他的日记

我不知道他叫什么，但他总喜欢站在走廊上抽烟。留着小平头，长的很凶。他大概在考研，没敢打扰。2019年考研结束后，就再也没有见过他。想着，连再见都没说就走了有这些空荡荡的。其实很多人都这样啊，来来去去。今天我也加入了考研大军，站在他曾经站过的走廊。回想他曾站在这的一幕幕。

2019/04

他还坐在原来的老地方看书，没有离开也没有换位置。我也依然还坐在窗前，隔着那扇玻璃窗看书看累了就朝他的方向瞥一眼。

大概每个人心中都会又这样一个难以开口，或者根本不能开口的一个人。

他还像以往那样，累了就到走廊上透气。漫无目的的抽着一支没有灵魂的烟，烟雾缭绕间我才他一定是看到了自己未来的幻像。高楼之间一个忙碌的身影低着头完成一份又一份工作。我想这大概是常态，生命的常态。

周六的晚边，我又看见他站在走廊边上。从口袋里拿出火机，点燃那支将他带入沉浸的香烟。黄色的光晕正好散落在他的脸上，高挺的鼻梁下是一张薄薄的嘴唇。黑色的发丝一直延伸到耳际。他还是像以前那样穿着一件简单的体恤和一条洗的发白的黑色裤子。一个人站在那里………

他一个人倚着栏杆站在那里，连一个搭腔的人都没有。高壮的身影被夕阳拖到了墙上变了形。他常是一个人，偶尔同几个男孩子一起下楼吃饭。饭后又一个人赶到自习室，在走廊上站一会儿。回到座位前戴上耳机，留给我一个低着头认真读书的背影。

那天我读的是一篇托尔斯泰的短篇，朦朦胧胧间抬头。透过玻璃窗他正朝这边望来。我无法忘记那双眼睛，深邃的眼神里透着清澈的光。明晃晃的好像要把我推向镁光灯下。转眼间，他又陷入的沉思。同短篇里的男主人一样，带着别人看不见的忧伤。

他曾在我梦里出现过几次，一个深黑的背影。梦里的他喜欢笑。

他是很少笑，或许只是我很少看见他笑。至少他在我面前是真实的。他的笑的确很迷人。几颗白牙暴露在绯色的嘴唇间。可他大多数都在沉思，换一个词说就是忧伤。很多次我都开始担心，过度忧郁是不好的。我想从窗边跨过那条走廊，也许只是问一声好。然后再安静的欣赏山上的那片云。等四下彻底黑了，我再回去………

我几次注意到他似乎在为一道题目而撕心挠肺。桌沿上已经叠了好几张被写画了的草稿纸。像他这样认真的人，将来也许会是一个不错的数学家，设计师也不错。可那样工作太繁忙。我还是希望他是一个闲散的艺术家，不忙的生活里有属于自己的一角。

这样的日子是很漫长的，因为众多的努力之后是一个期待已经但仍然不确定的结果。没有周末，没有节假日。这样遥遥无期的日子不知道会等来怎样一个结果。而这个结果，是不是他想要的呢？面对这一切，他都是无知的。

我知道有一个周末他缺失了。空缺的位置被一个女生占去。那天我试着走到他的位置边上，站在他站过的位置，朝着同一个角度望了一眼灰色的天空。天阴沉着，欲雨不能的样子真让人难受。

后来雨还是下了，我站在走廊上看了很久。

那天书中的情节吸引着我一直往下读，忘记了时间。直到天黑，窗外挂起了蓝色的月亮。我是知道的，那是不会有结果的等待。可我愿意……

当你开始关注一个人的时候这个人会不断的出现在你的世界里。你以为这是缘分，其实只不过是一种能从千万人中一眼辨认出来他来的能力。

星期二的早上没课，我在图书馆门口碰见了他。对，只是碰见不是遇见。他依旧背着那只黑色的小书包，手里拿着一个装满水的水杯。他那只包引起了我的注意，黑色的看起来很精致。潜意识里认为只有喜欢男孩子的男孩才会有这样的审美。那一秒我是冲动的，因为如果他也喜欢男孩子事情就变得简单了一些。可是我还是不够勇气。

