想创造滋养幸福的婚姻关系，必须放下改变伴侣的想法

一群小伙伴聊天，谈到了婚姻治疗，讨论哪种治疗对婚姻有效。

答案竟然是：离婚。

大部分的婚姻疗法对婚姻并没有太大的改善，很多沟通的方法也并不见效，这是因为，“婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。”

那些婚姻治疗中的方法，解决不了投射问题，最终的结果就是，虽然知道，但是做不到，道理都懂，但是遇到事情还是忍不住。

这种话听起来又准确，又令人灰心。

为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下控制，以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接？

每个人的成长过程都不是一帆风顺的，我们带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。

缺失的爱、被冷漠对待、被忽略、甚至被虐待。没有人的成长不经历曲折，没有完美的环境，让我们真正圆满。

在关系中，我们很容易被勾起创伤，以为在这个人身上，可以寻找到失去的一切，以为通过这段关系，可以修复过去的创伤，满足内在小孩的渴望。我们总渴望去完成那些未尽事件，通过现在弥补过去。

父亲缺席成长的女孩，可能会在长大以后，一直重复一个动作：找父亲。

以为，找到一个疼爱自己的“父亲”，内心那个哭泣的小孩就会满足。

但这往往会落空。这种连接是父女关系的另一种复制品。

它给不了你以补偿。

因为丈夫并非父亲，他不可能像父亲一样爱你，他需要的是一个平等关系的妻子。

你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。

你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也会如何患得患失，恐惧无助。

“他”是谁，并不重要。

重要的是，你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里，最终如自己所预料的，重新被弃，回到孤独中。

回到了孤独，你会觉得痛苦，但也觉得隐隐的安心。

因为这才是你最熟悉的童年模式。“我果然是没人要的。”“我注定孤独一生。”“这就是我的命。”

你会觉得，一切都在验证你的预测。

孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。——你早在关系开始之前，就已经为它定了性，写好了剧本，安排好了冲突，预设好了结局。

这一切都是你自己自导自演的剧情。

接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。对方不过是你剧中的配角而已。

因为都不在完美家庭中长大，所以，个个都是灵魂千疮百孔的生命体。

在婚姻关系里，你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒，投射在对方身上，继而引发冲突，令关系走向破裂。只要我们有创伤，我们就会在亲密关系中，遇到问题和考验。

听到这种话，许多人一定要问：那么，我们就该对关系绝望了么？

恰恰相反。

罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义，就是看清了生活真相后，依然热爱生活。

有什么好绝望的呢？！

明白了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿，得以放下完美主义的心，去对待那个真实的人。

所以，很多心理学家就说，婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

婚姻也没有百分之百完美的，两个人的相处过程中就会有争吵，不可避免有矛盾，日子照样要过，只是我们如何正确对待我们自己的生活。

婚姻要幸福，本身就是一个咒语，因为，它意味着存在很多标准。

他没有义务，也没有能力，处理你所有的困苦。

也没有责任，没有可能，满足你所有的期待。

你不能把对父母的要求，当成对伴侣的要求。

你要做的，是走出“婴儿需要与父母共生”的状态，完成自我分化，成为一个真正和平的大人。

做不到这一点，所有婚姻，都是囚禁。做到了，才有滋养。