宿舍改造
某校收音器刚坏那阵子，喇叭响得格外厉害，仿佛是在刻意宣泄着什么。于是有天夜里，某舍四人终于忍不住了，跑到操场上散心。
走着走着，便走到操场角落一个闲置的足球架子下。
老大从兜里掏出一包刚买的红双喜，递给老二一根，老二说我有，然后自己掏了根雪茄。
老大翻着白眼说：富家子弟，了不起啊！
老大转手又给老三递。
老三说：刚戒。
老大看向老四，老四正准备开口，老大却自己叼嘴里了。
老大一边点火一边说：我知道，你不抽烟！
哥几个都笑了。
烟点着以后，老大左右看了看，发现架子边上有个垃圾箱，便一屁股跳上去坐着，开始唉声叹气。
老二看着一脸惆怅的老大，笑了，然后转头跟边上的老三和老四说：有没有发现，咱们老大身上好像有股天生的忧国忧民气质。
老三说：还真别说，有时候我觉得老大脑袋里的东西，比我女朋友的还复杂。
老四笑容僵硬：哥，这也能扯上你女朋友？
老二和老三对视一眼，大笑起来。
老大把烟夹手里，说：有件事情我感觉咱们有必要讨论一下了。
其他三个一听，知道老大这是准备开会了，一下就认真起来。
老二猛吸了口雪茄，眼前顿时烟雾缭绕。
老二说：你说说看。
老大说：你们觉得我之前说的那个宿舍改建的建议怎么样？
老二嘴一撇：建议是个好建议，搞怕是搞不起来。
某校建校较早，校区在市中心，前些年因为不断扩招，学生数量暴涨，教学和住宿都安排不开，于是在偏僻的郊区划了块地，又建了个新校区。
新校区建成后，新生便统一调过去，等大三再回本部，方便找工作，近两年由于新校区建设基本完成，绝大多数专业都是大四再回来。
新校区各项设施都是新的，且在逐步完善，老校区嘛，年代久了，很多楼房都是爷爷辈的，质量自然不怎么样。
教学实验楼倒还好，毕竟设备一直在更新，顺带着也就把楼翻了遍，学生宿舍却是个老大难问题。研究生楼是后面盖的，本科生楼简直就跟老掉牙的民宿一样。
以前学生也反映过，老楼需要翻新，校领导就在喇叭里面一遍又一遍的喊：我们来了，我们来了。
来倒是真来了，不过就是把外墙刷了下，新也确实新了不少，可就只顾了面子，没顾着里子。楼外崭崭新新，楼里全在掉皮。有的宿舍，一觉醒来就敷了层面膜。
所以很多爱脸蛋的学生都喜欢戴着口罩眼罩睡觉。
老房子嘛，墙皮脱落什么的其实也正常，但热水供应却始终是个大问题。
偌大一个校区，住着万余师生，却只有一个公共澡堂，一到冬天，洗澡就跟长征一样，离得远的几栋楼，过去的时候是凉的，回来的时候还是凉的。
学生们都说，那个澡堂叫凉凉，一想到要去洗澡，身心都凉。
大四回到本部以后，老大做的第一件事就是跑到门前那个收音器下面，大声说：领导，我们建议本科生楼也供应热水！
本科生楼里有洗漱间，空间足够，也有淋浴喷头，但只能供应冷水，不像后盖的研究生楼，每栋楼都有单独的热水供应。
老大怕领导听不见，经常都是趁领导喊完喇叭后说的，后来老二说，这时候喊话的人最多，他就算听见了也听不清，要等静下来的时候再讲。
可是老大对着收音器说了两个多月，仍是一点动静都没有，眼见就要冬天了，老大越发惆怅。
老大看着老二，说：怎么搞不起来嘛？
老二耸着肩说：反正要我搞就搞不起来。又抽了口雪茄，老二吐着烟道：换个角度想想，哥你肯定不是第一个提建议的，领导心里没数吗？为什么迟迟没搞？总有原因的！
老大睁大眼说：什么原因？我觉得主要还是得争取！就跟当初装空调一样，以前不也没装吗，为什么到咱们还能赶上最后一趟？也是因为咱们足够坚定，足够执着！
