，特别特别害怕突然的打击。在自己没有任何防备，没有任何心理准备的时候，突然来一盆冰水。
这是我今天遇到突然联系不上男票时，一直问自己，我在怕什么？揪出来的小时候的心结，这应该就是 场在形不灭吧？
我内心对这件事情一直意识不到，这是我的盲点，在表面意识里我从没有重复去激活这个故事，这个感受，但是对于当时年纪很小的我来说，它深深刻在了潜意识里。
并影响着我长大后的人生，不断重复着类似的场景剧情，让我去重复体验儿时的感受。
事件三：我想到大学时我的老师郭苏，我很怕她。大二有一次布置作业，每个人要记录在本子上给她看。我花了两天两夜想出来的创意，自己很满意，沾沾自喜。因为我喜欢文字，所以一个个排着队等轮到我时，我满怀希望等着她对我作业的认可。结果她拿到手中一看，根本没阅读我的内容和创意，立即就翻脸开始批评我，直接完全否定了我。
其实很大程度是因为我的是文字，她不喜欢看密密麻麻的文字，否定了我两天两夜的绞尽脑汁，根本不在乎我表达的创意，我真的很受伤。
下课后一个人偷偷躲在自习室大哭不止，哭得上气不接下气，从此后也开始和这位老师有了隔阂，也更加不愿和同学们交流。
事件四：由此我还联想到我的初恋，他去上海以后就像突然间变了一个人，他没有对我造成语言上的伤害，比如突然批评我，但是他前后对我，对情感的态度是360旋转，而我就像一个被宠的公主一下子被打入冷宫，整个大三上半年一学期，我都过得愁云惨淡，哭天喊地。
事件五：还有去年接触过一个男生，我正沉浸在恋爱的幸福里，突然对方来一句：我们不合适！或者突然来一句：我们静一静！完了，天塌了，我一定崩溃大哭，伤心欲绝。重点不是因为感情结束，而是这种突然间的，没有任何心理准备，预兆的时候，那种突然的感觉！
我接受我的害怕
舒缓：
我想，就是因为我被这个措手不及被踹一脚的感受很强烈，才吸引来我长大以后，宇宙让我体验更多这种 突然受到惊吓 的 感觉。真的是太多，比如郭苏，我初恋，早教主任，后来的暧昧对象，宇宙不断给我这些同频同质的人事物，让我去体验和强化这种感觉。
里面感受到的，外面会吸引更多。里面感受不到的，外面也吸引不来。
如果我是我的父亲，回到小时候那一幕，是这样的：我会对那个小丹丹说，去把大杯子里的水全部倒掉，你喝完的水以后不能往大被子里倒，记住了吗？然后小丹丹知道自己错了，以后就不犯这样的错误了。
没有批评，没有责骂，没有当着大家的面伤害小丹丹的自尊。
拥抱一下亲爱的自己，小时候受的心理伤害埋在潜意识里十几年，到现在才终于知道，为什么自己特别害怕突然而来的打击，才终于知道为什么会吸引来类似的事件。
你有什么感受，就吸引来让你重复体会那种感受的事情，它就像一个心魔一样缠着你。
丹丹你受苦了，抱抱！我们亲爱的丹丹受苦了，抱抱自己！
爸爸的教育方式不是我能控制的，抱怨爸爸也是没用的，爸爸是个受爷爷影响的默许创造者，他不知道如何正确教育子女，他也不是故意要那样对我，如果他知道那么做严重伤害了我的自尊心，并且养成我担惊受怕的性格的话，他绝对不会这么对我。
根据爸爸的性格看，爸爸也是活在爷爷的阴影下，爸爸姊妹八个，能够分给每个人的关爱也许不平等，所以我原谅爸爸，他也是个受害者，就这样在这个课题下没有成长活了半辈子。
每个人都有童年的阴影和创伤，因为现在的父母都是默许创造者，真正有智慧的父母还是少数。不幸的是我童年的经历造就我现在敏感多疑，爱胡思乱想，没安全感，以及自尊心太强的性格，并且影响了我的生活，感情，工作。
但幸运的是现在我已经长大了，我是我自己的父母，我还是有很多机会去疗愈自己，获得成长。呆在紫雨老师的环境里，也让我看到改变自己，人生会越来越好的希望。
我感谢今天发生的事情让我追溯到了童年的创伤，也让我明白为什么长大后的自己如此害怕那种突然措手不及被骂，被分手的恐怖画面。
感谢生命中发生的事情都是来让我成长，成长就意味着会有痛苦，我接受这份痛苦，我接受我的不安和害怕。
