此心安处是吾乡

此心安处是吾乡

此心安处是吾乡，我第一次看到这句话是在辛夷坞的小说《我们》中。后来我特意去百度了这个句子的出处，“试问岭南应不好。却道。此心安处是吾乡。”

我和那少年的故事，就从这里讲起吧。

那是二月，天气刚刚开始暖和起来，毕竟是大东北的冬天，没穿两件羽绒服谁都不敢轻易出门。当然，爱美的姑娘例外，比如我。

我记得那天不算太冷，我穿着红色毛呢大衣，头发披着，那阵子，我还没有剪头发，恍惚有种长发及腰的感觉，从吃饭的地方出来，我裹紧衣服，加快脚步奔向饮品店，许多年后想起那天，我竟然有些后悔赴了那个原本与我无关的约。

闺蜜董晴晴见我进来，便赶着跟我打招呼，驱走身边的男生，示意我坐下。我与那男生也是老相识了，也就不客气的坐了下来，那男生讨好似的对我笑笑，去前台点了喝的，“哥，你给卓诗点橙汁，卓诗不喝奶茶。”董晴晴吩咐道。男生点了点头。那男生叫郑成功，不是历史书上那个郑成功，而是我们刚毕业的军校学长，忘了说了，那年我上高三。

安稳的坐下以后，我以审视的目光打量着坐在我对面的两个男生，生面孔。左边的男生头发油油的，看起来不太干净，脸还是能看的，瘦瘦白白的，一副弱受相。右边的男生倒是干净点，可是脸上星星点点有不少痣，也不够白，长的也不如左边男生好看。穿着绿色的羽绒服，戴着黑框眼镜。他低着头在看手机，我就这么肆无忌惮得打量着他，突然，他笑了，可能是在手机里看到了什么搞笑的段子，他推推左边男生，似乎是要跟伙伴分享。他抬起头，眼睛看向左边男生，他没有酒窝，我却觉得他笑得特别甜，特别灿烂，我甚至有种错觉，他的眼睛里，有着浩瀚星空。我喜欢好看的男生。他相貌并不出众，甚至可以说不好看，但是那一瞬间，我心动了。也就只是一瞬间。心动的幅度微乎其微，但是波澜壮阔，以至于在我和他分手的时候，我还在想，我那时候就喜欢他了吗？

他嘴里咬着吸管，鼻子里咕噜噜的一直在响，“老郑，来张纸。”郑成功摇了摇头，示意没有。我也只是一时脑抽，跑出了饮品店去附近超市帮他买了一包纸巾。我把纸巾扔到桌子上，他被吓了一跳，懵懵的看向我，然后木讷的跟我说了一句谢谢，后他腼腆的笑了一下。

那天我们五个人在饮品店呆了一中午，也不太熟，我也只是下了两部韩剧，然后听他们聊天。后来想起来，那天我记住的，也就只是他腼腆的一笑，至于聊了什么，我都已经忘却了。

后来，董晴晴告诉我，那个男生叫肖白，是大连理工的。大连理工对我们这些学渣来说，简直是天堂。简而言之就是除非累死了，否则肯定考不上。我对肖白的印象，仅此而已。当然，如果我俩后来没有故事的话。

“诶。卓诗，你说有人朝我要你微信，我给他不啊？”董晴晴对我挤眉弄眼的样子让我感觉有点慌。“啊？谁啊？”我问。“肖白，就那天坐你对面那个，大连理工的，学霸。我感觉他对你有意思。你考不考虑一下？”我心里咯噔一下。谈恋爱？不不不，那是早恋。其实我不是没有早恋过，甚至可以说我是个早恋老司机，但是，我并不想接受一个这样的人，第一，他不好看，我自认为长相不差，所以总是喜欢好看点的男孩子，第二，我特别害怕异地恋，以前有一个交往了有段时间的男生，异地恋爱，双方劈腿。所以，当时，我并没有回答是否考虑。

架不住董晴晴左劝右劝，一会说肖白脾气好，一会说肖白学习好，思来想去，最让我心动的，竟然是他成绩好。我甚至想着，如果我俩真能成，我能有一个不错的生活不错的家庭。

本着这个想法，我鬼使神差的答应了和肖白接触接触。第一句话，他是问我，你还记得我吗？我突然觉得很好玩，想用几句轻浮的话调戏调戏他。“学长，你这太套路了啊。”我回复他。他极力解释，我却吃定了他小受性格。各种欺负他逗他开他玩笑。

