掌握方法论，你我都能疏导孩子的情绪
对于小孩子，家长最难控制的就是他们的情绪。
孩子的情绪控制不好，时间长了，就容易发展成为“熊孩子”。
哭闹算是小儿科，有的孩子还在公共场合满地打滚，更有甚者会伤害自己。
我女儿就有走向“熊孩子”的迹象，因为在亲子班的课堂上，用自由散漫、无组织、无纪律形容一点都不为过，这也是我最近比较头疼的事。
不过，昨天发生的一件事，也许能带给我一点启发。
上旬，大姐带俩孩子从深圳回来过暑假，其中姐姐叫然然，暑假之后就要上小学了。也许是水土不服，回来以后没几天，然然就开始发烧。吃退烧药、贴退热贴，也不见好转。前天下午去医院抽血化验，结果要等到第二天（昨天）上午11点才能出。
然然6岁了，开始换牙了。
她在深圳已经掉了两颗牙，回来以后，又掉了一颗牙，但她还是很好奇、兴奋，就像对待宝贝一样对待那颗牙，时不时拿出来看看，看着那颗牙齿的时候，好像病已经好了。
可是，昨天早上，姥爷打扫卫生的时候，不小心把她的牙当垃圾倒到楼下垃圾桶里去了。
这下可好。最心爱的宝贝被扔进垃圾桶，然然哭的稀里哗啦，闹着要去垃圾桶里找牙。
可是当时已经上午九点多了，然然还在发烧，预约的11点去医院拿抽血化验结果。
我和大姐带着哇哇大哭的然然下楼以后，她直接跑到垃圾桶附近，趴在满是苍蝇的垃圾桶上开始找牙。
此时，孩子的情绪已经失控，大人说的话完全听不进去，就是要她的牙。
几个回合之后，大姐下了最后通牒：要么上车去医院，要么上楼回家。
孩子还是不听，一直哭，哭的也越来越伤心。
大姐叫上我，“别管她了，和她说了几百遍了，重要的东西一定要放好，就是不听”，说完就往楼道里走，把然然自己留在太阳底下，而这时候，孩子哭的更绝望了。
当然，我们并没有上电梯，大姐走楼梯上了二楼，估计是从窗户看看然然会有什么反应，而我，躲进楼道一会儿，转眼一想，又出来了，这时候然然也哭着走了过来。
我想起了就在前一天晚上，发生在我女儿身上的事：
前一天晚上，我家的孩子也哭闹了一场。当时我正在吃晚饭，孩子站在卧室门口向我招手，哭着闹着让我过去。一起吃饭的岳母说我太惯孩子，大姐也说别完全照着书上写的方法管孩子， 该狠心的时候必须要狠心。
在这之前，我一直的育儿理念就是在保证安全的前提下，尽量给孩子自由；孩子哭闹的时候，一定多点耐心，尽量给她讲道理。
大姐先吃完饭，过去把孩子领到卧室的墙根，让孩子靠在墙上（有点像淘气毯或淘气椅），开始给她讲道理，类似爸爸要先吃饭，吃完饭再陪你玩儿，不听话就罚站等等，但孩子还是一直哭，压根没有缓解的意思。
最后，我还是放下碗筷，过去抱起孩子，让她靠在我肩膀上，我又拍了几下，说了几句安慰的话哄了哄她，等她情绪稍微平复，把她放在床上，关上卧室顶灯，打开台灯，拿了几本书，开始给她讲故事，没想到，我第一个故事刚讲到一半，孩子就打了一个哈气，自言自语的说了一句“爸爸，我打了一个哈气“，转过身去就睡着了。
原来，女儿是想让我陪她睡觉，她已经困极了。
那天晚上，睡觉前，我看到我关注的公众号“陈忻儿童心理“刚好推送了一篇文章--《孩子大哭大闹，育儿师用一块淘气毯就给解决了？没用，这根本就是治标不治本》。看完之后，豁然开朗，陈忻博士从脑科学和心理学的角度给出的解释，更加坚定了我的理念。
陈忻博士提到：
孩子在大哭大闹的时候，无论是爸爸还是妈妈，讲什么都没有用，都不能让孩子迅速停止哭闹，因为在大哭大闹的时候，孩子大脑负责理性思考的那个区域已经停止工作了。所以，家长可以通过拥抱，抚摸，说出他的情绪和需要等等，跟孩子的情绪建立链接，才能让她逐渐平静，等平静之后，她才会理性思考，这个时候再和她商量就会比较容易了。
文中陈忻博士提到的负责理性思考的大脑区域，她的同事，同样是儿童教育科技公司的爱贝睿家长教练，认知与情绪专家、台湾辅仁大学副教授---黄扬名进行过详细的解读：
