晚熟的人，与她生命中的人

我开始总结一些人，

有的人，你们相遇注定是要被她教会一些事情的，

俗话说“前人种树后人乘凉”这个前人不仅是前任，也指那些从小到大对你有过好的影响的人。

在我上初中时不懂友情，记得很清楚的是有两个女生特别喜欢我，总是对我释放善意，当时的我性格孤僻，说了一些伤了她们的话。

上高中时，一个长得很帅气的男生喜欢我，我对他有好感，但偏偏装作不喜欢，也让他很难过了很久。

上大学时，我的室友们人都很好，寝室从来没有勾心斗角。可是我当时沉浸在与母亲关系即将决裂中，心理很痛苦。也辜负了她们。

这些人中的每一个我都无颜面对。

我大概才是真正晚熟的人吧。

可是我要说一个比我更晚熟的人。

——我的母亲。

我不得不怪一下她。

初中我为什么变得孤僻，都是受她的影响。

多年之后我才看出我的母亲其实不受很多人的欢迎。

她是一位什么样的人呢？

刻薄：喜欢说人坏话。

讨好型人格：对外人特别好，很容易相信别人，对自己家里人脾气很差。

自恋型人格：一点小事大发雷霆，喜欢让别人都以她为主。

暴躁，容易失去理智：我俩之前有点摩擦的时候把我的门砸出了一个洞。

我劝她不要被骗的时候声称以后不要再回家。

她是我当时身边唯一的亲人。

她是比我更晚熟的人。

四十多岁了还能被诈骗跟她的讨好型人格分不开关系，太容易相信别人了。而我们极力劝阻的时候她确在极力伤我们的心。

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说一下我最真实的感受吧

我恨她吗？

非常恨，从小到大都恨。

她让我感觉我是不配来到世界上的，或者我是欠了她很多债，没有我她的世界将会非常完美。

这些感受对我现在的杀伤力不大可是在我16.7岁时，是具有着一箭穿心效果的。

这么多年来，我一直在试图改变着她的性格。

我太蠢了。早就有人跟我说不要这么做。可能不是我太蠢了，是我太难受了。

她使我遍体鳞伤，我回头一看，我的身后也有许多被我伤的人。

她绝对不属于教会我一些事情的那一列。而是属于带给我苦难的那一列。

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我在新疆，竟然碰到了与她很像的人。

——我的前室友。

同样，我理解不了她的性格。

可是当我不得不与她相处时，还是忍不住想要改变她。

记得某某人说过：不要试图改变别人。

我的前室友，在志愿者人群中亦是那个最不受欢迎的。

有些事情不经历过去是没法成长的。她也只是一个晚熟的人。

——我想。

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我愿把每个曾教会我一些事物的人称为导师。现在的我大方开朗开心都与她们离不开关系。

我把正能量的自己送给后来认识的人。这亦是她们送来的礼物。

每一个别人的不理解我也坦然接受，不再试图去改变。

接受性格不同的人。

不再试图理解、换位思考每一个人的想法。

毕竟有的人她的想法就是不正常的。你试图理解他如果你理解成功了那说明你也不正常。没成功也会使你更疑惑。只有弊没有利。

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我无颜面对曾帮助过我的导师，可以不面对。

可是，该怎么面对带给我负面影响、伤害我的父母呢。

这是我面对的问题。

我是晚熟的人，她是更晚熟的人。

或者说她是晚熟的人，由此我是更晚熟的人。

好吧，我将试着放下过去的仇恨。

毕竟我们都是晚熟的人。

但是人是必须要有成长的。

如果在接触中，发现她的性格很奇怪，我将严格保持不联系的态度。

不消耗自己的能量。从小到大我消耗了太多能量在亲情上面了。