“面临离婚，我要争孩子抚养权吗？”：以自己能否持续爱来判断

01 有读者来信

亲爱的菩桃：

我终于决定要离婚了。

孩子5岁。我舍不得孩子，我比爱自己生命还爱他。

无法想象没有孩子的日子，感觉人生已经没有努力的意义。

但目前自己收入较低，如果孩子跟着我，可以预料会比现在过得苦。

孩子父亲要求抚养权。说如果孩子给他，今后不用我出抚养费。

对于离婚，我最痛苦的就是孩子。

请你给我建议，我该争夺抚养权，还是自私一点放弃孩子？

02 “二婚女”将面对的现状

我既非婚恋专家，也非法律工作者。

我只能从我的认知角度，来和你谈一谈。

既然已经走到必须离婚这一步，那么我们以下的论述，都以“离婚”为前提进行。

我看到过很多建议说，女人离婚时，最好不要带孩子。

这对于你今后的生活，或者婚姻，都有个好处 –– 轻松。

目前国内的大环境，对离过婚的人，特别是女性，依旧带着迷之歧视。

地方越小，这种歧视越甚。

动不动你的名字就会变成：那个二婚女。

那些人们，更看重的是女人的年纪，婚史。

背后隐藏的是，首先以生育价值来衡量女性价值。即物化女性，看作生育机器。

以及那种莫名喜感的，对于找了个“又年轻，又是头婚的姑娘”的自觉荣耀。

除非有好看的外表可以获得一点青睐，他们不会优选“二婚女”的阅历，生活智慧，素养，知识等，一切有关内涵的东西。

因他们并不太关心。

甚至他们自己内心的真实需求，自己也不是太关心。

所以会自然地，轻视你所爱的孩子。

如果“二婚女+孩子”的组合，则会视孩子为累赘。

更可怕的是，相当大比例的舆论会认为，二婚女≈没有选择权。

二婚女该匹配的上限是二婚男。

带孩二婚女该匹配的是带孩二婚男。

或者年老色衰，有某方面缺陷，没品，没有头婚姑娘能看上的男人，这些才能供二婚女选择。

他们暗暗给你打出等级。

特别是一些常干损人不利己蠢事的老婆子，会咬着舌根把你贬得一文不值。

你若还渴求少女般的恋爱与婚姻，便是不自知的。

–– 这是一个现状，我们不必认同，但是要看清。

如果你冷眼观世，毫不在意这个现状，再往下看。

03 认清孩子的意义

生孩子，其实是一个自私的事情。

孩子并没有同意你们带他来这个世界。

一切的行动，都是父母单方面的意愿。

直到孩子成年，你们最好尽自己所能，养育他，引领他在这世上活下去应该掌握的技能，以及磨练技能。

他不是你拿出去攀比，炫耀的工具。

不是用来传宗接代，延续血脉的证据。

不是属于你们可以分割的婚姻财产。

他是一个独立的，完整的人。

不要想着养儿防老，不要给他画地为牢。

并且，要做好准备，孩子长大，终究会离你而去。

你养育他的意义，在于参与陪伴和体验，一个生命的诞生及生长。

去领会生命的美好，欣赏生命力的蓬勃和坚韧，以及体会生命孤独的底色。

不该另有所图。

纪伯伦的《先知.孩子》里有这样的诗句：

“你的子女，其实不是你的子女，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却非因你而来，

他们陪伴你，却并不属于你。

你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你在梦境中也无法到达的明天。”

