孩子，你的出生是否“因父之名”？
黄磊孙莉要生三胎了。
这本来是一个极其私人化的事件。可近日来大家议论纷纷，各种以己之心的揣度、各种自圆其说的解读。
而问题的焦点，就是争论他们要生这第三胎是不是出于“想要儿子”这样的心理，以及“重男轻女”的思想有多么垃圾，或者如你遭遇“重男轻女”的丈夫及婆家，你该如何回击之类。
揣度黄磊夫妇生第三胎一定是想要儿子的，多是直男或者具有“直男”思维的一类人；而痛斥“重男轻女”思想不可取的，一定是饱受生儿育女之苦的女人以及具有类似“女权”思想的一类人。
然而，在我眼里，这看似势不两立的对阵双方，却实属同一阵营。
很吊诡是吗？
我们不妨来分析一下。
抛出一个问题：女人生孩子，究竟是为谁？
当然是为男人、为婆家了。
在我们泱泱中华，持此观点的不少。他们可能是孩子的爸爸、妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷，也可能是孩子的叔叔阿姨，还有可能，是不相关的人。
这方面，我妈就是一个典型代表。
我们姐妹几人谁生娃时，她都不曾在场，全是孩子满月宴请时，和其他客人一样，匆匆来看望，完了当天即走，一会也不曾多停留。当然不是她不心疼闺女，而是她无比坚定地认为，女儿既已出嫁，就是婆家的人了，生的孩子，更是她们婆家的后代，自己留下来照顾，很有“越俎”之嫌。所以，她对于我们生娃之事，一向采取“不闻不问”的局外人态度。
可弟弟家孩子出生时，妈妈跑前跑后、备东备西，忙得那叫一个火热。很简单：儿子的孩子，可是家族香火的延续！
很可笑吗？但是我们中国，这样的父母太多太多。千万别觉得只有我妈这样没见没识的农村妇女，才会如此满脑子封建残余，很多接受了高等教育的父母辈，也难能免俗。
前一段时间，我在辞职带娃和继续工作间纠结，一个邻居忠告：你的工作很难得，千万不要轻易放弃。我叹气：可孩子怎么办？孩子？交给他的爷爷奶奶呀！你怎么这么糊涂！他是他们的孙子呀！
我满心慨叹：他当然是爷爷奶奶的孙子，可难道，他不是首先是我的孩子吗？！
这个邻居，就是一个“高知”。
而年轻一代的我们自己呢？我们是否已然真正超越了我们的父母辈，生一个孩子，仅仅是“为了亲眼看一个生命慢慢成长，为了付出与欣赏”，而不是让他承载太多的“不能承受之重”？
扪心自问，我们也不敢说“无愧”。
看看，生孩子是为男人、是为男人的家族，这样的观点，代表了我们绝大多数中国人的立场。
而这其中，就包括一些整天嚷嚷“男女平等”的女人。
听我细说。
对于婚姻，我们中国的女人，很多人有“怨气”。
这股“怨气”的来源，是“付出感”。
丈夫是“直男”、婆家人“排外”，一心勤恳为家却得不到一人感念，这都是让中国女人生出“付出感”和“怨气”的因素，而生孩子，杀伤力却往往完超前几项，成为婚姻嫌隙的元凶。
生男孩还是女孩，你以为就是我们“重男轻女”观念的最强劲表现，是引爆我们和丈夫以及“丈夫团”冲突的最直接导火线？不不不！真正的问题其实是，在“生孩子”的“生”本身，我们就已经陷入混乱。
我心甘情愿历经苦难不顾一切为你生儿育女，蹉跎了青春，苍老了容颜，可是，你又回报了我什么！
注意！是“为你”生儿育女而你却没有任何“回报”，我怎么能不伤心不难过！
可是，这不是“怨妇”调调吗？我可不是橡皮泥随便捏的怨妇，我是职场辣妈，是新新女性，我主张的是“男女平等”，实力说话，谁狠谁赢。
祭出如此宣言的女纸，倡导女性自立自强，不依赖男人，活出女人自身的精彩。因为，唯有这样，才能“具有更多选择的权利”，具有“生”或“不生”的自由，无论“生男”还是“生女”都能神气十足。
这听起来美好无比。也是在黄磊夫妇要生三胎的事被曝出后，批判“一定是想生男孩”这个论调时大家用得最多的套路。而且，这种套路得到了很多正身陷“生娃和事业两难”、“生了女孩还要不要屈服再生一男孩”泥淖的女同胞的绝对拥护。然而，在一片喧嚣中，大家大都忽视了一点：这种倡议本身，就有“直男”思维之嫌呐。
为什么女人只有有了经济独立的底气才能拥有选择“生”或“不生” 的权利，才能无论“生男”或“生女”都可以神气十足？生孩子的自由，难道不应该是“婚姻”应有的题中之义？