上楼的时候我跟在他后面的几个阶梯，同样背着书假装高冷的样子。没有正眼看他，可余光里全是他一举一动的影子。

上了楼，我们分开在不同的教室里自习。从我的位置上自然能够看到他的背影。拿出本子，从书架上取下书，又放好书包。然后再坐下，低头看书。

他不会想到，也根本不可能想到会有一个人在偷偷的注意。我希望这样的注意带有距离，既有美感又尊重他的生活。

那天没下雨，出了太阳天空很晴风也正好………

他离开的时候已经接近十点十分，我看了一眼手机。等自习室都空了以后，才收了书走下楼。那时候楼道里的灯已经差不多都关，天井里喷泉的喷泉里还亮着红灯。除了那一点红色的微光以外，山上的月亮也倾漏了些许光亮。黑漆漆的楼道里只有它们都在帮助与黑夜斗争，还有他离开的那个背影。

午饭过后，气温已经很热。侧过玻璃窗，他和几个男生在厕所边上聊天。手里还是老样子夹着一支点燃的香烟。他一边笑着低着头，把烟灰弹到垃圾桶里。然后又抬头向远处看一眼，眼神依旧透着一点忧伤。

走出图书馆的时候广场上已经没有了人影，戴上耳机播放一首自己最喜欢的音乐。沿着树下的路灯朝着宿舍的方向走。

我曾做过最疯狂的事是告诉我喜欢的人，我喜欢。后来当然是没有后来，但我记住了。你只是喜欢他，你还不够爱他……

那天傍晚我在湖边又撞见了他，同几个男生一起与我搓肩而过。我们谁也不认识谁，他穿着白色的体恤，黑色的短裤还有一双球鞋。这是我最喜欢的搭配。我只顾着往河边走，假装侧着脑袋看湖里的荷叶。其实余光里真的全是他的样子。

听他们讨论的那几句话，像是要考什么试。想一想人生的每个阶段都是这样，忙着完成各种要完成的事。在冲忙里我们一次又一次错过，错过大概是不会有缘或者缘分还没来。

我突然想到了，很久很久以后的事。那时候喜欢我的人已经陪伴在我身边，而他再也不是我喜欢的那个人了。他会去哪？会成什么样子呢？我们总有一天会老去，会从这个世界上消失。但在离开之前，我们会一直在人间游荡。想想，那时候我们早已经不认识对方。或许他根本就不会认识我，而那时候我也已经不再记得他。也许那时候的我，还会记得他现在的样子。高大清秀，看起来和青春那么近……

晚上去图书馆收书的时候他不在，不知道今天是不是有事去了。我已经几天没来了，因为没休息好。

他每次出现在我视野里我总会被惊一下，像是心动的感觉。……

他还是原来的样子，坐在原来的位置上。认真看着书。六月的风从窗外飘过，所有的焦虑和忧愁都闲散在热流里。我会再想他，因为我无法忘记他那双眼睛和高挺的鼻梁。他会笑，会表达。

2019/05

下雨天，依旧在窗前看书。

余光里等待那个人的身影出现在走廊上。食指间夹着那支点燃了的香烟，手肘压在栏杆上。偶尔低头弹开烟灰，深深的吸一口然后对着天空倾吐出来。那双眼睛深邃有神，表情永远那样高傲。他的形象就这样固定在我的脑海里。我就在窗这边，静静地看着他。

他是不会晓得的。

雨大的时候他就站在厕所的边上，抽完烟低着头又走回自习室里。

很多次我都想走过去和他交谈，问问他在想什么。因为我好奇。但你会发现生活中一个男生开始关心另一个男生的时候，气氛就开始变得诡异。就像两块石头想融在一起一样，很难。当你开始说出第一个字的时候，他就开始大量你的目的。这时候戒备心是最强的，他时刻都在反抗你所有的提问。当你变得高傲，停止发问的时候，他到会开始关心你。

