读懂孩子的心理，不要对我说“不要”！
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前几天中午吃饭的时候，接了妈妈一个电话。我们俩嘻嘻哈哈聊了几句，本是一件很平常的事，却被同桌吃饭的朋友看在眼里，满脸艳羡，说一看我就是和妈妈关系很融洽，而她就是那个“把最坏的脾气留给了家人”的女同学。
令朋友纠结的是，她们母女明明是母慈子孝，可为什么总是说不上几句话就炸呢？
“真的，我妈平时特别关心我，心里装的全是我。我们公司发点什么福利，我直接开车拉给我妈。一千多的眼霜，我自己舍不得用，给我妈买，我眼睛都不眨。”朋友百般不解。
昨天我们俩要一起去参加一个活动，我到她家里小坐等她，遇到了她的母亲，我也终于明白朋友的着火点在哪里。
在等待的十五分钟时间里，我的耳边充斥着各种各样的“不要”。
“不要穿露脚踝的裤子，老了要得关节炎的。”
“不要穿这件衣服，显得你很胖，颜色也不适合你。”
“以后不要再买你上次买的那种西红柿了，不好吃。”
……
我告诉朋友，她和母亲的问题，可能就出在，交流中否定句太多了。
每个人都有自我保护意识，如果有人长期、持续性否定你，你的大脑就会自动开启防御机制，甚至可能只要一看到这个人，就浑身不自在，随时准备进入备战状态。
没有人喜欢被别人否定的感觉，如果你一直用否定句式去跟你的孩子交流，你会发现，他要么什么也不愿意跟你说了，要么变得越来越逆反。
朋友惊呼，我在教育孩子的时候，也无意中沿袭了这种说话方式，孩子对我的说教也很抵触，总是和我对着干。
下雨天的时候，我说不要踩水洼，她偏踩，还要在上面蹦两下。
我说不要打别的小朋友，她偏要打，都没有小朋友想和他玩。
我说吃饭的时候不要吧唧嘴，她吧唧的声音比以前还响。
……
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我说：“你不要看我背的包。”
朋友迅速看了一眼我的包，然后不解地问：“啊？什么意思？包怎么了？”
我说，刚刚，我跟你做了一个实验。
你原本是不会想到要看我的包的，可在我跟你说不要看我的包以后，你反倒看了。发现没有，人们通常会关注到的，是“不要”后面的词。也就是说，当我对你说“不要看我的包”时，你主观接收到的信息却是——“看我的包”。
“不要”消失了，它没有起到禁止的作用，反而起到了提醒的作用。
当你说不要踩水洼，实际上是提醒了孩子，那里有一个水洼可以踩出好玩的水花。
当你说不要打别的小朋友，实际上却提醒了孩子，强化了他打人的概念。
当你说不要吧唧嘴，实际上是提醒孩子，别忘了你有吧唧嘴这个习惯。
很多时候，我们把教育简单地等同于否定了，不要这样做，不要那样做。否定成了我们最习惯的教育方式，“不要”成为我们教育中最常用的词语。然而，很多时候，我们并没有得到想要的结果，反而在孩子一次次的“对着干”中气急败坏。“不要”这个词，在很多情况下，成为他们“对着干”的始作俑者。
有效的教育，不是告诉孩子“不要”做什么，而是直接告诉孩子要去做什么。你不想让他做的事，就要想办法让他忽视它，而不是提醒他。不恰当的批评，有时候也是一种提醒。
下雨天，你不想让他踩水洼弄脏鞋子，你可以直接告诉他：宝宝过来，我们大手牵小手，哇~下过雨的空气好舒服。
孩子立刻会像你一样来个深呼吸，嗯，不错不错。至于那个水洼…哪个水洼？没看见啊。
如果你家宝贝现在正处于打人阶段，那只是因为在这个阶段，他还没有学会如何和别人互动。在大人看来，孩子是在打人，小孩子却觉得那和大人之间的握手没有什么区别。所以，想让他快速度过这个阶段，就要直接教给他正确的交流方式，比如说，想和小朋友一起玩的时候，可以说“你好，我可以和你一起玩吗？”，一定不要一再批评孩子“打人”，或者叮嘱他“不要打人”。
如果你不想让孩子吃饭吧唧嘴，你只需要用“吃饭的时候要保持安静”来代替“吃饭的时候不要吧唧嘴”。
虽然意思是一样一样的，但长期教育效果却会有天壤之别。
试试吧，用简单明确的“怎么做”，去代替“不要怎么做”，会有变化在你和孩子之间悄然发生。
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