所以，那些主张女人首先要经济独立，然后才能在生孩子的事情上“随意”的论证，是不是根本就是一个关于“女权”的假命题？
因为它暗含的潜台词是，如果你不能在经济上自立，那么对不起，婚姻这个竞技场上，你就是对方手下败将，惟有任人宰割，甘拜下风。
这怎么看怎么都有一种悲壮和凄怆感。原来，是要“争一口气”的强大动力驱使着你，用力用力再用力。原来，在你的心底甚至是潜意识里， 孩子还依然被看作是自己呈于夫家的一份礼物。而你为了呈上这份厚礼时能博得大家欢喜，首先得强大起来，把自己变成一个“有权利”发声的人。你如此拼命，生孩子、做事业，殚精竭虑，风声鹤唳。可是有什么办法？为了保全或完满婚姻，你说你只有努力。
然而，生活是命运赐予我们每一个个体的独特舞台。我们在这个舞台上努力而忘情地舞蹈，本只是为了生命本身对于愉悦的渴求、对于成就感的召唤，而不是为了取悦任何人，也不是为了和任何人较劲。
婚姻，就更是渺小的人类在残酷的生存环境下发明出来的一种“抱团取暖”。生命征途何其多舛，我们不得不并肩作战。可是，我们奋力而战的，应该是残酷的“外在”，而不是自己风雨兼程的队友。相反，千万人之中你我遇见，我们更应该紧紧拥抱，齐心向前。
所以，你说，我们为什么要生儿育女？我答：这是我们婚姻的誓言。孩子，他是守护的精灵，他只应该张开爱的羽翼，乘着自由的风，悄然而来。
我生下他，但不是为你，更不是为你的家族。我生下他，仅仅是想见证生的喜悦、婚姻的温暖。
他是“我们”的孩子。
因此，姑娘，别再相信那些“强大了自己发言权自来”的谆谆教诲了。那样的观点，看似努力挣扎、奋力摆脱“生育”对于女人的旧式捆绑，而其实，还是一头扎在了“女人要生孩子所以女人应该是婚姻功臣”这一怪圈。
与令人唾弃的“直男”思维，殊途同归。
只不过，它与那些大张旗鼓毫不掩饰的“直男”思维比起来，骨子里的卑微与自轻，更让人难以察觉而已。
而这恰恰是最为可怕的。放眼四下，很多人对于明目张胆的“直男”主义都无情唾弃，而对于这种披着“女权”外衣的隐性“直男”思维，却大都浑然不觉。
惟此我们才更要审慎。生不生孩子生什么性别的孩子？不要犹疑，无论你是精明强干的“女强人”，还是并没有傲人事业的“小女人”，这一点上，你都是自己的女王，无需仰任何人鼻息。因为，孩子，你不是“为了”任何人而生。
至于“凭什么我‘十月怀胎’受尽苦难生一个孩子却姓他家的姓？”这样的傻问题，我们真的没有必要再置气。孩子随父姓，这一悠远传统，起源的时候的确包含有某种男权印记，可是，历史的车轮滚滚转至今天，它早已更多地演变为一种习俗。真的只是一种习俗，就像我们每一个人不觉间养成的各种小习惯。
姓了他姓也并不就只是“他的人”，孩子仍然甜甜地唤你“妈妈”，情感的天平说不定更倾向的是你。这些亲情的甜蜜，难道不是你生下并陪伴孩子走下去的最大动力？
没错，是女人十月怀胎受尽苦难生了孩子，就这一点而言，女人的确比男人对于婚姻有更多的“建树”，相应，也吃了更多的苦。可是，这是造物主的安排，并不是男人的错误。更何况，走进婚姻之前，你是不是就已明了并已经决定，喝下婚姻赐予你的这杯“幸福的毒”？既如此，我们又怎能在爱人不体贴时、婆婆不帮带娃时，无故迁怒于孩子，质疑他因何而来又归属谁处！
无可否认，现代女性，对于生孩子一事，的确抱着一种“有待商榷”的态度。可我希望，这仅仅是由于现代社会生存压力加大，每个人都要不懈努力。而不是因为，我们不想“为男人”生一个孩子。
诚然，在孩子和工作之间，女性牺牲自己的事业、辞职在家带孩子的占比更多。但这也不是绝对的，一般是根据夫妻的工作状况、经夫妻协商后确定的。毕竟大家都得生存。怎样才能生存得更好，这是一个我们不能回避的问题。这时，谁辞职带娃？谁赚钱养家？肯定要有一个理性的选择。我们身边肯定有女性工作养家而男人居家带娃的例子。我们小区就有一个，全职奶爸怡然自得，丝毫没觉得这有任何不妥。而孩子，也分外健康活泼。
至于你所控诉的，婆婆不帮你带娃——人家本来也没有这个责任；老公像一个隐形人，对孩子也是不管不问——这你应该反思和改善的是你们的共处模式、育儿理念。
别因委屈委顿，也别揣着委屈悲壮努力。
努力，只以自己的名义；生娃养娃，只以爱的名义。否则，我们就只能仍旧是封建藩篱禁锢的可怜虫，尽管我们看起来是那么拼。