他总是可以让我想到很多很多。有人说"美"就在一切空白的幻想中，没有形态没有距离，它是天马行空的自由。他越是高傲，我越是好奇。

我相信他是栓不住我的，我喜欢他是自由的………

早上来的时候，他就已经在哪里了。低着头，从书架上整理好书叠放在桌子上。去了一趟厕所，回来就没有抬头。

昨天从书馆里抽了一本卡夫卡的《城堡》，我以为只是一篇长篇而已。没想到里面是所有的短篇集子。卡也太高傲了，但他也太聪明。在现实的高傲中一步一步向城堡靠近，可最后到生命的尽头时才达到目的。我在想他是不是在做着一件无用功的事。像我一样，每天会注意那个注定与我无关的背影。有一天，我的心不会再随着他的出现而跳动的时候我大概会明白这一切都是无用的。无用之用，方为大用。什么狗屁大用，我一无所知。

我真的已经无法忍受这样的日子，当你再也不属于自己的时候大概你会这样想。最可怕的是你居然还觉得尽管这样，但也值。

晚边，在操场上散步。听了一篇文章，好不巧的居然是"暗恋始终是一场烟消云散"。说的是卞之琳暗恋张充和的故事，他知道她喜欢古典诗，但他只会做现代诗。她知道她永远不会爱上他，她拒绝了又拒绝。倒像是火上浇油，愈燃愈烈。最后是，她嫁给了汉斯而他也娶了一个自己不是那么喜欢的女人。爱是美好的，但没有结果的暗恋总会消散。什么都不是，什么也没有………

也许是缘分，我习惯这样安慰自己。第二大节课的时候，我又看到了他。背着黑色的书包，抬头看了我一眼。他永远那样高傲，拒人千里之外。他越是这样越是吸引我。

天气越来越热，很晚都没睡着。两个室友睡在同一张床上，小声咿唔。放在桌子上的手机一会亮一下，一会又震动一下。我知道有人在发消息，没看。大概所有人都会怕黑，怕安静孤寂怕老去……孤军奋战的勇气是侧过身脑海里想起了他的样子。

只有在梦里，我叫他，看着他笑。他的臂膀伸向我，又缩了回去。我是害怕的，喜欢和爱差别太大。

在梦里能见到他，这样子，我也很满足。至少我们不会经历离别，我们不会争吵，不会把喜欢消耗殆尽。他是他，我还是我。没变………

周末，天气晴朗。约了人一起去爬山。

在路上，他说，我太固执了。其实，我已经很久没这样固执了。

"感觉是抹不掉的，他好也好渣也好你都会喜欢。"

"你也很固执。"

……

他没有说话。我也不知道该说什么。侧过脸，车窗外是晴天大作。天很蓝，比从前更空旷了。但蓝色似乎比以前更忧郁。下了公交车，是往山上去的一节节楼梯。往上看，这片山比我固执的多。

有些人很好，好到不行。但你始终不会因为好而向自己妥协。所有的话你都说尽了，他一边听一边流泪。

晚上很晚才从山上下来，肚子已经饿的不行。背包里的水已经喝干。

"你看月亮多美"

"它的光永远那样温柔。"

"你知道当一个人，轻声对你说月亮很美是什么意思吗？"

"什么意思？"

"他说他很想你"

回来的时候已经是十点，急急忙忙冲到图书馆收了书。走下楼梯的时候，脚步声在楼道里回荡了好久。

"今晚的月亮真的好美"………

他今天没来，我也是午觉之后才到的图书馆。读着那本读了一半的书。从我坐的地方，可以看到他的位置，空荡荡的。

外边的天有点阴沉，似乎想下雨。空气湿热，真叫人难受。

他是不是在睡觉？该不会是生病了吧？

2019/06

当你喜欢上一个人的时候你就会变得矫揉造作，也许就像小鹿乱撞一样。你总想在他面前展示你最好的一面，因为你也在害怕，你害怕是因为你不确定你喜欢的那个人喜欢什么样的自己。于是，你只有把自己最好的一面呈现出来才会觉得安稳。

这种感觉不是对每个人都有。可它就是发生在那个走在人群里都会被淹没的普通人身上。可对于我来说，他太特别。就是这样的他惹得你手忙脚乱。

"他始终是你爱而不得的人，放弃吧！"

"就是那种该死的感觉。你知道吗？！他好也好，渣也好你都可以容忍他。那个人就一定得是他。"

我突然想起很久以前跟我诉苦的朋友，她嘲笑我

"你什么都不懂，一个没有谈过恋爱的人是不会有这种感觉的。"

