我用大四一年明白了一个道理

大四一开始我便做出了一个决定，放弃考取编制老师。

这等于打破了我四年来的所有规划，因为我在大四开始找到了自己的目标：我想从事传媒工作。

我曾经是一个勇敢的人，既然决定了就一定会义无反顾的去做。

于是我扔掉了所有复习编制教师的山香教材；

我取消了关注所有教师招考的微信公众号；

我打电话告诉家人这个决定，并且用我的大四大半时间与他们争吵。

当我切断了自己的退路，我勇敢、无畏、像一个战士去斗争去努力。

我开始在网上海投简历，只要与传媒相关我便不知疲倦地投简历；

我开始在简书上磨练自己的文笔，一篇篇文章地写，一篇篇文章地投稿；

我每天白天在小学里实习，晚上回到家里全身酸软还要坚持过万字的阅读量，尽可能简书日更；

我开始学习视频剪辑，3分钟的小视频我坐在电脑前一动不动就是13个小时。

家人是非常希望我能去考取编制老师的，为此母亲切断了我的经济来源，为了生存我开始周一到周五在小学实习，周六日都去家教机构帮孩子补习。

我的努力并没有白费，海投的结果是我拿到了新浪微博、音悦台等offer，起码我离我的梦想又进一步。可是问题是所有offer的工作地点都在北京，一个我曾经无法向往却不曾踏足的城市。

母亲听到后强烈反对，一想到任何反对理由就给我打电话，接着便是爆发激烈的争吵。

家里的经济条件并不是很好，经不起我任性的追梦；

北京我人生地不熟，一人漂泊无依无靠；

北京天气恶劣、压力巨大，你以为你经得起多少折腾？

你的身体条件从小就不好，你这是去送命！

你身上没有足够存款，我们不给你钱，你连去的机票都买不起！

家庭于我很重要，父母年迈，家里供着我和弟弟读大学本就捉襟见肘，我自己明白当时去北京无异于以卵击石，我不敢拿家人的承受能力去冒险。

但我不愿意放弃，海投又为我带来了某省级卫视旗下传媒公司的offer。

但这份工作不好之处就是经常出差，母亲担心得半小时一个电话，深怕我像电视里一样遇见意外。

工作的压力，家人监视般的担心，我本身的懦弱，让我饱胀的勇气像气球泄气一般一点点泄去。最终，办公室咸猪手成为压垮我的最后一颗稻草，我一怒之下辞职再也不见。

当时的我每晚每晚的哭，每晚每晚的无奈，可是现实摆在我面前，有钱可以任性，没钱寸步难行。

我几乎不敢承认自己的懦弱。理想中的我应该是明知道前路有多艰难，也能潇洒拖着行李箱远赴追梦之路，现实里的我只能懦弱地争吵，疲惫地努力，无奈地放弃。

面临大四毕业之际，我告诉自己先就业再择业，多少人将就着也能继续追梦。为了让自己心安，也为了安抚我焦躁的父母，我找了一份教辅机构的教师工作。

事实证明，所有违背本心的事情结局都会变得很丧。即使我想着将就，现实也不是你想将就就能将就。

也许大部分大四毕业生都曾有过这样的感受：曾经以为自己什么都行，现在才发现自己真的没那么行。

这个世界上不止有苟且，还有诗和远方。在语法上就注定了我们最先面对的是“苟且”。

进入目前这个公司，最大的特点除了工资低，就是彻底限制了自由。可能是因为校招生，公司以为我们像块橡皮泥可以拿捏揉弄一般，给校招生安排了许多许多任务。我们被强制地要求我参加许多活动、被强制地要求参与教研、被强制地要求参加各类比赛，动不动就以初心作为道德绑架，以绩效作为刀刃。

我疲于应付，身心俱疲，却还要分出一部分精力来压制自己的不愿将就。一方面我告诉自己要先将就，既然选择了就不应该后悔。我勤勤恳恳地完成手头工作，跟小皇帝、小公主们斗智斗勇、跟家长们谈学习谈未来，还要应付各种强制任务，一点点消磨我的身体、消磨我的精力。

曾经我无数次想要换工作，可是也许刚进入社会的各种压力告诉我，你不能，因为你无能。你害怕失去了这份工作，你就付不起你的房租、水电、生活费。你不能，因为你是个懦弱的胆小鬼，你害怕再像以前一样，努力追梦却毫无结果。

可是我的灵魂时刻告诉自己，你还有梦想，你怎么敢忘记你与家人对抗的初衷？你怎么能甘于就此成为一个没有精神信仰的人？你怎么就屈服于现实的柴米油盐？你怎么能忘记你曾经追梦的快乐？我骗不了自己，精神的压力快把我压垮，梦想的诱人在无情地嘲笑我。

将就并没有为我解决焦虑，反而让我在梦想的道路上越来越惶恐不安。 我在将就与不将就之间摇摆，我骗不了自己，却也难以欺骗现实，如同风雨里摇摆的芦苇，被雨水重重地打落在地，却还向往天空。

反思大四一年的我，经历了抗争、妥协、再抗争、再妥协，在将就与不将就之间摇摆不定，最终一事无成。曾经为梦想努力的我虽然痛苦，但我快乐。如果当时追梦，即使失败我也不至于如此痛苦，可惜时光没有如果。

如今已然明白，将就并不能让我活的更好，不如潇潇洒洒努力追逐梦想，幸好我还未走的太远。

作为已半只脚踏入社会的孩子，用我的血泪史给大三的孩子们可以追逐梦想，可以将就，但别在两者之间徘徊，徒增烦恼。

我是归晚向阳

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