后来我和他的了解越来越多，我对他的印象也越来越好。他脾气不算太好，不过对我极有耐心。三观正得跟红卫兵似的，但是是个懒人，在各种上课或者当初上学的时候，几乎都是踩点到或者迟到。他学习态度端正且学习刻苦，即使是高考过后，也会努力学习到深夜。他很有上进心，课余时间为高中生补课赚钱，他的好他的坏，我一点点的了解着。

三月末，天气好了起来，有了他的陪伴，虽然只是网上的聊天陪伴，我的心情的确开始好了起来。“卓诗，你跟肖白聊的怎么样啊，成不成得了啊。”董晴晴八卦得问我说。我尴尬的笑了笑，也不知道说什么。我知道他想追我，可是，可是，可是你倒是追啊！我心里也是挺崩溃的，跟他聊了得有一个多月了，明里暗里的暗示，从来都是我在做，他要么是装傻，要么是害羞发图不回复，搞得跟我在追他似的。好气哦～

我跟董晴晴实情相告，董晴晴也是着急了，“我让我哥问问肖白他到底啥意思，肖白他也真是的。”董晴晴替我抱不平，顺口说了一句脏话。我竟然没过脑的回了她一句“你丫的说谁呢！”董晴晴先是一愣，然后捂着肚子哈哈大笑“就说他怎么了，这几天能说我还不得说说，过两天就说不了了，你说是不是？嫂子。”她的“嫂子”竟然让我害羞了起来，脸上烫烫的。如今回想起来，那大概就是爱情的温度吧。

当天晚上，董晴晴建了一个微信群，把郑成功，肖白，和我都拉了进来。我不太知道他们三个私下聊了什么，我进群的时候，他们似乎都已经串通好了。郑成功和董晴晴负责撒花，肖白跟我说。“卓诗，跟我在一起吧。”我心里甜甜的，又有点不太高兴，就一句话就给我打发了啊？不行！我卓诗是这么好打发的人吗？“我凭啥跟你在一起啊？”我发了个生气的表情，三个人都没说话，气氛突然变得尴尬。过了一会，董晴晴发微信问我什么意思？我回复她说“见过傻的，没见过傻成这样的。啥承诺也不给，啥好话也不说，没有鲜花礼物我就不挑了，他让我跟他在一起我就跟他在一起啊！”我一直脾气很大，用董晴晴的话说就是公主病，既然是公主，当然不能就这么“下嫁”。

应该是董晴晴的传达十分顺利吧，我如愿以偿的听到了好听的情话，至于究竟说了什么，我已经全部忘记了，也不过就是些我会对你好之类的话，现在想来，不记得是好事。那天是三月三十号，距离高考69天。

有了他的鼓励和助力，我成功的走上了逆袭之路，从年组500多名逆袭到了年组二百多名，三百人的差距足够让我从专科成绩升级到不错的二本成绩。当然，这个升级也是有代价的，当生命里多了一个叫做学习的东西，我疲惫不堪。多少次我毫无缘由的失控大哭，对着肖白大发脾气。那些时候，肖白也都忍了。这些也使我更加认定他。

可怜的是，跟他在一起一个月内，我和他都没有再见过面，其实说起来也好笑，五月一的见面，竟然只是我和他的第二次见面。那天，我还算愉快。他白天陪我学习。带我做了一套高考数学卷，下午带我去附近的影城看了场电影。那个电影是《北京遇上西雅图之不二情书》。电影其实不如《北京遇上西雅图》好看，但是那些感动人心的话语，还是使我流下来泪水，我看向他，他也偷偷的抹着眼泪。