"你懂，你最厉害。别人渣你，你多牛逼啊！最后还不是我安慰你，找你男人去啊！"

"你们分手吧！"

那时候我搞不懂她为什么要这样纠结，要是我直接分手就好了。她没说话，沉默了一会儿之后才冒出来

"我也想，可我做不到。"

那时候我不明白做不到是什么意思。我长这么大也只是刻苦铭心的喜欢过两个人。或许连喜欢都算不上，就只是站在很远的地方静静地看着他。他笑我跟着偷偷的笑，他哭我跟着伤心。那时候太小，现在我已经忘记了那种心动的感觉了。

说着说着，窗外下起了雨。四五月大概是南方的梅雨季。雨总会连绵不断的下，时大时小。有时还放开了晴。像极了我古怪的心情，见到他的那天就是晴天，如果碰巧他那天还笑了就是阳光大好。可是梅雨天总是很难见到太阳了。……

早上起来，懵懵懂懂的刷完牙洗了脸喝了一杯冲泡的芝麻糊，换了衣服去了图书馆。天气依旧闷热，点开手机里的歌单循环那首《心动》。

歌词里唱到：

有多久没见你

以为你在哪里

原来就住在我心底。

我真的已经很久没见他了。尽管我连他的名字都不知道。我有近视眼，甚至我连他的样子都没看得很清楚。我怎么可能陷入他的圈套，我这么理智也这样清晰。没有见到他那天我会像失了魂一样有力无气，可是见了他我又脸红心跳。

整个早上都趴在桌子上，什么事都不想做。旁边的人来来往往，有几个女生往这边瞥了一眼。桌子上放着一本没有打开的《变形记》那是我昨天从书馆借的。我喜欢卡的高傲，但也讨厌极了他的压抑感。眼睛盯着外面的走廊，耳机里循环着《心动》。

从窗台望去，外面的天一片模糊。天气燥热的让人无法沉静，没有风没阳光，连雨滴也没有。我知道我早上是不会看书了，心里烦躁起来。

把书放回了墙边的架子上，大步的走出了图书馆。

五月，湖边的荷开的正好。湖边的水杉也绿莹莹的。他们该是要离开了吧？每年到这个时候，都会有一批人从这里离开。好像散落的水珠，被打碎溅开许多的水珠。

沿着湖转了一圈，找个了喝东西的地方坐了一下午……

五点多，上了课收了书背着书包又进了图书馆。没人知道我为什么要不停的看书，不停的去读很多很多的书。就连我自己也不知道为什么要读那么多他们眼里"没用的书"。当我坐下来，翻开书的第一页时。我就不自觉的一页一页的翻下去，除书以外不再是我的世界。

放下书首先看他一眼，他还坐在那里低着头老样子。我也坐下来，开始读书。

吃饭的时间，在厕所碰见了他。站在洗手池前认真的搓手，我小心的盯着洗手池前的那面镜子生怕被他看见我在看他。扭头，离开……我们就这样搓肩而过，谁也不认识谁。我也一直怀疑，这样的坚持有必要吗？说不出为什么不必要。

看了一个小时的书，收拾了东西晚上有课。离开………

早上起来就听见外面稀稀落落的雨滴打在树叶上，洗漱后站在窗前看了一会雨就穿衣服出了门。

去食堂的路上还没有什么人，打伞的人脸上挂着说不出的惆怅。怕雨打湿鞋，我走的很慢。

一整天我都没有见到他。看书、笔记、单词……其实我忙起来可以忘记一切，我可以。

我习惯自欺欺人了，当我觉得我忘记他的时候正是我想起他的时候。

有时候我讨厌自己的聪明，因为把太多的事都看的没有一点乐趣。

午后是晴天，在没有他的走廊上吹了一会儿风，看了一会蓝天和白云。继续追自己的梦……

昨晚做了一个梦，梦里出现了一个影子。很模糊，我也不知道他是谁。我总想看清他，总想看明白他是谁。醒来时才六点半。最近习惯在这个时间点醒来，没有读书也没有手机。坐在床上对着墙壁发呆，三毛的书还没看完。我老是对自己说