龙应台在《目送》里写道：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，

就是今生今世不断地，在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，

而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

04 只需要这一个判断标准：能否持续爱孩子

你说“终于决定要离婚”，一个“终于”，可以窥见你的挣扎。

但既然已经走到离婚这步，就该着手于把一切怨怼归零，心平气和接受现实。

如果不能平静，可以先向对方要求一段时间，让自己平静下来。

经济学家薛兆丰曾说，婚姻就是男女双方合伙办公司。

现在你们的这个公司经营不下去了。

那么，对于你们公司的产物 –– 孩子，要妥善对待。

谁结婚时候的理想，不是唯愿和这个伴侣love&peace一生呢？

但现在爱没有了，至少给孩子留下和平的空间。

尽量离后和平，不要离相难看。

解除婚姻关系的那一刻起，就放下一切恩怨。共同平心静气为孩子讨论。

并且要反复告诉孩子：父母分开了，只是父母的感情出了问题，绝不是你的错。

要承认自己对孩子造成的伤害，向他诚恳道歉。

要承诺今后不论什么形式的生活，对他的爱都不会减少。

帮助孩子接受现实。

如果双方还愿意最后配合，可以考虑共同抚养。

我注意到，最近离婚的明星，基本都宣布孩子共同抚养。

据我从网上查询的法律知识，这样双方轮流抚养，都有孩子的监护权。

至少，这可以给孩子一个缓冲期，让他适应父母不在一起的生活。

如果对方坚持要抚养权，你也不打算退让，可以交给法院来办理。

不是要强硬凶猛的态度，才能守住你的底线。

真正的底线，是你万分清楚你要什么，然后来指导你的行为。

你坚持的前提希望你已经考虑清楚：

。能持续从物质上，精神上关爱孩子。

。如果富有，不骄纵，如果贫寒，也要过得有尊严。

。不把生活压力带来的怒气，转嫁到孩子身上。

。尽量高质量陪伴，不能扔给亲人，不能敷衍应付。

。还有，如果可以，最好给足对方探视空间，双方能相对平均陪伴时间。

“这所有的一切都要有担当，并且感恩和宽悯。”

05 过上想要的生活，这一点最重要

“无法想象没有孩子的日子，感觉人生已经没有努力的意义。”

孩子对于一个生养他的母亲来说，当然有着非凡的意义。

如果你确定好了心意，今后的日子，一定要陪孩子一起长大。

那么请做好一切最坏的打算，然后，全力往最好的方向拼搏。

担心收入不高，会让孩子受苦，就去努力提高收入。

生活水平这个东西，横向纵向比较都意义不大。总是在尽力就好。

担心陪不好孩子，没关系，孩子也会陪你。

所有未知的东西，都不要过分担心，有最重要的孩子在身边，他就是一切的动力。

不要怕。

人生的底色本来就是孤独与苍凉。

只要在经历人生，出现什么境遇都不奇怪。

历尽沧桑与享遍繁华，本质上并不矛盾。这些都可以是生命的过程。

你内心的意愿应当单纯而有力，在人生长路上支撑你，去抵达你想要的生活。

王小波说：

“似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。”

06 要认可自己

婚姻的失败，并非完全你一人的责任，不要一味自责。

离婚是一种选择，不是人生的失败。

或者说，这个选择是为了让人生远离失败。

身边的揣度，试探，流言，完全不必理会。

自己的生活，不用给任何人任何交代。

自己最清楚来龙去脉，自己要笃信自己依然值得被爱。

要给自己提供简单生活的可能。

在任何时候，都不要责怪自己和别人。

愤怒，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。

迟早会过去，一切都会好起来。

孩子归孩子，你归你，不要比爱自己生命更爱他。

你依然要热爱自己，热爱生活，期待爱情。

不理世俗，不为孩子做苦行僧式的牺牲。

能满足自己内心需求的生活，一定是需要丰盛的爱的。

要与可能的人，建立彼此信任的亲密连接。

不能把这个需求放在孩子身上。

爱你的孩子，会想看到你被正确爱着的样子。

说得太多。

最后放一张54岁巩俐与她71岁老公的近照吧。

经历过与某名导8年恋爱无疾而终，也经历过离婚。

但今天的她是这样。

这这这这这……可以成为人生模版！

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（文图自网络，如有侵权请联删）

我是菩桃。感谢读到这里的你。