五一也不过只有几天假期，他陪了我三天，就回了大连。

六月的高考让我喘不过气，他不敢打扰我，却又怕我情绪不好，他就给我在一个情侣软件里留言，那阵子的温暖，是真的。

幸福的时光，总会被现实打碎，高考结束了，我考得太差了。不管是从考试状态还是做题的感觉来看，都不如模拟考。我甚至觉得我只能考一个专科学校了。

我和肖白说了，肖白也没有怎么安抚我，其实我知道，他一直盼着我考进他的临校东软。可是我考不进去了。他对我失望了，回想起来，我和他的感情，就是从这时候开始变得吧。

考试结束第四天，我拜托关系要好的同学陪我去大连玩。我极力说服父母让我和同学一起去。其实去大连玩是假，我想他，才是真。

两个半小时的路，我在动车上傻站着，那是我第一次坐动车，跟同学和同学的男朋友。因为不好意思打扰他们，我一个人在门口站着。

从大连北站出来，肖白已经在出站口等着了。人群中，瘦弱的我并没有被他看到，我却在人群中一眼看到了他。我想那个时候我是爱他的，我冲着他使劲的跑，然后一下子扑到了他的身上。

宾馆是同学订的，地方尚可，不过不够宽敞明亮。他一进屋就一直在向我吐槽房间不好。于是我怒了。“我是求着人家陪我来大连的，房间也是她订的。好不好也就这样。”他还是喋喋不休。这是我第一次讨厌他。

那天晚上他带着我们从他学校附近吃的烤鱼。那天他完全依着我来，似乎是在为白天的行为做弥补。那是他唯一一次请我的朋友吃饭。

我和他第一次重大矛盾，也是在那次发生的，那天从海洋公园回来，他被学校老师叫了去，情侣朋友去别的地方玩，只留我一个人在宾馆呆着。宾馆房间的门是一扇简陋的白色木门，还有一个小小的窗在那里，虽然有帘子，可是还是让人找不到安全感。我不算是个胆小的人，但是一个人在一个没有安全感的地方，我感到了莫大的恐惧，房间的门被人一下一下的推着，我感觉害怕。却不敢说话，那人推了好一会，才离开。一个小时后，肖白回来了，他仿佛是在老师那受了气，不由分说的对我大发雷霆，“你怎么把屋子弄成这样，我让你收拾收拾，你就是这么收拾的吗？”我缩在床脚，一言不发。他依旧喋喋不休的数落我，就像数落一个犯了错的孩子。可是，我真的错了吗？我哭着跑了出去，没带钱包，没带衣服，没带手机。我就想出去一会。

那天很热，眼泪一会就干了，我第一次来大连，我不知道去哪，我知道我不可能一走了之，我一定会回去，所以我沿着一个方向走，大连太大了，我怕一个转角过去了，我就找不回那个人了。我走了很久，我一直在问我自己，我为什么来大连？当我转身走回宾馆的时候，我告诉自己，来都来了，已经给自己不留后路了，还不如爱到最后。

他没有出来追我，即使他向我解释他追错了方向，怕我回了宾馆，才回来等我，我依然相信，他他没有出来追我。那天在他肩膀上咬了一下，没有出血，可是也许真的疼了吧，他竟然流出了眼泪。我没可怜他，毕竟我哭的时候，他也没可怜过我。这样，是不是就算扯平了？

这件事就此为止，我没有跟一同来大连的同学提起，我依旧紧紧的拉着他的手，像什么也没发生一样，谁都有坏脾气，他还是爱我的。

后来，高考成绩出来了，因为扩招，我超过了二本线二十来分，也只有二十来分，我的选择只有高收费的差本科和不错的专科。在这叫问题上，我和他达成了高度的一致，上本科。

我爸妈向来不强求于我，妈妈经常跟我说的就是，利弊我们给你摆好，选择的事，还得你自己来，你不要考虑家里怎样怎样，你喜欢你就去吧。于是，我把两个大连的学校填在了前两个志愿，把我喜欢的医科填在了后面，即使妈妈告诉我，选择学医，家里在以后的工作上帮助我。

关注我成绩的，当然不只有我的家人。肖白说，他爸妈对我的高考成绩特别不满意，顺带连我这个人都开始不满意了，可是我依稀还记得。肖白五一那阵对我说，他爸妈很喜欢我。看来，成绩真的能改变命运。我苦笑。

在报志愿上，我和肖白产生就巨大的分歧，他希望我学会计，因为她妈妈大学时候学的就是会计。我个人却更喜欢学医。这种喜欢已经让我一个文科脑子学了三年的理化生了。我怕极了亲人离开我的感觉。百般思量之下，我在第一志愿填上了一所财经类院校。那天夜里，我似乎梦见了早已经去世的姥姥姥爷，那一夜，我睡的好不安稳，我好像背叛了自己。

