老公很爱我，但我还是想出轨？

有一位来访者说她的老公很爱她，但她还是想要和婚外的他发生点什么。每当她一有这种想法时，她的内心就会感到惴惴不安。不安的原因是自己有老公，而且老公那么好，不应该有那样不干净的想法，觉得对不起老公。可自己和婚外的他在精神上又非常契合，互相仰慕对方的才华与气质。如果只是单纯的欣赏和仰慕还好，也就不会有其他烦恼。她和他在日积月累的精神交流中，都想要和对方在现实世界里发生点什么。她想要更亲密的接触，她向往灵与肉的交融。于是她在道德与欲望之间来回撕扯，矛盾纠结。

我们可以从两方面来看待这个问题。首先从内心不安来剖析这个情绪产生的根源和本质。

乍一看，很多人会觉得这种女人很贪心，老公那么好，她却不懂得珍惜。还有人会激愤的说，离婚吧，放开你老公。你不配。

当然，知恩图报是应当的，你投之以木桃，我报之以琼瑶。但是知恩图报唯独不能用在感情世界里。人的感情世界是一个很复杂的东西。不是说你对我好，我就理所当然的爱你。也不是说你对我不好，我也就理所应当的不爱你。如果只有这一种操作模式，这世间就会变得很简单。直来直去就好了。

感情世界不是说无论你给什么，我都心安理得的接受。它还要考虑一个接不接受的问题。你很爱我，我就一定要全盘接受并全额返利吗？就像有些情侣，一方付出或者牺牲很大，但是另一方并不怎么领情。这里面就存在一个问题，一方的付出超出了另一方的接受程度，这样就给另一方造成了压力和负担。你付出这么多，我无以回报或者不足以平等回报。本来“我”的宗旨是双方只要付出60%的感情，相处起来就会比较舒服。但你付出90%，甚至100%，而我又不能同等回馈你，这时我就存在亏欠心理。我欠你的，我对不起你。于是我就会产生逃避心理，我拒不接受你的爱，这种自我保护机制就能减少愧疚感。有时候你不能全怪“负心汉”们，而是说你和他的情感模式不一致。

无论是夫妻，情侣还是父母与子女之间，都不应出现一方无止境的付出或者过度牺牲。虽然说爱就要付出，但付出也应该有一个度。很多情侣中的当事人，他只是感动了他自己，甚至还有甚者把过度付出当成了一种另类的享受。他于这种付出中找到了生存的价值与意义。

这时也有人会说，我只是按照我的行为准则做人行事，我用高标准要求自己做一个好老公不行吗？难道我有错？你没有错，但是你不必抱有对方应怎么对待你的期待。如果这种期待感很强，大致会造成对方的压力。你是一个符合大众标准的好老公，可是对方却不想成为符合这个标准的好老婆。因为双方的情感模式是不一样的。大家都没有错。

就如同这个来访者，她更注重的是自我感受和个体价值。虽然她的内心也有道德机制管控，但她更不想因此违背自己的本心。她想要为自己而活，而不是被感情所绑架。所以她的内心才产生了分裂和矛盾。

她和很多婚外情不同之处在于，其他案例更多是夫妻关系不好造成的出轨。现在这个时代，面对出轨的老公，很多女人是以牙还牙，毫不手软，你做初一，我做十五，出轨出得理直气壮，坦坦荡荡，丝毫没有任何内疚。可是这个来访者，她似乎找不到出轨的理由，她为什么要出？她的良心会告诉她，这样做会对不起老公。如果是老公家暴，出轨，或者其他，也许她就没什么思想包袱了。问题出就出在，她以什么理由为自己的欲望和行为动机辩护或者说保驾护航？到底怎样做才能既不遭到良心的谴责又做到不亏欠了自己呢？

这个我再另起一篇谈谈如何面对自己的欲望。