曾经19岁写下的愿望，如今已实现

我总是相信我会变得更好，却也总是将自己看得太轻，以为一切跟从前相比，有所改善的东西都是运气。我也总是相信，此刻的痛苦也都是我从前不够好的结果。我没有对任何人的怨怼，也从来不会埋怨命运。

至今为止，在活过的19个年头里，是一个活得悲观而又自卑自弃的人。即使身边的人跟我讲了一万遍“你要快乐”，我嘴里也答应了一万遍，可仍改不了。仍然会在半夜睁着双眼去看床顶，因为自己所做的一切不够妥帖的事情而自我厌弃，然后消沉着，自卑着，抵触着所有未知的明天。坏情绪循环往复，失眠，头痛，天亮的时候惊醒，胃痛，在当天的深夜，又会继续责备自己。

我的生活像是个怪圈，所有的不好的东西都残留在骨血里，阻止我走向光明的双脚，蒙住我似乎不会流泪的双眼。大概是跟所有的潜在的抑郁症患者一样，我生存着的每一刻都觉得自己不够好。因此总是竭力看向更高的地方，也会幻想有一天我也是站在顶端的人，俯瞰众生，再也不会被任何人看轻。

极度抑郁的时候也不会是一个会流眼泪的人，因此也总是在跟别人说，我一点都不像女孩子。难过的时候不会找人倾诉，痛苦的时候也不会流眼泪。流泪总归会让人觉得没有尊严，因为明明白白地向所有人感受着自己的软弱，而我，可能并不是一个软弱的人。

记得以前曾经看过一个词语，说的大概就是像我这样的人，“外向孤独症”。

很多时候我也在想，究竟是什么样的东西，将我改造成如今的样子。一个人性格的塑造从来不会是单方面的诱因，童年的阴影从来都是伴随人类一生的东西。而青少年时期，也是这些不够好的东西最为表现的时刻。所以我自卑，自弃，渴望被关注和被爱，不过是因为有些特殊的童年时期和得不到关注青少年时期罢了。

但我有什么可怨怼的呢，即使可能自己过得并不好，但我的性格仍使我感到骄傲，起码，现在我是自持的，是理智的，懂得愤怒的时候10秒钟以后再说话，懂得再难过的时候也不能影响别人的心情，这些也都是经历造就的。

世界上没有绝对的不好，也不会有绝对的好。其实遇到很多愿意温柔对待我的人，不管是谁，我都感激。因为我知道，没有哪一个人，必须要对哪一个好，每一个人都是独立的个体，也没有谁，缺少了哪一个人就不能活。如果不是因为心里装的这些小小的幸福的瞬间和这些温柔的人，大概我也不会存活至今。

若非心里有人，怎会暗里有光呢？

你们，就是我黑暗里的光亮呢。

我很喜欢的一首歌就是来自逃跑计划的《夜空中最亮的星》，也在黑夜中哑声唱出来最喜欢的歌词，然后唱着歌的时候，也觉得消沉的气力渐渐涌回身体。

“我祈祷拥有一颗透明的心灵……请指引我走出去……”

如果可以的话，愿我们都能被这世界温柔相待。

如果不会显得太贪心的话，也愿我能从这阴霾中走出去，变成普通的快乐的女孩子。

而看到这些的你们，也是一样。