出结果的那天，我焦灼的不得了，我想去大连，又深知自己没有报考大连的医科类学校。我想学医，可是我更想跟他在一起。“出来了，闺女，大连X大学，计算机专业。”我松了一口气，还好去了大连，还好没有如他所愿。我觉得我像是逃离了他，他的唠叨和控制让我觉得可怕。

大学开学的日子到了，哥哥和妈妈带着一大堆行李给我送到了学校，学校座落在大山上，荒凉无比。我突然后悔了，可是我不敢让我哥哥和妈妈看出来，从小到大，家人都很疼我，如果我让他们看出来我不喜欢这里，那可怎么办。他们也许会很担心我。到寝室的时候，已经有人在收拾了。我飞快的勾上了她的手臂，挥别了哥哥和妈妈。

笑容掩饰不了我内心的难过，我没有出口宣泄，我只有肖白。那段时候，我天天盼着跟肖白说说话，可是，肖白那时候还没有开学，他的父母又不太喜欢我，他不敢陪我打电话。我那个时候想起了肖白以前说过的话。“别异地恋，来大连吧，我怕你需要我的时候，我不在你身边，后来你就不需要我了。”一语成谶，我需要他的时候，他果然不在我身边。

军训那阵，每天四点多起床，我没住过校，又天生对人有依赖感，没人可依赖，我感觉自己特别脆弱。早训结束我总是不吃早饭就回寝室，蹲在厕所大哭一阵，然后擦擦眼泪。该军训军训，该打闹就打闹。那个时候，他不在我身边。我第一次在寝室哭，是跟六年的闺蜜钟菱打电话，我告诉她，在这里我真的很好，室友们都很好，学校也挺好，可是我就是适应不了。我害怕。我不会和别人交流。

她听着，也没有回答我，她知道她什么也不需要说，她陪着我打电话就够了。都说女人的友情是一起逛街逛出来的，可是我俩是个异类，我俩的感情是哭出来的。那些脆弱的时候，有一个人陪你，总会好一点。

后来肖白开学了，我的情绪也好些了。但是不可抑止的，在肖白来学校看我的时候，我就像在大连北站那次一样，使劲得冲向他，扑进他的怀抱。那份感觉是安心的，是连钟菱也比不了的。

我在大连，他也在大连。可是大连太大，他来找我，来回路程足足有六七个小时。那时候，他应该是爱我的。

其实我一直都在想，他爱我这件事，是从什么时候开始变得呢？可是我想不出结果。我也真是个糊涂蛋，连对自己的事，都这么不上心。

从某种意义上来讲，肖白的确是一个好男友，他习惯用淘宝，跟他在一起久了，我也习惯了网购，他不放心我，于是事无巨细的帮我选东西，鞋子裤子衣服都不用提了，就连卫生棉条内衣内裤化妆品都帮我选个面面俱到，说起来真是又感动又尴尬啊。但是我想，即使以后我结婚了，未来的丈夫都未必会为我这样选东西买东西。

其实他的确给我买了不少东西，光是裙子就买了两条，虽然并不是我喜欢的款式。他跟我的不一样，其实从买东西上就能看出来。我喜欢素一点的衣服，所以我的衣服无非是黑白灰三个颜色。肖白却说我给他买的灰色纯色卫衣太素了，不好看。他喜欢A字裙，他说我腿很细，穿那样的裙子一定很好看，可是他买的全部是浅色裙子，我秋冬季的衣服又多是深色。也叫我为难不已。

十月一放假之前，我们学校举行了运动会，大学的运动会应该是管的很松的。但是很可惜，我们学校并不是。肖白来学校接我，几个小时的车程已经让他疲惫不堪了，他提出要去吃饭，可是那个时候运动会正在进行，我去请假并没有得到同意，我就想让他自己去吃饭，他执意不肯，非要我陪，无奈之下我就没有请假偷偷走了。这件事引起了助导的不满。男助导打电话给我，他说的话很难听，我也没有反驳什么，毕竟是我不该。我是个爱哭的人，挂了电话，我就哭了，肖白安慰我，我却满心的讨厌他，“你就非要吃饭啊，你自己不会吃啊？”我的话说的很难听，就像男助导说我一样。他很生气，他反驳我道“他凭什么说你啊？他说你你就说我啊？”我在他怀里哭，哭得眼睛都红了。最后我和他还是回去了，他还是没有吃饭。那天他饿了一天。我们也吵了一天。回家的火车上，他极力逗我开心，可是我已经开始问自己，我和肖白怎么了？我不太知道那天为什么他会那么无理取闹，为什么他会非要逼我离开运动会现场？