"每个月看一本一定会看完的"每个月，永远都是每个月。

《梦里花落知多少》一直没看，我知道荷西离开了。他沉入了那片没有记忆的海里，忧郁的蓝色是他最后的温柔。

夜里，我不去想这件事。我也不再独自因为想念独自抱着枕头流泪。三毛说这是注定好的，她曾无数次想象过荷西离开时的场景。当那一天真正来临的时候，他的心碎的跟玻璃渣一样。捡不起来，因为很扎手。

等到天明的时候，依旧洗漱早餐看书……

2019/07

出了太阳，天空晴朗。我换了个一个位置，也是靠窗。不过侧过头看到的不再是他而是蓝天白云还有参差不齐的城市建筑。我不想再想他想到深夜失眠。不想再看到他，因为不想再手足无措像个傻子一样站在他面前。

可路过他的自习室依然会侧过脸在人群里找他的背影。还是不忍不住朝厕所的方向看去，寻找在走廊上的他。我不是怕累，是怕深陷其中，无法自拔。

忘记一个人总比要记住一个人难，往往当你开始忘记他的时候你又偷偷的想起了他。

午后的阳光透过玻璃窗洒落到我的书上，那还有心情看书。好想外出释放一下自己。

傍晚的时候离开，他不在走廊上。我收书，放回原来的架子上。落日染红了图书馆前的那片天，山背对着夕阳。突然间幻想着站在高处，正好是夕阳的中心点，他深深的给我一吻告诉我夕阳和我一样美好。当我背着花色的书包，面对微弱的绯色光线一阶一阶的走下那个长楼梯时，血色的余晖落了我一肩头。白色的体恤被染成红色……

回来的时候，他已经趴在桌前的那堆书上睡着了。看样子睡的很香。那件白色体恤袖子上多了两道杠。熟睡的他一样美好。女友嘲笑我，

"你看你，眉毛都弯了"

"认真的男人都很美好，你懂什么！"

那个下午有点燥热，没有好好看书。心里想的全是他的样子。

有那么一瞬间，我好想做一个喜欢女生的男孩，那该多好啊！这样我不会太痛苦，至少我知道自己该做什么。

我不想被当成出气筒，当别人喝醉的时候对着我说：

"我他妈，讨厌同性恋。"

知道我喜欢男生的人不少但也不多。我从来都没觉得自己有多了不起，也从不想过我要喜欢他们其中任何一个。如果，我不喜欢男生。至少不会让那些递纸条的女生失望吧！

"如果你是直的，我就追你了！"

"哎，可惜你是个女生。"

朋友喜欢这样安慰我，她知道其实我也不是那么想做一个喜欢男生的男生。

将来你会遇见很多的人，有的人只是好奇，有的人她会很关心你，说出一大堆安慰你的话。我也曾以为我可以刀枪不入，因为我不怕，我没有软肋。那是因为我没有体会过被舆论轰炸的感觉。总有那么一些人在你最脆弱的时候会给你致命的一击。保护自己本来就是动物的本能，我当然也不会例外。

"我觉得将来一定会有一只狮子来保护你的，那时候你就是被狮子保护的男人了。"

"我自己就是老虎好吧，还缺一只狮子吗？！"

"也对，你就是狮子。"

"那是因为你没见过夜晚我独自时，变成猫的样子。"

在他们面前我悲伤不起来，当夜空裹着寒冷席卷而来的时候。你才真正体会到狮子变成猫的感受。……

午饭后朋友邀我去池子里看荷花，说是要看今年的第一朵荷花。

陪她去了，之所以会去是因为我知道他也常去那里。

池子里摇着几朵未开的绯色花骨朵，不日后一定会一点一点打开。

下午去了图书馆看书写字。

下了一天的雨。早上匆匆忙忙的去了一趟乾州，想去逛一下画展结果闭馆。于是就上了书店，敲了一会儿字就离开。那时雨还不大。

回来的时候已经下起了大雨，踩着拖鞋买了饭。回来的时候短裤已经湿了一大截。换了裤子，抱着电脑吃着饭。

这样的雨天不知道他有没有带伞，希望他一切都好。很久以前，一个朋友说"你的城市下雨，但我不敢问你带伞了没。"这种老情话已经听的太多了，说什么害怕你没带伞，我却不能帮你什么狗屁情话。直接说你怕尴尬就好了。

