分享《正面管教》

在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的。你只要记住一句话，叫作和善而坚定，温柔有边界。

如果我们能够给孩子带来一个和善而坚定的教养环境，让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会特别多关于在这个社会上生存的技能与他人互动的方法。你就达到了正面管教的目的。

培养一个孩子最重要的目标是孩子七项感知能力和技能。这七项感知能力和技能是一个人在这一生当中所必备的。

首先，对个人能力的感知力。就是觉得这事我能行，我有我的能力。

第二个是对自己在重要关系中价值的感知力。那我的贡献是有价值的，大家需要我。

第三个是对自己在生活中的力量或影响的感知力。我能够影响发生在自己身上的事情。

第四个是内省的能力很强。有能力理解个人的情绪，并且能够利用这种理解，做到自律以及自我控制。

第五个是人际沟通的能力强，善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。

第六个是整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

第七个是判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

听起来有点复杂，但这七个方面将会为一个孩子的一生打下牢固的基础。通常父母跟孩子互动大致分三种方式。

第一种叫严厉。用严厉的方式控制的孩子，只是短暂地在父母面前表现得很乖，其后他会有很多种反叛的方法。

这种严厉的惩罚所带来的反叛的方法有4种表现，叫4个R，有英文字母R开头的4个词。

第一个叫作愤恨，他说你欺负我，我恨你，我内心当中很恨你，现在小时候的我没法恨，长大了我就恨你。

第二种叫报复，就是你不让我闹，我想办法在别的情况下，把你闹得更厉害，报复，你不给我面子，我今天才不给你面子。

第三种反叛，他会做得更凶。

第四种退缩，退缩就是我在你面前不做，我悄悄做，被你发现不了。

严厉的方法带来非常多负面的问题，这4个只是当时就能够看得到的，再往后还会有责任感缺失，自律性差等问题。

一个人的自律性是来自于他的自尊水平的，而这种严厉的教育方式会使他的自尊水平大幅下降。自尊水平越低，他就越没有自律性。

第二种叫作骄纵。父母说，就随他吧，孩子的天性，没关系。

这种骄纵的方式会使得孩子没有自信，看起来这个孩子非常地开心，觉得自己什么都行，实际上他内心没有自信。因为他不知道自己的行为边界在哪儿，他并不清楚。他只是觉得好像这一切，父母都能够包容。

阿德勒有一个最重要的研究，我觉得是我读这本书收获最大的一句话，他说孩子跟大人的最大的区别在哪儿？孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差。

正面管教的核心就是我们要能够学会和善而坚定，判断一个教育方法是否有效，最重要的是要看四件事。

第一件事，他是不是做到了和善而坚定，就是他让孩子感觉到了无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。

第二个就是他有没有给孩子带来归属感和价值感。

第一个就是归属感，归属感就是我知道有人爱我，我的爸爸妈妈是肯定无条件喜欢我的，这两种感受是孩子最重要的。

第二个就是价值感，就是我觉得自己蛮特殊的，我觉得我是有价值的，叫价值感。

第三个就是教养的方法是否长期有效？很多父母对孩子冷冷地说话或者非常凶地大喊大叫，因为父母觉得只有这么严厉才会有效，这个所说的有效，就是短期5分钟之内。但是他长大了以后还会不会有作用？

第四个就是有价值的社会和生活技能以及良好的品格。你通过教养方式能够传递给他有价值的社会和生活技能以及良好的品格。

符合这4个特征才是一个有效的教养方式的标准。那么接下来我们就来了解怎么样能够做到和善而坚定。

孩子跟父母顶嘴，孩子发飙了，有的父母会很生气把孩子拉到一边，这是叫作严厉。有的父母说，那就随他去吧，这变成了放纵。

和善而坚定的表现是什么呢？这时候父母转身先离开了，为什么？我不能够要求你一定要学会尊重我，但是我最起码可以要求我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，所以我需要冷静一下。这个过程其实是让父母冷静的一个过程。

一个人在情绪激动的时候，处理问题是没法做到和善而坚定，所以这个父母先转身离开。孩子也会觉得妈妈是不是生气了，走了。然后过一会，父母调整完了心态以后过来说，宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。

确定了一个规矩，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，告知孩子，我不是生气，我是不能够接受你的这种做法，虽然我爱你。

当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。

孩子是父母的复印件，孩子在跟你学习，所以如果你能够表现出来平稳的情绪态度，你能够用建设性的方法跟他来解决问题，这个孩子很快就学会。而在制定规矩的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。

自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，说你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作关心，我能够感受到你对爸爸的爱。这才是能够调动孩子对自己所做的行为价值感的感受。

所以教会孩子尊重自己，其实是非常重要，这是第一个关于自尊的概念。

第二个就是赢得还是赢了，我们是要赢得孩子，还是要赢了孩子。

父母在跟孩子做斗争的时候，你要赢，孩子就一定会输。你习惯于做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。

反过来什么叫赢得孩子？就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫赢得。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听。当孩子表现出了错误的习惯的时候，父母如果能够说出这样的话，我觉得孩子会特别得暖心。要把每一次孩子犯错的过程，当作是一个学习的机会。