老二说：哥你这道理是没错，不过我还是觉得吧，这中间肯定有问题，就跟最近收音器老坏一样，为什么坏的总是收音器呢？
老四插嘴道：喇叭也坏啊！
老二笑了：喇叭坏的多还是收音器坏的多？都不是一个数量级的！再说了，喇叭坏了有人修，收音器坏了几时有人来修啊？这都是问题！只不过我以前没说而已，反正就一年毕业了，爱咋咋地！
老四不说话了。
老三沉吟了会儿，说：确实有点问题。
老大把快燃完的烟头往屁股下一扔，吐着雾说：有个鬼问题！我看你俩才有问题！一个是想洗澡了就去外面开房，一个是想开房了就去外面顺带洗澡。这些都跟你们没关系！
老二嘿嘿一笑，老三也跟着笑了起来。
老四说：是啊，上次找过主任以后，修理师傅不也来了吗？不过没修好而已。
老二嘴张了张，不说话了。
老大说：就是，你们啊，思想还是有问题，就是想着跟自己反正没什么关系，能顺手做就做，麻烦的话就躲，这样的态度，能让领导感受到我们的想法和决心吗？虽然马上就毕业了，但我们毕竟要把目光放长远，要为我们的学弟学妹们考虑，总不能一届一届的，都受这个罪吧？
老三说：那哥你还有什么办法？我看你之前天天守在收音器下边，跟守媳妇一样，不也没起到什么效果吗？现在收音器都坏了，还能有什么办法。
老大说：所以不就找你们商量了嘛，看看还有没有什么其他的好办法！
老三说：要不，我们直接去找领导？
老大面色犹豫。
老四说：这哪行，领导那么忙，光是天天听收音器就很累了，还要接待咱们，不得疯了啊？
老大点头说：是啊，可不能这么直接去找领导，况且学校早有规定，有问题用收音器反映，直接找领导是犯规的。
老三想了想，说：不行的话，那就再去找主任。
老二眉毛一挑，说：主任？主任管喇叭的，可不管热水！
老三说：我意思是找主任赶紧修收音器，然后咱们就天天蹲下边喊，总能让领导听到一次。
老二把头一仰，望天长叹：我的哥哥们啊！
老大眉头皱起：老二你想说什么就说！
老二笑着说：我能有什么好说的，真要我说，有且只有一个办法。
其余三人都望着他。
老二把才抽了一半的雪茄插到老大屁股下的垃圾桶里，悠悠说道：咱们呐，趁哪天夜里，找机会拿个麻袋把领导套了，然后扔到楼里的淋浴喷头下浇他娘两个小时，这问题就好办了。
老大一下从垃圾桶上跳下来，扬手就想给老二一拳，却不料老二见状早已躲开，脚底抹油，一溜烟跑了。
老大在后边使劲追：你这臭小子，千万别给我逮住！
老三和老四在后边看着。
老四说：看来是没什么好办法了。一偏头，发现老三正在发呆，便问他：哥，在想什么呢？
老三说：还别说，老二这个点子好像还不错。
老四脑袋摇得跟拨浪鼓一样：疯了！
第二天，宿舍四人一起去饭堂吃饭，刚端着餐盘准备坐下，饭堂喇叭响起了领导熟悉又亲切的声音：
鉴于同学们反映的宿舍改造问题，为有效缓解矛盾，保证相对公平，从下一届开始，本科生和研究生对调宿舍楼。
哐当！
老四手里的餐盘摔到地上，饭菜洒了一地。
老大也是表情僵硬。
老二和老三互相看了看，心想这是怎么了？好半天才回过神来，这才记起，老大和老四有保研资格。
领导房间。
领导松开话筒开关，往后一躺，靠在办公椅上，整宿没睡让他看起来显得有些疲惫，过了好一会儿，领导拨通主任电话：
小黑啊，往后学校垃圾桶的收音器还是可以保留一部分，咱们也不能搞完全屏蔽嘛，要能把握到学生们真实的思想动态，特别是那些，喜欢把心里话悄悄讲的，毕竟广而告之的，我们早就知道的嘛.......
电话那头主任一如既往地点头哈腰。
挂断电话后，领导长舒了口气，心里想着，好险，还好昨晚出来撒了泡尿，现在那帮兔崽子总该满意了吧？
