陷入平静 · 乱想事情

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终于有时间，可以在精力正盛的清晨，静坐一会，跟自己说说话。

尽管还饿着肚子。

就这么坐在房间里，左耳是窗外鸟鸣车行，右边是晨风吹动客厅的窗扇，轻轻作响。

手机没响，不用匆忙，空气清朗，有水再旁。

觉得世界很静，觉得要跟自己说会儿话，有点做作。

想起古人要去寻这一方可以清净的土地，携酒带樽，漫山遍野，才能找一树荫处坐下畅谈，着实比我更做作。

上次有这样跟自己对话的机会，不只是多久之前。

世界如此。我踏出家门的一刻，自己就不属于自己。耳朵里要戴上耳机，手机要粘在手上，漫天遍地的各种消息，为了一根鸡毛而生起的无边烦恼，那段时间，世界太小，把心晾在了一边。

/01/

曾经想去做个医生

在填报大学志愿的时候，老师发了我一本各个学校的介绍。

翻来翻去，我对其中的一个特别中意。

那是一所医科大学。

走在回家的路上，我就在不断地想。将来可以做个医生是有多幸福。

依我这脾气，做个正经医生那多没劲，要做便做那种专治疑难杂症的怪医。怪医有多怪？我一年只看两个病人，药到病除，给钱走人。然后其他时间，关门歇业，云游四方。每到一处，我便去寻那最大的宅院，敲开涂金挂银的大门，给老员外开个药方：敝人入世游医，观你家有病人，特来问诊，手到擒来，立马见效，酬谢不要，吃好睡觉。

治病救人，潇洒快活！

/02/

梦没成 · 具散了

我不是一个特别积极的人，就像我一直说自己，吃什么都可以。

这句话的意思就是，半寒半暖半自安。

做不成那个潇洒的四方游医，那便算了，就像一阵青烟过，除了心里留下印记，其他什么都不会留下。

舅妈总跟我谈梦想，这让我压力很大。

不知从哪里沾染的废柴特质，这么大的梦想，让我有点不安。

或是另外一种定义。我对自己的要求很高。

如果不能成为文豪级别的大作家，我宁愿不抬笔写任何一个莫名其妙的文字。

我看不上现在的文字，就像我看不上这样的自己。

/03/

未来？在哪里

回想过往的人生经历。尽管苍白，却很俏皮。

一路顺风顺水，如果以平安存活为标准的话。

人生有多奇妙。我都再也想象不出自己的经历：

搬了一年砖，在深圳待了一年，看了看香港，上过好多船。果然奇妙。

人很奇妙，这个世界也很奇妙。

文章常常这样写，比你有钱的人，比你更努力。

天知道有多少人比我帅、比我更努力、比我更厉害。但，这跟我又有什么关系。

人一定要打破自己的舒适圈，去找点苦头给自己吃？

即便是99.99%人都选择都一条相同的路，我不跟他们一起。

我喜欢孤寂、雨夜、秋风飘落，喜欢在时尚的街道坐下来看看，在一个清晨跟自己聊天。

一直记得我爸在送奶奶去火化回来后跟我说的话：

那个人就这么放进了里面。火一烧，好像把她的全部都泯灭了。

这世界不会再有她，除了我们，没有人会知道她曾经来过。

/04/

安全感？

一直缺少安全感，从上学到现在。

所以，我找了很多东西，希望它们能给我一些温暖。

沙发垫，带兜的厚衣服，穿盔甲的步兵，积蓄。

我把沙发垫竖起来挡在身前，自己就蜷成小小的一团，正好躲在沙发建成的城堡里。、

沙发垫就是我的城门，在它身后，我很安全。

我常穿很大很多兜的衣服，我希望将来可以有一件带兜的大袍子。

我在这身衣服中，好像风雨不侵，把我跟这世界结实地分隔开。

我喜欢战场上穿很厚盔甲的步兵。即使盔甲重到不能走路，难看到别人以为这是一个大水缸，但我喜欢。

在这身钢铁包围中，我的世界不可动摇。黑暗，但温暖。

积蓄，是在目前，能給我带来最大的自信与安全的东西。

我并不想要变成一个百万富翁一样挥金如土，拥有土地、金钱和被充满的时间表。

我只是想变得富有，在自己的心被蹂躏一番后，可以潇洒的硬起来，转身离开，因为有钱，我很自由，我很安全。

我变成海鸥、呆熊、水母、阳光、向日葵，躺在云上，终会找到自己。