一月的信——写给瘦宵
灯叔，新年好哇！
昨天忙着写期末论文，没啥心思动笔。加之这两天一直在思考感情方面的问题，有些怅然若失。倒不是说出了什么乱子，只是没想到对方还有这样的过去。
跨年夜，我和他连了三小时的麦。应我的要求，他给我讲了那段本不愿提起的经历，而我躺在温暖的被窝里哭，泪水湿了枕巾，但我无暇顾及。
故事没多复杂。是他会讲故事。
代入感太强，让我湿了眼眶却哭不出声，心脏抽痛快要不能呼吸。
你说为什么真心付出的人会被伤得这么惨呢？我记得那天我反反复复小声喃喃“她为什么要这样对你”“她不可以这样对你啊”……他们甜蜜的那些过往，我丝毫没有嫉妒和不甘，我甚至觉得这就是现实版的罗密欧与朱丽叶，多美好多般配多值得祝福啊。可讲到结局的时候我的眼泪却哗哗地流，那时候我再也忍不住哭声了，我把手机放得远了一些，不想让他听到我哭得如此狼狈。
生平第一次，听别人的故事，哭成这样。我大抵也是明白了，他在我心里的分量，使得我的共情又上了一个层次，除了心疼还是心疼。他听我一直哭，温柔地哄了我好一阵，说那都是过去的事了，就让它过去吧，怎么你比我还要激动啊。
我心里默默想，大概是我这么多年，都一直被身边的爱包围着，才会有如此强的共情能力吧。
灯叔在信里说我善良，这一点确实不假。爸爸妈妈说，人活一世，最重要的是学会做人。这是一辈子的修行，其他的都是附属品。我很爱我的家人和朋友，他们也很爱我。每年生日许愿，我脑海里都是一样的想法：让我爱的人和爱我的人一辈子幸福吧。虽然有几年这个愿望不太灵，可我每年都会这么许愿。像个拼尽全力守护手中糖果的小孩儿，力量虽然微不足道，可依然闪着不会泯灭的微弱光芒。
我诚然是善良的。和初恋刚在一起的时候，有个喜欢他的女孩儿在他面前说我坏话，说我这里不好那里不好，我初恋一一怼回去，说，虽然她脾气不好，可是她善良。那女孩儿在屏幕那头沉默几秒，回复道，好吧，善良是真的。
这件事放到现在我只剩苦笑了，我的善良已经到仇视我的人也无法漠视的地步了么。
我这人没啥宏图大志，只希望好好把握自己现在拥有的，努力争取自己想要的，就可以了。前者对我来说比后者更加重要，我不希望等到自己失去的时候才知道后悔。因为以前我弄丢过珍贵的东西，还是被自己狠心抛弃的，所以长大后更不愿意重蹈覆辙。
所以那天啊，我心里居然冒出一个好荒诞的想法，要是我真的和他在一起了，以后因为什么原因不得不分开，他怎么办？他会不会很痛苦？他会不会伤心绝望？可我舍不得看到他难过啊。连他回忆过去我都心疼成这样，要是……我简直不敢想下去。所以他问我“你愿意吗”的时候，我犹豫了。我好想直接答应他，可却迟迟说不出口，我只能说。我不是不愿意。只是我没办法现在就直接答应你。等到见面的时候，把双方心里的话都说完，考察期就结束了。
我很可笑吧。在答应他之前想的却是这些。可我还是想给自己一个机会，也给他一个机会。只是我不想让这份仪式感停留在线上，我想要见面的那一天他当面和我说出这些话。
而其实你也看得出来，考察期只是一个借口而已。我早就对他动心了。
他答应了，然后说，别哭啦，新年第一天呢，快睡吧，不早啦。
2023年的第一天，我是带着满脸的泪痕睡去的。好笑的是并不是有人真的伤害了我，而只是因为我在心疼心里的那个人。
灯叔提前跨年去了。这你给我讲过。我记得之前和你说过，唱歌最重要的就是开心，唱得好不好听的真无所谓，更何况灯叔的先天条件那么好，找对歌找对调一定会更加出彩。下回我得给你推推歌，有几首很不错的民谣挺适合你的其实。还有哇，灯叔的事业蒸蒸日上啊，这一点我还是很佩服和欣赏的，事业心要有！只是要注意劳逸结合，身体是革命的本钱，而且你现在处于恢复期更得注意这些。这段时间就对自己好一点吧！嘿嘿。至于你的爱情啊，（扶额）我只能说，珍惜缘分，还有下次你要是不会哄女孩子可以适当问问我的，有时候其实就是差那么一两句话的事啦。语言的艺术，你懂的。
这封信看起来，更像是大侄女自己在絮絮叨叨。还希望灯叔不要觉得我太幼稚。我的人生阅历毕竟还浅，也许再过几年，心境又会和现在大相径庭。但好在，我依然没有失掉本真，依然是那个积极向上，每天都在快乐追求幸福的孩子。
正月新阳生翠琯。花苞柳线春犹浅。帘幕千重方半卷。池冰泮。东风吹水琉璃软。
渐好凭阑醒醉眼。陇梅暗落芳英断。初日已知长一线。清宵短。梦魂怎奈珠宫远。
元旦的时候小区里有人结婚，铺了一地的红毯
新年快乐！下个月见！
From
有些怅然的大侄女儿
2023.1.2
