和婆婆的臆想battle

0820觉察日记——和婆婆的臆想battle

1.主题

产后抑郁的情绪。

2.事件

昨天晚上和老公外面吃了个饭，他直接坐地铁去赶车出差，我骑他的电动车回家，全程没有和公婆说（平时即如此）。回家后洗漱敷脸、榨果汁、洗内衣、打扫卫生间厨房区域。整理完10点了，怎么婆婆还没把果果送过来（公婆在旁边小区住）。再等一会，给果果洗澡盆、玩具、牙具、故事书都准备好，还没送过来。给婆婆打电话不接，给公公打电话不接。

负面情绪逐渐上来。脑子里一开始还在说服自己可能在路上没带手机，一会就被自己的演绎淹没了。演绎中，我去公婆小区把果果找回来，说一顿公婆；或者一晚上没给我把果果送回来，第二天我训一顿公婆。连训的理由都想好了，不通知我就把果果扣在他们家。

3.当下感受

气愤、压抑，身体在打架。

4.内在对话

就算平时在怎么冷漠话少不沟通，果果要不要回来睡总该问我一下吧？假如我真的赶不回来，像上周请同事吃饭那晚不是也提前说了让他们带果果先睡觉吗？

我不厉害，内心很怂，不会跟人吵架发飙，得先把台词想好。

我婆婆那个回应肯定会是轻描淡写地说理由，跟我老公一个样，气死人。飚发得不爽。

5.情绪钩子

第一层：不想让果果穿他们给买的衣服。衣服不脏，我心里膈应。除了照料果果，其他的我不需要他们。

第二层：我看不上他们懒，他们全家包括我老公都很懒，家里乱糟糟，天天赖在床上。完全不像我妈一样，每天勤勤恳恳从不停歇，我也不停歇。

第三层：生完孩子的三个月是公婆照顾我和孩子的，因为公婆不给我热饭，我得了胃病，经常疼。

第四层：因为我婆婆矫情（娇+受不了一点点的语气上的不温和），我老公跟我关系才破裂了。我的原生家庭一直是大声吵嚷的，老公家里特别冷漠，相互说话也少。一些小事我不满意，又不好意思说我婆婆，就自己憋着脸色不好看，跟老公说，我老公嫌我不给婆婆好脸色嫌我事多挑剔，婆婆还找我谈话要撂挑子回家（我和我姐同时生孩子，我妈照顾我姐二宝，没辙）。

第五层：我婆婆跟我抢儿子。在刚生完孩子住院期间，婆婆每天就穿着花枝招展得来医院看果果，一副主人翁的样子，我那会喂奶乳头皲裂喂奶很疼心情也不好，看她特别碍眼。坐月子期间，我婆婆就嗲里嗲气对我果果说话，还经常进我屋要抱孩子，奶奶长奶奶短奶奶抱。好几次，我都恨得不行，又不会发飙（性格弱），只能装作没听见不理她，但私下里经常脑海里演绎打她抽她的画面，恨得骂她“婊子”（我自己很反感的词），希望她早点死。后来这种演绎和“心骂”变成了脱口而出的“臭不要脸”，我自己都惊呆了，为避免引发矛盾，果果百天后让公婆回老家了。

（接昨天）

我的感觉就是，贱人跟我抢儿子！但，我觉得是自己的问题，因为产前相处完全没有这样的感受，各过各的互不干涉，产前和老公感情也很好。所以，我就自己打架，愤怒和憋屈交织，试了很多次从道理上想开，也尽量不让她有碰果果的机会。可每次我吃饭的时候果果哭了婆婆进去哄果果，我的情绪就会被她“骚”气的声音点燃，自己开音乐到最大声音，试图让自己不去听，大部分时候情绪按压不下去，迅速胡两口饭，摔门进去。那段时间，也得不到老公的同理（他是9号，我根本不能在他面前吐槽我公婆），我恨不得每天不出门，或者带果果出去散步就不回家。

6.内在感受

堵得慌，想骂她打她砍死她。愤怒，憋着一口气在胸口。

每次回忆起第五层情绪钩子，我就很快被这种愤怒和憋屈淹没，哭不出来，非常难受。

昨天回忆了一次，我简直恨不得立马和老公离婚，不想和他们家有任何瓜葛。今天继续写日记，还是一样的感受，愤恨难平。类似一种被小三上位但憋屈着不能发作的感觉，没有向任何人像上述那样狠地吐槽过，只吐槽过事情，不敢说明自己的感受，因为别人都会认为是我的问题，是我神经病。

我很想哭。哭不出来。好难受。

7.限制信念

我本来容易抑郁，产后更加抑郁，别人会觉得抑郁矫情，不接纳。反过来再抑郁自己。

产后激素断崖式下降（老公说我是刚生小狗的疯狗）不是我产生上述激烈情绪的根本原因。

我对婆婆的异样情绪对别人难以启齿，别人无法理解，只会赖我，会诧异我竟然会因为那点小事情觉得婆婆不要脸。会觉得我是神经病。我平时不怕别人说我是神经病，这件事情我觉得是自己抑郁了，是自己有病。

8.真相和选择

我婆婆人其实不错，大概跟我老公一个型号，也有很多优点，不搬弄是非，不缴口舌，性格温和，基本都会听老公的。不会跟我对抗。

老公对我也还不错，他在调剂无果后，压力也很大。虽然我不认为和婆婆有冲突，但“所谓的冲突”也触到了老公的底线，9号的他，其实协调能力并不好，因为协调不是永远风平浪静的，总得做出一些孰重孰轻的选择，有时候也得唱黑脸。他想都顾及，最后都顾及不了。现在他创业做管理，也因为重不下去，没有威慑力，时长出错。

胃疼一方面是因为公婆家相互不交流，我跟他们几乎也不交流，我就张不开嘴让他们帮我热饭。其实我表达我要吃热的，肯定也是会给我热饭的。

后宫只能有一个女主人，我以妈妈（2号，非常勤劳，细心）的一部分标准要求懒散的婆婆（9号）简直是自寻烦恼。我自己也以妈妈为榜样，从早忙到晚不停歇，也很爱干净整齐。以自己的标准要求他人，也不人道。现在偶尔公婆来了顶替我妈照顾果果，分开住，互不干涉，也相安无事。

后来公婆把果果送回来了，说是没拿手机。我想下次我可以提前跟他们打电话说我晚上可否正常回家带果果。即使他们对我不闻不问，那是他们的沟通方式，我还是要主动说一下，表明立场。

产后激素确实应该有一些影响，我也从来没有把婆婆当做情敌，或者事前预想过他会和我争抢谁和孩子更亲密。在产前，我是从没想过这些事情的，我以为生孩子那一刻终极大BOSS就打死了。结果一切才开始。。。

但我愤恨婆婆的真相一直无法穿越，找不到根因，每一次都是情绪故事。我需要帮助。