后来我发现，我和肖白是两种人。他讨厌管束讨厌强迫，我却喜欢被约束的安全感。他就愤恨的说我“你拿出现在的上学热情上高中，你早就考上东软了。”不得不说，最亲近的人投过来的冷枪最伤人。

日子还会继续，吵吵闹闹，我们也还在一起。国庆节的矛盾险些让我们分手，如果不是钟菱帮我们和好的话。那天有一个瞬间我记得很清楚。肖白带了个高个子男生，来和我和钟菱唱歌，肖白把衣服放在旁边然后出去接了个电话，那时候我和他还在冷战，钟菱顺手把自己的包扔了过去，不偏不倚压住了肖白的衣服，我说“你把你包挪开，衣服容易压出褶子来。”肖白回来以后，高个子男生和钟菱把这我的话复述给肖白。肖白笑着搂过我的肩膀，当着他们的面亲了我一口。我们，还是和好了。

国庆节假期过后，一切恢复从前，只是天气越来越冷了。我是一个有点怕冷的人，可是那天晚上，我一个人和校园路边的铜人坐了好久。那天，我知道了，失友，也是一件痛苦的事。

董晴晴跟我不太联系，尤其是大学以后，她去了专科，跟我接触的人群不一样了，她的朋友多是好看的网络主播和富二代。那些挥金如土的人，是我所不喜欢的。近朱者赤，近墨者黑。她和他们，越来越像。矛盾的发生其实也是因为肖白。那天董晴晴叫我给她帮忙，我答应了她，却触怒了肖白。肖白觉得我是在助纣为虐。那天我和肖白吵了起来。因董晴晴而起，于是我找董晴晴解决。也是因为我把董晴晴当做贴心的人了，于是说话也肆无忌惮起来。“我跟肖白吵架了。”她回我了“我在打游戏。没事别找我。”我突然觉得有点可怕，她还是董晴晴吗？董晴晴不是我有事第一时间过来帮我的那个人吗？我突然想起肖白说的话“你以为你是谁啊，董晴晴就把你当个小跟班，有事才找你。你觉得她没事会找你吗？”当时我还信誓旦旦的说会。

那天我删除了董晴晴的所有联系方式。一个人坐到了半夜，我有点冷，但是曾经给我温暖的人，也不在了。

没有了董晴晴的生活，我开始疯狂的买书，看书。我就是在那个时候看完了《我们》和《查令十字街八十一号》。后来跟他分手以后，我迷上了作家马叛。我想只有单身的时候，我才是个文艺女青年。

也就是那个时候，我在《我们》中看到了“此心安处是吾乡”这句话，仿佛熟悉，好像在《北京遇上西雅图之不二情书》里也出现过，这句话浅显易懂，那个让我安心的地方就是我的故乡。我是个缺乏安全感的人，在那一刻，我毅然决然得决定，毕业以后要回到家乡。

这个想法成为了我和肖白之间最大的矛盾，我那个时候应该也是爱肖白的，可是那份爱，已经不足以让我相信他是能跟我白头到老的那个人了。肖白心高气傲，以后想去大城市发展，保研，考博，前途一片光明。我与肖白相反，我在学习上没有天分。考研考博对我来说简直是痴人说梦，我更没有足够的能力立足于一个陌生的大城市。回家，是最适合我，也是我最想要的结果。

反复交涉无果，我们谁都不肯退让，于是我开始刻意疏远他，我害怕跟他在一起久了，我对他的感情无可救药，在失去他的时候，我会万分痛苦。在发现这段感情没有未来可言以后，我能做的，也只是尽量让自己不要太伤心。