"别他妈废话，我淋了个落汤鸡你连问一句都没有。你跟我说你爱我？！说谁谁信呢？"

她对着手机那头喊，那是我第一次听见她说脏话。但觉得那样的她特别帅。

她是我的女友，在异地的男朋友也对她说了这样的毒鸡汤。我没有劝她，因为我知道她比我理智的多。

很久以后，另外一个人也对我说了同样话的。没接他的电话，打开手机通讯录把他有关的所有东西全都从我手机里移出。

后来有人说，

"你太牛逼了，别人连什么情况都不知道就莫名其妙的被分手了。"

"真正的告别是悄无声息的！与其和一个不怎么爱你和你将就的人解释如何去爱这个问题，倒不如多读两本书。让自己变得更加充实和优秀来的更实在"

也许是不够爱，也许是感觉不对。你对所有爱你的人都了如指掌。因为他们爱你，所以将自己的所有都剖析在你的面前。可经管如此也毫无意义，因为爱一个人也是悄无声息的。………

2019/08

接近十点的时候，他站在走廊上吹风。今晚有风但没月亮。他站在光线暗淡的走廊上。我也正好侧过头。"嚓咔，嚓咔"，一点火光把走廊上的暗淡划开了一条缝。打了两下火机才把那支叼在嘴上的烟点燃。

火机上那一点淡黄的火光，在黑暗中闪着光。最后在一只手的遮挡下才把烟给点燃了。那种微弱又倔强的感觉就好像飞蛾扑火一样。弱小的火光在强大的黑夜里划开的那道口子，就是力量的美。

点燃那支烟，他深深地吸了一口。他不知道，他比那点火光要吸引我的多。

黑暗里，我没看清他的脸。只知道他站在走廊上，抽着那支烟划着手机屏幕。好像一个十分成熟的大人。

我一边看书，一边偷偷的竖起头。目光越过窗台，小心翼翼的望着他。有那么一瞬间，我觉得他已经察觉到有人在偷看他。我又挺直了腰，假装认真的看书。

我也曾想过要不要去靠近他。我回想起来，我离他最近的时候是故意从他身后轻轻地擦过。只有衣服和衣服之间的磨砂。

我知道那种感觉，如果一个自己不太喜欢的人一直想用各种方法接触你与你靠近。这让人很难受，我经历过。所以我才偷偷站在离他很远的地方，不说话也不打扰。就这样看着他。

十点过后，我收了书走进自习室。他回头看了我几眼，余光中我瞥见的。那时候激动的不行，想笑却又强忍着。

放了书，离开。夜色已晚，今晚没有月但天空依然很美……

探险本身就是人类其性中的一部分，有不计其数的人因此而失去所有。但依然有不少人正准备出发，或者他们已经在探险的路上。不是他们不知道探险的危险性，而是抵不住探险所带来的快感。其实，所有人都有赌徒的性格。倔强又不容易服输，爱上一个人也是这样。所有被爱的人和爱的人都是在做一场以时间为赌注的赌博。他们都是赌徒，只不过被爱的人下的赌注少一些，爱的人下的赌注要多一些。

比如说，我现在就是赌徒。我觉得只要我花费足够多的时间和精力，他就一定会给我相应的回报。你知道的，大多数赌注都是肉包子打狗有去无回。

你以为赌徒就蠢吗？不，他们不蠢。倔强才是他们致命的弱点。

坐在操场的长椅上，我和另一个自己在做斗争。其实，我们都知道这无疑是一场必输的赌局。但感性的我愿意输给他看。理智的我看了一眼泛蓝的夜空，低头叹了一口气。

我猜他一定是想到了《月亮和六便士》，那是一本很久以前看过的一本书。

那个夏天我呆在外婆家，临近开学的时候门口的稻田开始翻滚着人们最喜欢的金黄色浪花。

我说，"我要远行了。"

他说，"留下吧，我可以照顾你的。"

我没有回头，坐着开往县城的乡村巴士。记忆在窗外两边的稻田和山峰之间流失，找不回也不想去找。

那是一个关于生存与理想的故事，故事很长也很凄惨。

起身，朝宿舍的方向走去。

"你爱就爱吧！别把自己丢了。"

