“我爱我妈，但我不想变成她…”，中国式家庭的爱与谎言
*文末有福利！！
高分国产综艺《圆桌派》，终于回归了！
熬过了前几期的质量跳水，请到心理咨询师武志红老师的这一期，好像终于有些回到正常水准了。
这一期，窦文涛，梁文道，蒋方舟和武志红，聊到了许多父母、亲子关系、原生家庭的话题，生生地撕开了许多关于中国式家庭的“假象”。
“很多时候，原生家庭的问题，可能本质上是权力结构的问题。”
“爱不是本能，在我们的文化里，爱更像是权力与控制欲。”父母本意或许是爱孩子的，但其实很多时候，一些所谓的“爱”只是为了发泄自己。
“不存在溺爱，溺爱是中国父母发明的一个谎言。”
看完小乐也很想说，“武老师，你说的太武断了”。
可好像，很多中国式家庭确实充斥着这样的披着“爱”的“谎言”，而我们到底多大程度上能摆脱原生家庭的影响呢？
“爱是最温情的枷锁”，我的朋友小优曾经这样评价她的家庭。
小优是我的大学室友，大学的时候，我们晚上卧谈会，也很自然就聊到婚姻的话题。当时还比较天真的我们，不说是憧憬婚姻，但大多还是不太排斥的。
唯独小优，特别反感结婚这件事儿，“我肯定不会结婚的，如果喜欢彼此，也不一定要结婚啊，没必要用结婚证捆住彼此。”
当时我们都还觉得她挺幼稚的。
后来，走近了我才知道，她爸妈在她考上大学那年暑假离婚了。
她说她早就料到了，她爸妈从小吵到大，上高中以后基本不跟彼此说话了。
“我妈说都是为了我，要不她早离了。我就回了句嘴，‘早离早好’。我妈气得说我不知好赖。”
“最好笑是，离婚之后没多久就再婚的我爸也这么说，就好像要是没有我，他早点能过上真正幸福的家庭生活。”
所以小优觉得婚姻是一种束缚，真的相爱没有那个证也没事。
小优的男友也是我们的大学同学，在一起那么多年，很顺着小优，到了谈婚论嫁的年纪，家里头再怎么逼他，他也没逼过小优。
可最后，心硬如小优，也没扛住她爸妈说的那些话。
“这么些年，我为你牺牲了这么多，你吃我的，住我的，穿我的……现在，就一点不为妈妈想想吗？妈妈活着就是想看到你幸福……妈妈的人生已经没有什么别的希望了……”
“优，你爸我是对不起你妈，但可从来没对不起你。我现在身体也不好了，你也知道，你姑她年初就因为突发心脏病走了……你爸我，也是希望你过得好”
小优结婚那天，在场的所有人都看着很幸福。小优发了一条微博，“他们说，都是为我好。其实我知道，他们只要他么认为的好”，然后秒删了。
有时候，父母的爱是一种绑架。
他们用他们人生经验和定义的幸福，来要求孩子，但好像他们并没有试着听听孩子想说些什么。
如果你是女孩，和母亲的关系可能是你最纠结的人际关系。
女孩们看着母亲长大，但总是下意识地拒绝成为她，“说什么我都不要变成我妈那样”。
害怕自己变成大吼大叫控制不住自己情绪的妈妈。
害怕自己变成为了几毛钱和摊贩争吵的妈妈。
害怕自己变成那个依附于家庭毫无主见的妈妈。
害怕自己变成那个明明可以好好说话却一定要冷嘲热讽的妈妈。
害怕，宿命让我们一点点成为她。
去年大热的小说《我的天才女友》里，许多人关注女性的友谊，但其实故事里的母女关系也很有看点。
在意大利最混乱的街区长大的莱农，青春期的时候就很强烈地意识到自己不想成为自己的母亲，母亲有些跛脚的走姿，是她最厌恶的事情。
她努力读书，想要改变命运，即使她的母亲因为上学要花太多钱的钱总是言语上嘲讽她。
她做到了，她离开了出生的地方，上了大学，结了婚，生了小孩，成为一个成功的作家，走上了一条和母亲的人生完全没有相似之处的道路。
她对母亲始终是夹杂着厌恶和一些看不起的，但人生最需要帮助的时候，确实也还是她母亲来到了她身边，即使那意味着要忍受母亲的责备和抱怨。
直到母亲生病，她才意识到，她们之间权力关系早就互换。
“我长时间盯着床单下面她瘦小身子的轮廓，我母亲现在就剩下一把骨头了。
她以前体型庞大，一直压制着我，让我感觉到自己像一块石头下面的虫子，受到保护的同时也受到挤压。”
小时候，我们被父母保护也被挤压，时间终将会让我们的位置互质。
有时候，忙着逃离，却发现很多事情我们总是明白的太晚。莱农也是在母亲离世以后才感觉到懊悔。
“尽管我一滴眼泪都没流，但我很难接受母亲的死。很长时间里，我都很难过，可能那种痛苦一直都没真正离开。
我一直认为，她是一个麻木、粗俗的女人，我很怕她，一直都想远离她。在她的葬礼结束之后，我感觉好像忽然下起了一场大雨，看看周围，没有一个可以躲雨的地方。
有好几个星期，无论白天还是夜里，我感觉到处都是她的影子，到处都是她的声音。那就像一股青烟，漂浮在我的脑海里，没有任何导火索也会燃烧起来。
我很懊悔，在她生病时，我才找到了另一种和她相处的办法。”
莱农自己的老年，离异，孩子也不再身边，作为作家好像也写不出更好的作品。她发现自己走路越来越像自己的母亲，就好像是一种逃不开的宿命。
那不勒斯四部曲的作者埃莱娜·费兰特在采访里也提到这个话题。
“一个人最初的紧密关系，也就是和母亲的关系。
一个人要在不失去母亲的情况下，脱离她，成为一个像母亲，但又完全不一样的人，这是每个人，尤其是女人，要面临的艰难挑战。”
我们和家长的关系，是从出生开始，就必须面对的课题。
原生家庭已经不是什么新鲜的概念，不管你如何看待它，我们都无法忽略它的存在。
我们无法否认，那些伴随我们成长的，可能势必影响我们的一生。
很多人会觉得这一切都无法摆脱，但其实当我们意识到问题之所在的时候，就已经是向前迈了一大步。
不能让自己的人生，停滞在前半生别人的错误之上。
有时候，忙着指责父母，死盯着过去，会让我们忘记要去面对自己当下的问题。
我们终究要意识到，自己是独立的个体，或许带着伤，但我们可以累积能量找到方法来改变。
就像武志红在圆桌派里提到的，有时候，摆脱父母的控制可以从很小的事情做起，让他们意识到你也是个独立的个体。
可以靠自己做决定和承担后果，慢慢的，一些人生更重要地事情他们才会相信你的判断。
再往前一步，轮到我们做父母的时候，我们会试着努力做更好的父母。
人生还长，我们还有机会，让那些曾经的伤口愈合。
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