把笑容展现给别人，把委屈留给自己

早上9点多起床，对着镜子一看，半年多没有的黑眼圈、斑点，全都一下子出现在脸上了，照理说每天起的不早，睡眠时间够充足，脸上这些现象不应该出现在我身上，是的，总会有一大堆理由，因为万事都有因果。

1.打开微信，朋友圈有一条消息，我以为她回复我了，心里抑制不住的高兴，仔细一看，不是回复我的，我那条评论还是冰冷的躺在那里。

我曾经接受了很多人的关心和帮助，可是空有一颗赤诚的心是远远不够的吧，在有些人眼里我可能就是虚情假意，我看在眼里，不是不在意，只是在意了又能如何？

我总是把别人对我的恩惠放大，用一辈子的时间来报答，每个人对我的好我都会在心里记一辈子，你对我的不理不睬，你对我的关心不屑一顾，你对我的示好表示怀疑，是不是就打心里认为我就是欠你的？

一个发小在我困难的时候帮了我四百，去年年底他结婚我送了两百，弟弟送了两百，爸妈送了一百，我们一家都抱着无限的感恩的心去对待每一个帮助过我的人，只是在我表达了忠诚的祝福后，发小快速的收下了红包，屏幕上只有短短的两个字：谢谢 ，相比我满腔热情的祝福，谢谢两个字显得有点冷冰冰。

我一个同学也是朋友，在我过完生日第二天她在朋友圈发了一条动态，我立即送上了我的生日祝福，并奉上一个红包，然后与她攀谈了起来，也是多年不见，也不常联系，她也不客气的收下了红包，她是个为人豪爽、大大咧咧的女子，没说谢谢也可以理解，但是我认为她是抱着“理所当然”的心态接受我的红包和祝福，是不是也可以理解呢？

朋友圈你说宝宝还没出生，老公，孩子舅舅、舅妈，孩子姑妈，几乎所有亲人都为宝宝的出生准备好了所需要的一切，展现出一副幸福的情景。我是真的为你感到高兴，我不是单纯因为你帮过我而喜欢你，想要交你这个朋友，而是你率真的性格，善良的人品，还有我把我们的认识视作一种缘分，我想好好珍惜这份友情。

我想在你宝宝出生之后，给他买点小衣服什么的，我甚至在想如果你不给我你家的地址怎么办？还有谁知道你家的地址？我们不是朋友吗，朋友之间礼尚往来，可以增进一些感情。

对于你不回复我的评论几次，我习以为常，我知道你的预产期快临近了，我厚着脸皮矫情了一下，说打心里为你感到高兴，问你预产期，还特意拍了一个我侄子的小视频发给你，我喜欢小朋友，这是真真切切的。也许是我太迫切了，让你误以为我只是想报恩，其实说报恩夸大了，也许你觉得我只会说说而已，太虚伪了，不管你怎么想，我就是一个想法简单的人，有朋友说我太在乎别人的想法了，没办法过得洒脱，是的，我没有办法不在意我爱的人，我喜欢的人的想法，他们对我来说很重要。

欠人的终究是要还的，不管是钱财还是感情。

有求于人让我拉低了自尊，这些年因为我的病，让我们家人过得不舒心，即使我们家一直都保持着好口碑，有着好人缘，但终究输在了财力上。

我在认识的所有人面前都展现一种积极向上，富有正能量的形象，大家都期待、满意的样子，努力，认真好学，谦虚，善良，勇敢，坚强……我挑战了一些像我这类人难以做到的事情，与家人朋友的关系也都不错，我遵从了“乐观面对一切”的生活方式，也在人生百态的处世中摸索了一套为人处世的法则，可是，我的委屈只埋在了心底深处看不见的地方。

2.我看过很多励志的文章，尤其关注那些写抑郁症是怎样治好的文章，往往故事的主人公在经历了一些事情，遭受了打击之后，心里自卑，失去了对生活的希望，对自己也丧失了信心，才出现了大家所谓的“抑郁症”。

我一直不明白“抑郁症”到底是怎样的一种病，对比大家的说法，结合自己的症状，才发现自己早已得了这种病，而且病的不轻。

做康复锻炼不小心摔倒，大冬天把脸磕破相了，我没有哭；切菜把手指切到我也没有哭；因为一只手不方便一次让开水烫到了，我也没有哭，但是我很爱哭，总是深夜躲在被窝的掉眼泪，抑制自己哭出声来，我怕惊扰了家人，害他们担心。

从前多么开朗大方的一个长得好看的活泼可爱的女孩子，开始活在自己的世界里，不喜与人打交道，害怕所有人的眼光，只要眼光在我身上停留片刻，我就会不由自主的紧张，严重的时候紧张到心跳加速，全身僵硬，不能走路。

别人异样的眼光让我很不舒服，尤其熟人不怀好意的语言，高傲、鄙视、厌弃的眼光更让我在心里恨的牙痒痒。

曾经一度不敢一个人去医院，不敢一个人去超市买东西，不敢跟陌生人讲话。。。我也曾有过轻生的念头。

有一段时间，因为害怕一个人，不敢从他的身边走过，我就远远的绕道走，可是他的门店是我们上厕所的必经之路，他又爱闲着没事总站在门外晃来晃去，多么讨厌！我没办法只得硬着头皮从他身旁经过，尽管在心里跟那些懦弱的因子奋力作斗争，但是依然掩盖不了我身上表现出的，明显的窘迫之态。

后来我聪明了一点，只要遇到他，躲不掉，并且正面相视的时候，我就蹲下来假装系鞋带，或者拿出手机假装看手机，或者只是低下头假装看不见这个人，面对同样让我产生紧张感的人，我也是用这些小手段来规避过度紧张的尴尬，我的心脏不好，对抗这样的心里压力我也是够呛的了。

我知道这是心理问题，我也不相信什么心理医生能治好，主要是看医生得花钱，还有，我这些窘迫的思想和奇怪的行为我家里人都不知道，旁人就更不知道了。我没告诉家人，也许我怕丢人，也许怕他们理解不了，更怕他们担心。

我把所有的不堪都隐藏，把所有的痛和忧伤都吞进肚子里，我知道还有一大群像我这样的人，为了生活、为了爱的人，努力的活着，选择坚强乐观的心态，来过好这一生，他们明白抱怨没有用，他们明白人要活的有尊严，不管生活对他们有多残酷，他们依然善良，依然对生活充满希望，因为心中有爱。