夜空里黑团团的空气弥漫着燥热与不安，一颗五味杂陈的心纠葛着。等午夜来临也不肯睡去。……

午后，风从南面吹来。

天空成了一片蔚蓝的大海，排成行的云成了海岸。就这样一直延伸到很远很远的地方。

他让我想起了那个不愿意记起来的人。我们已经不再联系，但还留有联系方式。前几天，他给我朋友圈的照片点了赞。我很惊讶，但也仅仅只是惊讶而已。

我想他大概会是他的决版。

四年前，我来到他的学校。以一个学渣的身份进驻他们的班级，同他成为同学。因为他睡在我的床头，所以我们的关系变得越来越好。后来我才知道原来在我来到学校的第一天我们就已经见过了。或者说，只是我注意到有个背着蓝色李宁书包的男孩沿着公路走，然后滋溜的蹦进了校园。

一年后，我喜欢上了这个男孩。那时候我应该才十五岁。那个夏天很热，河边的树阴里却藏着凉风，天空很高很蓝。那个夏天，我已经不再是刚来时的那个学渣了。我考进了他那所高中，成为了班级的第一名。也是那个夏天之后，我们很少在见到。那时候流行手机QQ留言，每天晚上踩点给他留言。等到开学才截止。那个夏天，高大的樟树又长粗了枝干，河边的荷叶不断的发芽抽枝。夏天走后，我像突然长大了一样。不再那么想他，每天在各种习题间琢磨打转。就这样平静的度过了一年。

不巧的是高二那年，因为许多的原因我们又被分到同一个班级。后来，当然是没有后来。

几年后，跟朋友说起他的故事，他们总会问我

"你现在还想找回他吗？"

"不想了，我已经不再是那个我，他也已经不再是那个他。"

一句轻描淡写的好像一切都没发生过一样。时间会改变很多东西的。这一路来，我都在努力的变好。有人说，

"当你怀念过去的时候，是因为现在你过得不够好。"

如果再次遇见他，我依然会笑着对他说。

"好久不见，现在我过得很好"……

其实我是一个很懒的人，除了喜欢读几本书以外其他能不做的事我都不太想做。不想刷脏了的鞋子，不想换用了很久的手机壳，不想……不想一个又一个的暗恋别人。

除了懒，我一切都好。

"我帮你吧？"坐在旁边的女友突然开了口。

"什么？"

"我帮你去打探他的消息"

"别问了吧，我不想陷的太深。"

"干嘛？喜欢一个人都不可以吗？还是不敢？"

"不是不敢，是不想受伤更不想对一个不可能的人花费太多的时间"

"那你以后别谈恋爱了！单身一辈子好了！"

"啥？你说什么？我咋听不见？！"我开了句玩笑想早点结束话题。

从最开始他喜欢喜欢的的激动到半夜，到现在的理智和淡定。其实，我是一个恋爱周期很短的人。我想的太多太远，我担心的太多太沉。

"别问了，我不想他讨厌我。至少做一个他不讨厌的人吧？"

"喜欢就……"

"好了，我知道嘞！"还没等她说完，我就打断了。我知道她要说什么，"喜欢一个人就大胆的追，反正生命只有一次。"她常这样说，她也常这样做。但至今她也还没找到她的那个狮子。这句经典的鸡汤就只差去认认真真的抄一遍了。

不是我不相信，是我一直都不相信。

她还总说，

"对于一个你爱的人，你永远都觉得自己没有做好准备。"

这句话我相信，除了相信我能怎么办？况且他是那种我不会得到的人。我没告诉她这些，一个人想一想就会忘记的。

"随缘吧，我也不急。"

我这样对她说，她也是这样回答我的。我们已经习惯了，时间那么短我还有很多事要做……

六月的风四处散播着它的故事，我正好也喜欢听别人的故事。

总要用很久的时间去记起来或者去忘记某个人或者某件事。时间会治愈一切，晚风也可以。我想告诉他其实你可以的。

我觉得我会是一个故事的终结者。有时候很多事看起来有趣，其实真正做起来也没多大的乐趣。等哪天我把结局想好了，再来告诉你。