《与君书》第二十七章

2010年9月29日星期三
　　生活好像真的是要我承认自己是水做的男人。不知道为什么眼泪这么的多，还会这么轻易地流下来。我十九岁了，我不能确定这样的年龄是该不该算是孩子还是成人。我是个离不开家的人，很依赖于别人，其实我从小到大都是没有什么理想的。我是那么的需要被人照顾或是被人疼爱。
　　与他总是隔开了些许的距离又些许就离，荣荣终于晋升为他最知心的人，我不知道自己是要以怎样的一种方式去漠视他们的亲密无间。我又蓦然间想起了在“花间客”存在时曾写过的一篇叫做《那一年，我们还是未成年》的文章，好似对爱情的感悟就只剩下完全的占有。
　　我也明白了自己是不可能在拥有他的，其实是要把这个“再”去掉，因为原本就不曾拥有过。他是开在我生命里的一朵昙花，而在他绽放的那一夜我恰巧早早入眠。
　　感觉一切都是无法承受的，我不能看见他。如果真的是见着了就会很开心，接着哭泣，失控了的情绪，失控了的自我。
　　当我刻骨铭心地在纸条上写下：我们还是做同学吧。我觉得自己是死了，没有灵魂的与他对话，用最尖锐的笔，列举出他对我的种种不好。
　　我发誓，我会忘记他，一辈子不再记起！
　　2010年10月5日星期二
　　誓言即是谎言，一切都如同青鸟一般飞向生命的末端，我虔诚地向着生命膜拜，把执着与追求写进生命的年轮。奋力地追求生命里所不能拥有的梦想。
　　我是一匹狼，狼是孤独的王，没有臣下，亦没有子民。我与他的距离越走越远，我站在高高的城墙上，在月光下嚎叫——也许这就是一个gay的最终目的地。
　　其实在我的心里踏实那样的好，那样的完美。给他些那样的字其实并非我本心，我知道他已经很累了，我不想再做他思想的累赘，再不想让他因我而烦恼。我和他之间是永远不可能有什么的，而我纠缠下去也没有什么必要，反而是害了两个人。可是我真的没有办法忘掉他啊，我只有选择疏远，强迫自己去忘记，去放弃，去把一切的一切丢进生命的长河，远行，远行……
　　我不知道他会不会明白我的心，希望不要吧，他好好的就可以了啊，最好把我忘记！永远不要想起，，也别再想起。细数这么多的日子里的如金时光，我心里是满满的幸福和不舍。似水的青葱岁月带走了很多，也沉淀了很多。
　　虽然我对他那样说了，但他却依旧是那句“我把你当我最好的兄弟”，我有点手足无措。我不能再让他在我的心里活着，我怕有一天我会被他这粒小小的蜜糖毒害死……