疏远他，最后按捺不住的还是我，突然疏远一个曾经亲密无间的人，我是不愿意的。纠结过后，我和他坦白说了我的顾虑。虽然免不了又是一番争吵，但是我还是明确的告诉他“我们这样的感情不会有结果，长痛不如短痛。分手吧。”他问我，怎样才能不分手，我回答不出来，我开始动摇了，我真的一定要回家吗？其实不一定。“不如我们各退一步，你以后的发展仅限于省内，你去哪我都陪着你。”我向他提出，他似乎也有些犹豫，不过后来还是答应了。“那我发誓，只要你留在省内发展，我就一直跟你在一起，如果离开你了，我就不得好死。”那个时候，我是爱他的。可是似乎我们的感情并没有因此而重新走上正轨。

十月末，天气尚可，我们一起去了发现王国。为了给我拍照，肖白特意从同学那里借来了单反相机，那天我们玩的很开心，即使因为肖白恐高，我只玩了几个游戏，我依然觉得很开心。发现王国和别的游乐园一样，有一个锁满许愿牌的许愿树。我便缠着肖白跟我一起写一个许愿牌。那天我们刚刚好戴着情侣戒指，是代表永恒的莫比乌斯环。刚刚好的阳光，刚刚好的那个人。他写道“卓诗，愿我们的爱情没有尽头。”我犹豫再三，写下了八个字“白头到老，永结同心。”那是我爸妈结婚时候，枕巾上常有的八个字。我想和他结婚。

从那时候开始，他迷恋上了摄影。他开始留意各种相机的款式，功能，价格，他盼望着能拥有一个自己的相机。

十一月十三号，是他的生日，我实在想不出应该送他什么礼物，零零碎碎，定做了一个胶卷模样的照片集，买了一个灰色卫衣，自己做了一本相册。我选的照片不多，贴贴画画，十分费时间，我是一个擅长写作的人，可是频繁的争吵让我无心为他在那本相册上写下甜言蜜语，最终，在他生日那天，我没有做完那本相册。我也有私心，我想只做一半，后来的由他来补充。可是，我和他再也就没有了后来。

他的生日当天，我们大吵了一架，原因也只不过是一点小事。他疯狂的喜欢相机，于是他把所有乱七八糟的东西推给我，自己跑去商场看相机。他看了半个多小时，我就在旁边拿着乱七八糟的东西傻站了半个多小时。愤怒逐渐累积，终于在一瞬间爆发出来。“我陪你过生日，是帮你拿东西让你一个人看相机的啊？我马上得回学校了，我的毯子还没买，冬天挺冷的。你就这么疼我的吗？”他听我这么说也生气了，“我就看会相机你至于吗？那旁边不有坐的地方吗？你不坐你怪谁啊？”三言两语不对路子，我们越吵越凶，以至于我把东西扔在地上甩手走人。我知道他不会追我，他从来没有追过我。我会拐个弯在另一个地方等他，这是我们许久以来，养成的一种默契。

生日过后没多久，他如愿以偿买了一个相机，那时候已经是十二月了，大连也渐渐冷了起来，每天六点钟的跑操，也停止了。十二月份，接近放假也接近考试，故我和他都很忙。他忙着英语六级考试，忙着驾校科目二考试，也忙着期末考试。他没空理我，反倒给了我时间了解剖析我们之间的问题。当我把我和他的恋情告诉我妈妈以后，妈妈跟我说，如果他真的是对你够爱你，你跟着他去哪个城市我都放心。于是我开始问自己，肖白真的爱我吗？

距离没有让我们的爱情产生美，产生的只有矛盾。元旦，我们学校只放了一天假，前一天临时通知第二天要上早晚自习，毕竟临近期末，总不想请假，也不愿意为了跟他出去请假。那个时候，我们已经有月余没有见面了，妈妈问我，你和他是不是出了什么问题。我帮他解释，我说他最近太忙了，周末要么得考试，要么得学车，忙得不可开交，哪有时间陪我。室友问我，你跟他是不是吵架了，都不怎么看你跟她打电话了。我告诉室友，我们没吵架，就是最近事太多了，我向所有关心我的人解释我和他很好，解释到最后，我好像都不信我自己了。我们之间好像真的出问题了。

