假如我年少有为不自卑

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人生是一场难得的修行，不要轻易交白卷。用这句话开始我们今天的故事。这个故事，也将以这句话结尾。

 我生病了，是的，在大家纷纷开始崭新的人生的时候，我的身体健康轰然倒塌，一蹶不振，没什么起色。而我果真又拿，也只能拿生病来作为回归的开始，就好像我的人生除了生病以外，一片空白似的。

 我丈夫去杭州培训学习了，以前背着包走天下的我已经被捆在这座小城很多年了，可以做的事情屈指可数，还有日复一日持续终生的治疗，是的，此刻的我又到了情绪低点，或许也只有这样的时刻才能让我从平庸琐碎的日常里喘一口气。

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今天很偶然地在简书上读到一篇《假如我年少有为不自卑》，作者的文风让我想起了七年前的自己，突然陷入了恍惚，七年，时间真快。看到MV里林雪大哥撩起裤子露出义肢的时候，我的眼泪再也绷不住了。

触景生情，顾影自怜，惆怅万分。

假如我年少有为不自卑，我这样想象了很多年，但只是想象没有任何意义。

 假如我年少有为不自卑，我会横冲直撞地去尝试，旁若无人地去坚持，会勇于正视自己的欲望并为之付出努力。我希望自己这七年一直在坚持写作，不是为了变现不是为了涨粉甚至不为了成就感，只是为了成为那个拂去尘埃后天真的自己。

精力用在何处，一目了然。眼看着大家纷纷嫁做人妇，相夫教子，事业有成；眼看着大家一步步实现了自己想要实现的，一步步走出了自己的花路。我羡慕的不是金钱地位，我羡慕的是可以一步步为自己的梦想打拼的机会。

假如我年少有为不自卑，便不会沉溺在人生的不如意了，荒废了时光，武功尽费。看着身边浑浑噩噩，庸庸碌碌的众人，在正式员工的歧视和忽视里佯装镇定。可现世安稳的日子还是会被内心凶猛的野兽所撕碎，如果上帝想要教会你的道理，你拖着不予理会，那么他便会按着你的头皮一次次让你认清那些道理。

 假如我年少有为不自卑，我会保持自己，说真心话，不矫饰。可是现在的我奔波在毫无意义的人际消耗里，大概只是为了抵御生病自卑带来的不安吧。不会害怕孤单而为了合群模糊了自己的脸孔。

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 今天面孔模糊形容枯槁的我参加了他的婚礼，簇拥着的一众同学，大家脸上的油光洋溢着志得意满，我在一双双发光的眼睛里看到他和新娘柔和地微笑。果真还是要感动的，说着婚礼都是大同小异的，但还是止不住要感动的。我站在很远的角落目送我的青春终于还是这样子离去了。

假如我年少有为不自卑，我会在两座宿舍楼之间的空地与你见面，会抬起头看一看你的样子，虽然至今也回忆不起你的长相，却依然想象一个轮廓就骤然心悸。

 假如我年少有为不自卑，我便不会那么善良善解人意与人为善，我会走过去坚定地牵起你的手，哪怕风言风语，哪怕良心不安夜不能寐。也总好过因为自卑因为不安全感作祟，因为怕一个必然的冷淡和逝去，直接放弃拥有甚至触摸的机会。

 假如我年少有为不自卑，我们一定可以一起走到阳光底下，即使没有，我们一定也会拥有美好愉悦的记忆，而不是现在流逝指缝的冷风，若有似无得叹息。

人生是一场难得的修行，不要轻易交白卷。我只能收拾起破败的健康、自信，努力在我剩余的人生里忍受下去。可能已经失去还会继续失去很多珍贵的东西，但是起码表达的欲望和能力还可以残存，让我不至于郁结难安，对生活丧失热情。 这一点表达的火种，就可以支持我在乐天的丈夫的陪伴下，慢慢走出阴霾。

假如遇到年少时的自己，我一定会告诉她，抬起头来，伸出双手，紧紧握住你想要的你喜欢的人生，不要因为自卑而虚度，并埋下祸根。诚实地看到自己，表达自己，舒展自己，宠爱自己，维护自我，考虑自己的感受，不要庸人自扰，略掉外界的声音和目光，勇敢去追去抢去争取。 假如我年少有为不自卑，我希望自己不再是个善良的好人。我希望自己是个杀伐果断的悍妇。

人生是一场难得的修行，不要轻易交白卷。

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