愿你如花开

愿你如花开

自卑到底是个什么感觉，后来，我还是慢慢的体会到了这种卑微到尘埃里的无奈与痛苦。

到底是什么时候开始有了这种感觉，仔细想想，似乎找不出来，可心里的那块大石像是不曾移开过，重重的压着我，喘不过气。

累，好累，心好累！这是我的直观感觉，而这种称为自卑的情感自然是不负“期待”，似乎侵蚀了我的整个身体，器官，血管，乃至汗毛孔。时时刻刻的叫嚣令我将这种恐惧的情感记得深入骨髓，不敢忘记，从来，都不敢！

这种扎根在心底里的性格，像是给我罩上了一个外壳，可它不坚硬，甚至，最是脆弱，脆弱到无法想象，就像，一个随意的眼神杀过来就可以令它瞬间炸裂，伤的不留痕迹，伤的轻而易举。

以前不懂自卑孩子的痛苦，可如今，我终于深刻的体会了这种不经历不会懂得的煎熬。就像那句歌词，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。到底是什么令我穿上了这虚假的保护色，从此，跌入那谷底，身边回荡的是久久挥之不去的迷雾，而努力寻找出路的自己可怜的像个找不到家的孩子，只能沉浸在无尽的，不安中，忐忑中，恐惧中。

恐惧？恐惧什么？为何恐惧？是啊！我到底在恐惧些什么啊！找不到答案的自己，干脆就恐惧起了一切。

直到现在，我依然忘不了那小心翼翼的自己。那股恐惧从心散发，我就像一个受惊的动物，蜷缩着，颤抖着，委屈着。

愿你如花开

没有人会知道我是如何走过那段最黑暗的时光，在那些个走在阳光下却感受不到一丝阳光温度的时光里，我以最痛苦的方式煎熬着，我害怕别人的眼光，害怕别人的评论，害怕逛大街，害怕买衣服，害怕售货员一丝的不屑表情，甚至，最为可笑的是，我害怕看到熟人，害怕看到他们看我的眼神，我总以一种懦弱悲观的心态想任何事情，似乎别人那一抹不经意的眼神都能引的我猜测一天，满心的疑问带给自己：她不会不喜欢我吧！我没有做错什么吧！她们不会再背后说我什么吧！

我开始走丢在了别人的眼光中，努力寻找出路的我处处碰壁后终于妥协，此后，这个叫自卑的东西更加疯狂的侵蚀了我的最后一丝反抗。

委曲求全，毫无主见，小心谨慎……一切的一切负面情绪喷涌而来！

愿你如花开 有段时间我一昧的觉得自己快要崩溃了，每天晚上都无声的流泪，可怕的是，难过到境界的我竟然还在想着第二天醒来怎样讨好他人，怎么才能让别人喜欢我，怎么样才能让自己变得美一些……抓狂到，哪怕不是自己的错，我第一时间的本能反应就是去道歉，祈求别人的原谅，而自己竟已麻木到连委屈都要靠后排。

原来我一直以为，只要自己什么都小心翼翼的，做什么都先考虑别人，说什么都先贬低自己抬高别人，就可以得到别人的喜欢，不，连喜欢都不需要，只要不讨厌我就好！可是我想我似乎是忘了，连自己都看不起自己的人别人又怎么会看起你。而这消极的思想，已蔓延为快要抑郁的惨状。

愿你如花开

可还好，我终于在多少个临近放弃的日子里，学会了改变，学会了昂头。在极度自卑的那段日子里，每次给家里打电话，我都强忍着鼻音，不让自己哭出声来，因为我知道，我的痛苦不能强加给他们！有件事在我印象里很深刻，有天晚上我失眠了，十一点到两点，不管我用尽什么办法都睡不着，后来，我给家里打了个电话，十五分钟后，我睡着了，可后来我才知道，我爸妈因为这个电话却一夜没睡，他们担心我压力太大会受不了。

也不知为什么，也许是醒悟了，就突然觉得自己不能再这样下去了，我要改变。

真正去做的时候，我知道，会有些难，可是，有些事情，总要一个人承担，有些路，也只能一个人去走。我开始要求我自己去改变心态，去相信自己，去接受自己一切好的或是不好的。我开始慢慢尝试着以一种开朗的感觉与人接触，虽然，我还是会本能的逃避，可是，我在努力。

愿你如花开

终于，这一路走的跌跌撞撞，可还是，走过别人的眼光，踏过别人的评价，抬高自己的下巴，走在撒满阳光的路上，有花香的路上。

可在这条寻找光明的路上，我受到了很多“伤害”，也“伤害”了很多人！

在我自卑的不敢看人时，孤独的以为只有自己受到了伤害，从来不曾想过我的严肃表情带给了朋友隔阂；也从来不知道我的懦弱退缩，失去了表现自己，承担责任的机会；也更不会知道，我的小心翼翼，在别人眼里是一种拒人千里……

所有的所有，我都活在自己创造的囚牢里，自己不愿出去，别人也进不来！

可是，我更知道，这并非你所愿，所以，我也更明白这是一个充满勇气的过程，因为我深深刻刻的明白一个陷入“泥潭”的人，孤独的奋战是有多么的困难。

愿你如花开

可真的，我真的很想告诉你。不要害怕，不要恐惧，不要悲观。当你真正看得起自己，接受你自己的一切。你会发现，在不经意间，你的光芒自来，你会有一种恰到好处的自信，你会活的不卑不亢，落落大方，别人的尊重也自然会来！

这时的你，已然悄悄的蜕变，变得乐观，变得自信。而这时，你也是自己的女王，顶的起自己的皇冠。

我不知道会不会有人和我感同身受。而我所诉说的这一切，不过是想告诉大千世界里的你我。

我们虽在远方，可我愿你如花开！