那天通知以后，我急忙告诉他。他气急败坏的跟我说“卓诗你就不能请个假吗？请个假能死吗？”我也没生气，也就只是有点伤心，我早就料到，他一定会说我，让我请假，只是我不知道，他说话会这么难听。那天我们打电话发到了将近十二点，怕吵到室友，我一个人到楼梯里打电话，天真冷啊，心也凉了。那是他最后一次跟我说好听的情话，他说“卓诗我爱你，你怎样我都爱你，你知道置之死地而后生吗？一个人连死都不怕了，还怕什么？我对你做了那么多，我对你花钱花时间花心思，我做了那么多，我怎么可能轻易放弃你。”那天的情话很感动，如今想起来竟然像个笑话。

考完试回家的前一天，我跟他在外面逛到很晚，大连的夜色很美，灯火辉煌。我想，大连是个灿烂的城市，有不远万里来到这里的打工者，也有为了学业在这里漂泊的我们。我羡慕住在大连的人每天闭眼睛之前都会看到这样美丽的城市，同样我也害怕，习惯了这样的美丽，我还是否愿意回到我的家乡。肖白脱开我的手，一个人闯到路中间，用镜头记录下就这个城市美丽的夜晚。我怕他被车撞到，却也只是在路边看着他。在绿灯亮起之前，他回到了我的身边。“你别这么照相了。太危险了。”总担心他，他却当做耳边风。只顾着自己在看照片。那一刻，他就在我身边，可是我突然觉得他离我好远，我怎么努力，也碰不到他的手了。

回家的路，六个多小时的火车。我怎样打发漫漫时光，他不闻不问。我依稀记得半年前我和朋友坐动车去大连找他时候的情景。那时候他多在乎我。如今怎么就不闻不问了呢？

回家以后，我在家里闷了几天，他放假回家两三天以后，才抽出时间陪我出来看了场电影。那天看的是《情圣》，是一场搞笑的电影，感动的前段也有，只是我们再也没有抹眼泪。

再出来玩，就是过年之前了，在学校那阵，他给我买了一件大衣，虽然男生给女生买东西挺正常，不过我依然觉得不回送点东西不太好，妈妈支持我的想法。于是提出让我带他上街出去买个衣服。

然而那天我和他的衣服没有买成。路过美甲店，他陪我去做了个美甲，颜色是他选的，买单也是他买的。罕见肖白能有耐心陪我做美甲。我心情大好，打算做完了就给他买衣服去。可是他的妈妈打电话来，给他叫回了家。

我和他最后一次见面，那时候我们还在一起。我在公园门口迷了路，于是焦急得给他打了个电话。他要么是不接，接了也是三言两语。我只是焦急的在原地等着。那天挺冷的，我等了二十来分钟，他才姗姗来迟。“你有病吧，你往那边走一下不就是正门吗？笨死算了。”他对我的态度让我吃惊。他怎么这样了，他什么时候变成这样了。我不算路痴，可是我很怕去一个陌生的地方。曾经有一次我和他吵架，我一个人坐车去学校找他，那时候我好怕，可是我知道他一定会来找我。这次我不确定了。我不确定再吵架，我能不能这么义无反顾的去找他。我累了。

那天我们玩的并不愉快，他说我拍照脸都变形了。我长相尚可，可是在他的镜头下总是特别难看，他说“你低头，别笑，你嘴太难看了。”我于是甩手不干了。你嫌我丑，那我就不拍了。我总觉得自己还算挺不错的，瘦瘦小小，也算可爱，皮肤偏白，眼睛很大，只可惜没有长一张他喜欢的樱桃小嘴。我嘴唇厚，嘴巴大，牙齿也不够整齐。

在肖白那里受挫以后，我果断决定整牙，把咋吃整齐，是不是拍照就漂亮了。妈妈虽然不支持，不过还是陪我去了牙科医院。“你得拔牙，然后每个月来一次，以后看你恢复情况，大概两年左右就可以重新镶牙了。”牙医这样说。我不想拔牙，我怕拔牙，我不怕拔牙太疼，我怕没有好用的牙齿，我没法好好吃饭，我太瘦了，吃不好我会营养不良。“闺女，咱们还做吗？”妈妈问我，我摇了摇头，跟妈妈回去了。