我们要在教育当中学会道歉这件事，道歉不仅仅是让孩子要学会，我们自身也要学会道歉。道歉有三个步骤。

第一个步骤是承认，说我刚才犯了一个错误。第二个是和好，那我希望得到你的原谅，我向你道歉。第三步叫作解决。你看咱们有什么办法能够弥补这件事。

这时候你要用你的道歉来帮助孩子学会道歉。当孩子也学会了道歉以后，在家庭互动当中就会出现，特别多修复的机会。

人生最重要的是回到原点，就是我们要去追求归属感和价值感。如果一个孩子从小没有获得足够的归属感和价值感，他会有哪些偏差的行为不良行为？

真正所谓的不良行为，一共有4类，第一类叫作寻求过度关注，比如说哭闹、大喊大叫、分离焦虑等等，都是在寻求过度关注的一个表现。

第二种，就是寻求权力。寻求权力最典型的方式就是在家庭当中发生了权力争夺，你让我干这个事我非不，我就不干，这个叫作权力争夺。一个家庭当中一旦出现了权力争夺，本身就是一件很糟糕的事情。

第三种就是报复，如果你过了这个寻求权力的阶段以后，这个孩子会出现很多报复性的行为，比如说乱花钱，破坏家里的东西，故意搞得你没法睡觉等等。他有很多种方法来让父母觉得不舒服，你让我不舒服，我就让你更不舒服。

第四种，严重一点，一般会出现在10岁以后，叫自暴自弃。他觉得我就是长得难看，没人喜欢我，我也不愿意跟他们努力，不喜欢那么交朋友。所以父母骂他也不烦，他也不还嘴，他就是消极抵抗，我就这样。

所以怎么样识别这些不良行为呢？有从内到外两种方式，从内的寻找方式是关注你自身的感受。如果你感受到孩子让你恼怒着急、内疚或者烦恼、恼怒，那么孩子的目的就是要寻求过度的关注，如果你感觉到威胁就是孩子想要主导，而你也想主导受到了挑战，被激怒或者有时候被打败了，那么孩子的目的可能是寻求权力。那么如果你感觉到受了伤害，感到失望，难以置信，或者是憎恶，孩子的目的很有可能是报复。

然后第四种就是如果你觉得无能为力、绝望、无助，那么孩子现在的状况很有可能是自暴自弃，如果你任由自己的感觉来支配你，你也就和孩子一样会自暴自弃，这是由内而外的去发现。

还有一种发现的方式是由外而内的。你来观察孩子的行为，从孩子身上寻找线索。第一种反应，你要求他停止，说不要做了，然后孩子停下一会儿，但是过不了多久又重新开始。那他是为了能够吸引起你的关注，所以这种是第一种叫寻求过度关注。

如果你要求他停止，孩子继续他的不良行为，并且可能对你的要求言语顶撞，消极抵抗，这通常会升级为你和孩子之间的权力斗争。如果孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你，那么这常常会升级为你和孩子之间的报复，这就是第三种行为报复。

如果孩子很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他，比如说他会在班上成为一个很放任的人，他会成为班上经常闹笑话的人，有的孩子在班上整天总是出洋相，这个其实就是自暴自弃的一种表现，这些都是重要的偏差行为。

核心最基础的解决方法就是，要对他表达你对他的欣赏，要更多地关注他的优点并且表扬他，让他知道爸爸妈妈对他有无条件的爱，这是最基本的一条。

那么对于寻求过度关注的孩子，你可以尝试着给孩子一些确定的任务，让他完成一些任务。这时候他可以不在你身上寻求过度的关注，他去关注那个任务，他也会有成就感。第二个是拥抱他，经常拥抱他。

第三个是跟他创造一些特别时光，什么叫特别时光？比如说和他们约定了每周有一个小时妈妈和你的特别时光。在这一个小时里边，谁都不能打扰咱们俩，妈妈就陪你玩，孩子感觉会非常好。

还要有一条是很专业的建议，就要避免特别的服侍。不是穿衣服的服饰，是伺候，要避免特别的伺候。如果一个父母对孩子有过度的伺候，孩子做任何细节他都要满足的话，你会发现这个孩子就会过度地索取，他就会不停地要。

很多人会拿孩子的正确行为来交换一些东西，这是非常糟糕的行为。应该用自然后果，自然后果就是咱们不做饭，那肯定没饭吃。

所以父母首先要做到不要跟孩子一般计较，不要还击。始终保持友善的态度，你可以撤出，但是你的态度是稳定和友善。

对于一个自暴自弃的孩子，我们需要能够学会花时间来训练孩子，比如说教他很多的方法，给他先做一些简单的任务，他完成了一点就给他足够的激励和肯定，不要在肯定他以后再提出更高的要求，因为那个会让孩子有很强的挫败感。

积极的暂停是为了解决问题，牢记住积极的暂停不是惩罚，不是对孩子说你闭嘴站着别动，而是说我们寻找一种方式，找到一个空间，让大家冷静下来。

最后还有一个非常有意思的工具是家庭会议，开这个会的时候一定要正式，要有主持人、要有会议的秘书、要有发言的顺序、要有一些秩序，这种做法会帮助孩子容易建立解决问题的方法，孩子会知道讨论问题、开会，这是一个最基本的手法。

所以简单的总结一下，这本书里第一个是一定要学会把错误当作学习的机会，孩子从小到大的过程当中难免会犯错。每一次犯错两种好处，第一是加强父母和孩子的关系，第二是让孩子学会经验，吃一堑长一智，这第一个原则。

第二个就是我们始终强调你能够做到和善而坚定，是因为你知道你对孩子有着无条件的爱，孩子出现了什么样的问题你都会接纳他，他都是你的孩子，有这个东西做前提，如果你真的提醒自己这一点的话，你就能够很容易地做到温柔而坚定，所以无条件的爱是一个家庭成功最重要的基石。

第三个就是通过这样的方法，你有没有发现我们终于达成了能够把孩子培养出独立完整的自尊体系。

然后最后一条就是一定要记得各位父母要选择在平静的时候处理问题，而不要激动的时候，被自己带跑了。