有点明白了为什么说“人生就是一场修行”，修行不就是成长的另一种表达吗？活着不是为了享福，活着本身就不是为了无忧无虑，只要人活着，就持续产生问题，不存在一劳永逸。人生是一场修行，修炼自己是一辈子的事，成长是一辈子的事。
包括婴儿刚出生就面临着烦恼和问题，只是没有能力独自解决，只能靠哭来传递信号。而现在我已经是个成年人了，我唯一能依靠的，就是自己的成长和吸引定律。
无论男票怎么样对我，我要把我场在形不灭的 磁场 清理掉，这样是对我自己负责，以后不会有这种”害怕突然“的 担忧。
当我把这个场，清理掉，我就不会再害怕了。在感情上，因为我知道要自爱，他爱是自爱的增强体验版，只有把能量缺口给补上，自己给自己爱，才能真正吸引爱你的人。就算是他突然和我说分手，我也不会害怕，我也能心平气和接受了。
最重要的是找到了这个害怕的源头，略过的成长之路，总归要还的。小时候5岁发生的事，时隔十几年到现在去舒缓，在这个课题上，挫折上成长。
男票如何对我，是我的责任，与他无关。
他只是我的镜子，反映着我和自己的关系。男票如何对我，是我的责任，与他无关。
当我翻到文章开头看自己的描述，瞬间有些心疼。
我跳出来看自己，看到了一个很害怕，很不安，很没有安全感的小女孩。
她不停打电话想要得到一丝回应，她不停发起语音通话想要去证明自己是不是正在被爱着，她的眉头紧蹙，心跳也很紧张，她像一只提心吊胆的惊弓之鸟，她的敏感多疑，促使她开始胡思乱想让自己受内伤，情绪变得不稳定。她怕突然不被爱了，她怕突然间的惊吓。
我看到了她的害怕和恐惧，我想抱抱她，我想好好爱她。一个男人不值得你这么做亲爱的，在他的世界里，你没那么重要，尤其是对不爱你的人来说，你没那么重要。就算他爱你，也只是因为你爱自己。
爱你，尊重你，让你成长，让你感到被爱，被关心呵护，让你有安全感，让你被包容，这都是你的事情，不是他的责任和义务。
他如何对我，是我的责任
我足够爱自己吗？我今天有成长吗？我尊重我自己吗？我包容我自己吗？不！
就是因为我无法包容自己，不接纳真实的自己，所以我耿耿于怀着别人对我的负面评价，就形成了大众所说的“玻璃心，自尊心太强”，所以我刻意逃避着那些总爱对别人负面评价的人。因为她们的话会逼着我去直视我不愿意接受自己的地方。
但偏偏这类人都是有实力的人，比如郭苏，凌子姐，早教主任，出口伤人。老天不断安排这类人出现在我身边，非要我在这个课题上成长，去学习包容自己，接受自己不好的一面。这个放到另一篇文章中去说。
我放任他的言行举止，我放任他突然不联系我，我放任他可以很久不联系我，我放任他以后都不再联系我了，我放任他如何对我，因为他如何对我是我的责任，与他无关。
我谢谢他这样对我，让我挖出来小时候的根源，我谢谢自己愿意去直面儿时的痛苦，我谢谢自己愿意让自己成长。因为我决定要好好爱她，我决定要做自己的父母，给自己充足的爱与安全感。
我放任他如何对我，我放任他没有做符合我期待的事情，因为我是陪自己走一辈子的人，只有我先爱自己，尊重自己，给自己爱与安全感，不向外面贪婪索求爱，才能爱满自溢，吸引来真正爱我的伴侣。
我放任他如何对我，我放任他没有做符合我期待的事情，因为照顾我的感受和需求是我个人的事情，他不是我的父母，我也不是弱小婴儿，我可以独自让自己感到快乐。
我放任他如何对我，我放任他没有做符合我期待的事情，因为爱我，让我感到被重视和在乎，让我有安全感，让我被包容，这都是我的事情，不是他的责任和义务。
我放任他不是放弃他，不关注他不是不在乎他。因为我要爱好我自己，宇宙永远只会将和我匹配的人放在一起，所以我不害怕，不抓取，我就做我自己，爱好自己，剩下的放手由他。
最重要的是，我要好好爱她！
你好，我是致力于【得到所要活得更好】的杨羽彤
欢迎你私信我一起交流如何爱好自己，活出自己，等你哟！
