社交恐惧，我到底在恐惧什么？【8.28玩家班感言】

没有一种活法是错的，你要想清楚，如果这种活法是你自己有意识选择的，然后你做了取舍，这是你心甘情愿的，那就没有什么好特别觉得遗憾的。

~~~紫雨老师

两个月前，我在玩家班提了一个关于如何克服社交恐惧症的问题，昨晚得到了紫雨老师深入透彻的解答，束缚我的一大心灵枷锁又瞬间崩塌了，感觉我的能量值在以指数级增长中（兴奋狂喜）！

我到底在恐惧什么？

*我性格内向，心念单纯，不懂圆融---而这个世界是人心复杂，尔虞我诈的，一不留神就会陷入“人为刀俎，我为鱼肉”的境地。（来自从小父母的负面渗透和媒体的各种渲染）

*我的隐私、缺点如果被别人知道了，他们就会拿来在背地里非议我，小看我，我还怎么在江湖混？---（小时候在那段寄宿在亲生父母家的日子里，我但凡出一点错，我的亲妈就会大肆渲染，七大姑八大姨马上就都知晓了······所以在后来的人际交往中，我就养成了做什么事都小心翼翼、战战兢兢、如履薄冰的模式。不管和同学还是同事的相处，我都用刺猬壳把自己小心的包好，不对任何人坦露自己的内心，并且保持足够的距离，而外表表现出来的却都是积极、乐观、正能量······）

*自我价值感低落，觉得自己缺点、毛病一大堆：个子不够高，身材不够好，皮肤不够白皙，不懂打扮自己······（源于小时候的被扁、被挑剔的经历：小时候我长的很黑，没有姐姐漂亮，没有她聪明，没有她嘴甜······不管怎么比，我都是那个比输的[流泪ing]，我就是个多余的，总是受嫌弃的······）

你活在过去的阴影里面，以至于你没有真正的去启动你的理性、你的智慧去思考。

紫雨老师一语中的，是啊，我只是接受别人邀请一起吃吃饭、聊聊天，打打交道，他们能知道我多少的隐私啊，他们又能够知道我多少的短处啊？

我跟别人说几分话，怎么说，说多少，我自己说了算呀，我不说人家怎么会知道，就这么简单的事，我居然一直在编故事，恐吓自己这么多年！

通过不断听紫雨老师的《爱自己心法》，我的自我价值感已经提升了很多，我已经长大了，不再是那个自卑、唯唯诺诺的小女孩了；现在的我美丽、自信、有亲和力、有魅力，让人一看就觉得特别温柔又有智慧和影响力（这是大多数家长对我的评价），即便我有什么缺点、毛病，我也接纳自己，我不需要完美，要那么完美干什么？不完美才是完美！

比如说，我以前对自己的字特别不自信，所以我上课就尽量避免写字，但是现在就不这么认为了，讲的生动，有趣就行了，写那么好看有个毛用啊，我又不教书法。

比如说，我的胳膊和腿上的皮肤是那种先天的鸡皮肤，以前就是我的一大心理障碍，现在觉得根本没关系啊，又不去比美，要那么细那么白干嘛啊？紫雨老师还有大肚腩呢（哈哈，偷笑）！而且我老公从来没有嫌弃过我皮肤粗糙啊，相反他还觉得很可爱······

那我还有什么要恐惧的呢？？？就像紫雨老师说过的，小象从小被链子拴住腿，等它长大了，其实稍微用点力就能挣脱那个链子了，可是它如果依然活在小时候被链子伤害的故事中，就永远被拴住了。

Yes！不恐惧了！那我要怎么选择接下来的活法？

大原则：我喜欢安静，不喜欢喧嚣，我希望把自己的时间和心力更多的用在建设自己和提高自己的满足感上。

我喜欢独自静静地深入学习研究吸引力法则，喜欢静静地去和自己对话，想要放松的时候，我也是喜欢自己看电影，听音乐·····

虽然我有时候也很羡慕那些十分擅长交际的人，但是真的要我去过他们那种生活，我不愿意。

如果遇到很投缘的人，我可以和他深入的聊。比如我练瑜伽的瑜伽馆主和两个教练，我们每次聊天都能够很深入，互相都感觉非常好。

如果不投缘，那就仅限于打个招呼、点个头啦（频差太大自然被隔开······），这个其实我也是很擅长的啦！

有的时候，看似无意义的社交，也许是能量创造的步骤，所以学会听从自己的情绪导航，才能够得到全观而超前的指引。

就像《奇异博士》中悬浮斗篷给Strange医生的指引，当他想要去拿斧头的时候，感觉很费劲很费劲，怎么努力都够不着，而当他接收到斗篷的指引，便毫不费力的拿下枷锁把Kaecilius封锁起来。所以我要持续修炼自己，学会倾听来自心海的消息。

备注：对于亲人，以上原则不适用！

陪伴父母、爱人和孩子，不需要这么原则性。花时间陪伴父母，听他们唠叨，也是一种幸福；和爱人说点废话，也是一种浪漫，和孩子谈谈心，也是一种成长。

这是我选择的活法，所以从今以后我不必再去纠结和推翻，我选了，我就接受这个选择的得与失。

感恩紫雨老师的指导！我此刻的心情可以借用这个图片来形容：

自信可控