回去我和肖白说了这件事，肖白竟然不死心的问我“你从哪个医院问的？那个医院是不是不靠谱啊？”他不一样了。

分手其实是早晚的事，有一次他告诉我他妈妈不喜欢我有以下三个原因，第一是我学历不高，配不上她儿子。第二是我家庭环境不好，我有哥哥，他妈妈觉得我家会把重心放在我哥哥那边而轻视我。第三是他妈妈觉得我长得不好看。就凭这三点，即使肖白告诉我“我不需要家里人的祝福，甚至我的婚礼他们可以不参加。”我依然认为，我们不能白头偕老了。

我们还这样互相纠缠着，一直到情人节前夕。对于恋人来说，情人节的重要性更甚于春节，因为春节前没能给他买到一件不错的衣服，情人节我决定送给他一个钱包。无奈钱包没送出去，我们就分开了。情人节前肖白和国庆节一起唱歌的高个子学长去了沈阳，肖白他在沈阳中街帮我买了情人节礼物。我期待又高兴。他悄悄透露给我，他买的是一本书。我是个爱看闲书的人。对于书这个礼物，我当然是喜欢的。于是我兴冲冲的问他买了什么书。他告诉我是《查令十字街81号》。这本书我是有的，就是这本书陪我过了回家路上漫长的六个小时。我曾经告诉过他的啊。他怎么忘了呢？

得知我早就买了并且看过这本书，肖白先是跟我发了一顿脾气，然后第二天退掉了那本书。后来他又告诉我，他给我买了一瓶酒。我很诧异？买酒干什么？情人节送酒？他太易怒，我不敢直接拒绝他的酒。我告诉他“我不喝酒的啊，你就给你爸爸吧。”他似乎执意让我收下。我开始不耐烦起来。“哪有情人节送女孩酒的啊？你送捧玫瑰不好吗？”肖白说，“买花太浪费了。”我竟然不知道怎么反驳，买花的确浪费，可是我喜欢啊，跟他在一起将近一年，我从来没有朝他要过什么礼物。我就想要一捧鲜花，我就想和别的女孩一样要一个浪漫的情人节。“你把钱包退了吧，咱俩情人节别出去了。”越吵越凶，他跟我这么说。“那我们不如分手算了。”我回复他。

但是其实我并没有想分手，矛盾不可避免，我以为我们能过去，就像当初一样。可是我们过不去了。我一整天没理他，也不过是想让他冷静冷静，然后说点好听的哄哄我。可是可惜的是，他后来对我说的话，只让我觉得心凉。“卓诗你怎么这么物质？”“卓诗，过什么节我都想尽办法讨你开心，就这次没给你你喜欢的，你就对我这样？”“卓诗……”

这是一种怎样的愤怒，让曾经无比体贴的我的爱人变成了这样？我没有解释，我也没有哭，我突然想起过生日那天，他看着我给他做的相册，露出来我们初见时候腼腆的笑容。那是我最后一次见他笑得那么可爱。

我们彻底分手了，他删除了我的QQ好友，我却还有私心的留着他的微信好友。他偶尔发朋友圈，发的都是他拍的风景。曾经他说买相机为了把我们在一起的美好瞬间都记录下来，可是后来他的照片里，我的身影没有出现过。再次开学，回到学校，我从大连北站出去，再也没人从出站口等着我。毛泽东像下，也没有人再等着我。我和他，匆匆忙忙的，就散了。

分手以后，我的心情一直很差，父母都很担心我想不开，于是小心得瞒着我打电话给钟菱，那些分手以后想不开的时候，都有钟菱陪着我。我走不出失恋的痛苦，我也想不通，曾经那么好的人，为什么变了？难道真的是我太物质吗？有些问题，没有答案，现在没有，以后也就不想知道为什么了。

分手后的某天，我梦到了肖白，他分裂成了三个人，一个是纯白的灵魂，一个是长着红色犄角的魔鬼，一个是穿着破破烂烂的衣服的肉体。纯白的灵魂深情的凝望着我，对我露出腼腆的微笑；长着犄角的魔鬼指着我的鼻子斥责我说“你是个物质的女人！”。肉体的身上血迹斑斑，他不敢看我，似乎很怕面对我。醒来以后，我庆幸我终于不会梦到他的妈妈反对我们在一起了，我们已经分手了啊。