与情绪最有关系的区域是杏仁核，在孩子年纪小的时候，杏仁核的反应是比较强烈的。这是因为小孩子生存能力比较差，所以需要通过强烈的情绪反应，来强化孩子的生存能力。等到孩子慢慢长大了，杏仁核的反应越来越慢，另一方面是孩子也有经验了，知道不用有这么强烈的危机意识了。
还有一个原因和大脑前额叶有关，这个区域是发育比较慢的脑区，和控制情绪有关系。所以小孩子经常脑脾气，其实是因为他们的大脑前额叶发展比较慢，导致不能很好的调节情绪。
陈忻博士在喜马拉雅讲座上还提到一个观点，2、3岁的小孩子语言表达能力还不够强，有时候她/他的嘴巴跟不上她/他脑子的反应速度，所以当孩子来不及把自己的真实想法表达出来时，只能用哭闹的方式来引起家长的注意。
我想，这也是我女儿只在卧室门口哭闹而不说话的一个重要原因吧。。。
说回然然，当她哭着走到我的面前时，我想到了这篇文章，想到了我的女儿，想到了当我理解她的真实意图以后，她马上就能够乖乖的睡着。
于是我蹲下身子，抓着然然的手，试探的和她进行交流：
我：你为什么那么想要那颗牙齿呀？
然然：。。。停顿了几秒钟不说话。。。仍然在哭。。。
我：（随便编了一个理由）是因为它是在日照掉的吗？
然然：。。。点头示意。。。
我：可是它已经被扔进垃圾桶了，垃圾桶多脏呀，即使找到也不能要了。。。
然然：。。。大哭，我就是想要那颗牙齿。。。
我：即使我们把垃圾桶翻一遍也不一定能找到那颗小小的牙齿。。。况且，你看没看到，垃圾桶里苍蝇满天飞。。。（我这蹩脚的安抚）
然然：。。。继续哭。。。
我：你知道你嘴巴里的牙齿还会掉吗？
然然：。。。点头示意。。。
我：那下次再掉了，你再保管一颗不行吗？你还有一个月才回深圳，也许下一颗牙齿还会掉在日照。。。
然然：。。。不说话，但是已经哭的不厉害了。。。
我：小姨夫答应帮你找牙齿，但是现在，我们最重要的事情是先去医院看病，你发着高烧，我们也没法找呀，如果到天黑还找不到，医生阿姨下班了，你会越来越严重，晚上还会流鼻血（她前一天晚上流了鼻血）
然然：。。。已经不哭了，我用力抓着她的手和胳膊，用坚定的眼神看着她，向她传递信任。。。
我：如果医生阿姨说你的病不严重，回来以后小姨夫马上和你一起找牙齿，我们先去医院看医生，好吗？
然然：擦干眼泪，点头。
这时候大姐也从二楼下来了，然然流露出了不想让妈妈和她一起去医院，也许是因为大姐刚才对她太严厉了吧。
于是，大姐又和然然交流了几句，我们一起去了医院。
说实话，我是第一次这么正式的和小孩子在这种情况下进行交流和情绪安抚，我凭记忆基本还原了当时的情形。
我采用对话的方式来记录，也是受到我非常喜欢的一个作者刘未鹏（公众号：思维改变生活）的影响，他在公众号上开了一个版块叫做“心智探寻”，他把与读者的交流全部用对话的方式记录下来，用他的话来讲就是“心理学原理是可以讲的，但心理成长却需要体验”，写完回头看，这真是个不错的记录方式。
我女儿还小，哭闹的时候交流效果不太好，而然然马上就上一年级了，我说的话她全都能听懂，虽然逻辑性很差，也谈不上有任何科学性，但是效果还算不错。
最重要的，我在不经意间验证了陈忻博士在文章中提出的几点建议：
首先，孩子哭闹的时候，家长必须要有回应，当然不是生硬的回应。
其次，孩子哭闹的时候，父母走开，直接冷处理，这是下下策。
再次，孩子哭闹的时候，通过家长引导，让她自己表达出自己的真实感受，把情绪释放出来。
最后，在和孩子互动交流的时候，爱才是最重要的。
仔细看看，这四点，估计是大多数家长（包括我自己）做不到或者说做的不够好的地方，而通过我这次验证，能够确定了这是一套实用的、有效的安抚孩子的方法论。
但是凡事不能说的太绝对，每个孩子的脾气、性格、成长背景等因素都不相同，希望看到这篇文章的家长，在自己孩子的身上实验一下，如果管用，那我会为你感到高兴，如果不管用，那我们再继续学习，继续寻找，继续试探，一定能找到适合自己孩子情绪疏导的方法论。
在抚养孩子的路上一直走下去，你遇到的所有问题，都可以用一句话来概括：
相信我，你并不孤独。
