无题，只是琐碎。

家庭应该是一个幸福的地方。每一个角落都有着两个人的爱意满满，大到家具家电，小到冰箱上的卡通磁铁，锅碗瓢盆……可是这些好像都不是自己想像的样子。

可是，当两个人之间不再是两个人，这些都会变得多余和娇情。那些爱意满满也变得苦涩不堪，甚至想把它藏起来。

都说女人要有自己的事做，这样才不会把全部精力放在一件事情或者一个人身上。是的，我很赞成！可是有的时候你再怎么视而不见，再怎么告诉自己不要计较，半夜你也还是会为此失眠，甚至难过！或许这是自己的性格使然。

我不想变得娇情，但我也没有这么大度。我不想变得伤感，但我真的做不到对你们的态度视而不见。我累了，是真心的累了。有时候甚至想生命就此结束了该有多好，但又觉得对不起肚子里的孩子。我自己很明显的感觉自己从一个很开朗正能量的女孩子变成了一个满身负能量的怨妇，也都说两个人如果在一起彼此如果没有变得更好更幸福，说明不合适，又何必互相折磨！我想我们没有更好。

在简书上我没有一个朋友，很多话也敢记录和发出声。你知道我有在每天写东西，但是你却不知道我对我们的生活真的失去信心了；你知道我为什么生气流泪，但你却不会安慰我一句甚至递张纸巾搽一下泪痕……在“你家”我过的很压抑，我很想逃离，每天要么想出门要么直接没事就不出房门，将自己关在房间里。

是的，我怀疑我孕期抑郁了！

对生活没有色彩的渴望，对身边的人也没有去沟通和交流的欲望，甚至自己约了孕妇照也不愿通知你，因为这些好像已经和你没有关系了。我试着让我自己慢慢的远离你，就像你从来不曾靠近我一样；我试着让自己不再去依赖你，就像我好像从来也就没有依赖过你一样；我告诉我自己做最坏的心里准备，就像你的未来里一直都没有我的存在一样……我知道，你也很为难，我也心疼你！

媳妇没了可以再找，父母没了就真的没了。

虽然你家一直没有说出口，但是明眼人都可以感受出你父母的态度。现在在这个家里，我就像个局外人一样，表面上相敬如宾，实际上大家都心照不宣。每天吃不完的剩菜，想吃的也不会，哪怕就简单的韭黄炒蛋，那我自己做，做了你父母还能真的一筷子都不夹。冰箱里我去买的菜，直接被忽略，说没有菜了要重新买。菜一上桌你爸爸第一句话就是问这个多少钱一斤那个多少钱一斤，瞬间就没有胃口了。四个成年人吃饭，里面还有一个孕妇，你妈妈就做两菜一汤。

回来暗示你看一下餐桌上那一小口的肉丝，结果又被放在第二天终于继续炒成一份菜。

我有妊娠期高血糖，每次检查你妈也是跟着去的，医生告知怎么吃吃哪些的时候你妈也在，可是就是每次就当不知道一样。昨天你姐姐告诉我她现在也有妊娠期高血了（孕期比我大），问我该怎么吃？你妈听见了一下子就不一样了，那份着急和关心爬满了整个瞳孔，叮嘱她什么不能吃什么要少吃，而我当时只认定了你妈不是不知道，而是不愿意真心待我。我也看明白了，所以什么也没说，心里除了苦笑连看都不愿意多看一眼。

你姐的婆婆妈对她不好给妈打电话诉苦，你妈能教的头头是道，试问，坐在一旁听着的你到底是什么感受？我反正是除了无语，就是想哭。

这都是大型的双标现场，这样子试问我还能好好和他们相处吗？

嫁了人才知道娘家人的好，怀个孕才知道自己嫁了什么人。

身边的朋友常常都羡慕我，说你对我很好。但是我都是浅浅一笑，因为他们都没有和你和你家人在一起生活过。

婚后的苦也不敢给娘家人说，怕两家人有矛盾。但是每次我们有矛盾的时候，你们一大家人都会全知道，而我家还一边彬彬有礼的对待你们，因为他们不知道我们之间的矛盾。

我忍了太多太多，现在也不愿再忍了。说我们有感情吗？我想，估计没有。

我不会写文章，简书就是我情绪的树洞，记录本。因为这里没有我的朋友没有我的家人，而我也只是一个微不足道的简书用户而已。

希望自己以后能带着孩子开开心心，能健健康康，能陪着孩子一起成长！宝宝，妈妈有时候情绪可能波及到你了，妈妈对不起你，妈妈以后会学着看淡一些，也请你要相信妈妈很爱很爱你！你还有两个月就要和妈妈见面了，一定要健健康康。