反思：我是不是一只巨婴？
很早前，就在思考这个问题：我是不是一只巨婴？
百度对巨婴的概念是：
虽然已经成年，但心智仍然停留在幼儿阶段，极不成熟的人。
我的心智停留在幼儿阶段吗？
我是否极不成熟？
第一个的答案是模糊的。
第二个，我终于可以给出肯定的回答。
一直在怀疑自己的心智是否极不成熟，今晚终于得出了答案。
本来和妻子一起去教导刚刚毕业的表弟，回来的路上，终于意识到我和表弟面临着一样的问题：
我们都要参加今年的公务员考试，这是表面的。
我们都不太想参加今年的考试，这是隐藏的。
表弟刚大学毕业。我已经有了一份工作，在小县城，这份工作还算体面了。
表弟没有完全树立自己的择业观。我好像有了，却既不成熟。
我选择考公，是妻子的劝导。她已经是公务员了，收入超出我了，这份工作对她很而言好，她努力的结果，很得意也很喜欢。
我不太想，一直都不太想，可要在这恓惶的小城，要跟进一步，好像只有这个选择，毕竟是连兼职都找不到的地方。
爱人很是劝慰我，为我分析了各种利弊：首先是工资增长，其次福利不错，还有提干的机会。
前两项诱惑对我总不那么大，我不认为我不能通过其他渠道多赚取那些盈余。第三项，我不太相信，我和她都没有什么政治资源，我的见闻让我固执的认为那是痴人说梦。
今夜，我对爱人说：“从大学生我就很讨厌体制内的工作，这是个看不到头儿，又能一眼望到头儿的工作。我真的想过，三十五岁就辞职不干了。”
妻子说：“现在疫情，你总得走个保底的工作啊！有了这个保底，你再努力做副业，到三十五岁你能不需要这份工作了，就辞职吧。”
我恼了：“保底，保底，什么叫保底？我已经在体制内了，对我而言，这就是从一个坑跳到另一个坑！”
妻子也有些生气：“你就是没到了吃不起饭的时候！”
我说：“那以后我们财务分开吧！你花你的钱，我花我的钱！”
妻子真的恼了！不愿再搭理我了。
我真是个巨婴！我与妻子抱怨这件事已不止一次两次了，她总是对我好言劝慰，陈明利弊。
我总不能理解，总觉得这是条走到黑的路。
可我哪里又有别的路呢？如果真有，毕业这么些年，我为什么就是没有找到呢？
妻子在和我讲现实，讲理性。我却以情绪化来回应她！
我真有摆脱体制束缚的能力吗？没有家世，没有资源，没有技能，没有天才般的头脑，我不就是个普通人么？
在这十八线的小城，从小城的边缘走进小城的中心，有了小城人羡慕的体面工作，衣食无忧，可不就是我这普通人的生活吗？
而现在，我有机会让这生活再好一点，我却空谈起喜好与梦想！
我相信梦，但梦要靠现实的基础来实现！
我没有这个基础，一屁股债的人谈什么梦想，真是电影看多了！再有梦想的人，也得先活着！
仔细回想自己几年来的行径，不笨，却实在我这个年纪该有的的行径。
我难道不是个巨婴？
我真是个巨婴！
