2017年总结

有句话叫做：还没好好享受青春，就变老了。而我想说的是，一切都刚要开始，却要结束了。今天是12月27日了，再过4天，就要和2017年说拜拜了。时光最易流逝，而我们却拦不住时间的脚步。转眼间，就要2018年了。2017年想做的还没有做完，梦还没有实现，又要丢进下一年。

2017年对我个人来说，是在摸索中前进着，因为2016年发生的一切，到目前为止，阴影还在我的脑海中荡漾，我以近乎超出常人的忍耐力忍受着在我身上发生的一切。话句话说，我人随活着，可灵魂近乎被掏空了。我已经快要折腾不动了，我觉得我的生命真的没有太多意义了。

有人问我，失去一个人就那么痛苦吗？也许你们电视剧真的是看得太多了，而你们也只是为电视中的主人公的悲惨命运感到悲伤，但走出电视剧，又会感觉发生的一切真的是太戏剧化了，那种只是故事中的情节根本不会发生在我们身边或自己身上。而我真的觉得自己很像电视中人物一般，如同行尸走肉般痛苦的活在这个世界上。一个从小自命不凡的姑娘，怎么就没有好的故事结局。

也许故事只是讲述了前半生，而没有陈述下半生的经历，对我而言，下半生还未发生，我正努力改写故事的结局。

2017年1月1日，当新年的钟声敲响的时候，我在医院，陪伴卧病在床的奶奶，奶奶儿女众多，可在我看来孝心真的有限。我做为孙女，家庭的一员，有责任和义务照顾奶奶。那一刻，我感觉到生命真的很脆弱，我希望不管怎样，只要亲人在，心就安。年初我女儿才1岁1个月，而老公已经离开我好长时间了。大概我已经从过去的幻想中走出来了，因为我知道他不可能再回来了。他给我的所有希望都破灭了。我老公离开时，我告诉自己一句话，就是这句话让我变得越来越坚强的：我就是女儿的天，即使天塌了，我也护我女儿周全！

我沉沦了将近1个月，那一个月我几乎没有怎么说过话，让家人一度担心我是不是傻了！我没有，是因为我不能。我在医院陪了奶奶2天，就收拾东西回京了。我要站起来，摆脱现在的困境。那段时间的洗礼对我来说是终身难忘的。我经常告诉自己现在受的苦，之后我会加倍补偿自己。

从2016年底到2017年初，我感觉自己不再是个小女生了，我肩上的单子重的我喘不过气来。房贷+孩子抚养费+租房+生活费用，花的每分钱都精打细算。在别人眼里的佼佼者，别人都不知道我对自己有多苛刻。内心的声音一次次安慰自己，生活会变好的，一切都会过去。

有时候想想，真的是一个人改变另外一个人一生。申述了一下自己纠结的心情，终归还要回到现实。

过完春节，我就向公司提交了辞职信，也许发生的太多事情，让自己终究要远离那种安稳的生活，我想换个环境，换种心情。3月6日，我入职到了卫民科技这个公司中，记得很清楚当时公司只有3个员工。我只觉得这个公司前景很好，公司虽然不大，但是老板人很好，待人很热情。初创型公司我待过，无非工作多，工作杂，经常加班。当时的我只想麻痹自己，不想让自己有一刻的停歇。我能做的我都涉及，软件、产品、人事、财务等。有人肯定会有疑问，你会吗？我8年的工作经验积累，从底层一步步摸打滚爬起来的员工，经历的事情真的是太多了。在工作期间，我又进修了经济学，人力资源管理等。我想这些对我来说不是很难的事情，只要我用心了，事情总能做好。

上天是不会辜负任何一个努力的人的，能辜负人的只有人心而已。我在智联、boss、拉钩上，一封封扒简历，一个个进行筛选，选人真的是一门学问，我这么说，肯定有很多人赞同我。不是学历高、能力高就一定符合岗位需求，一个诚恳虚心积极的人有时往往比一个高学历的人更有价值。一个月的时间我组建了我们现在的软件部，1个月的时间从需求调研、到脑图设计、到流程研究、再到界面设计，带领软件部开发出了公司第一款APP，卫民净水。我用自己的能力向公司展示着我的价值。

期间虽然遇到这样那样的问题，但是结果终归是好的，我觉得一切的加班熬夜都是有意义的。虽然我在家庭方面忽略了很多，亏欠最多的就是我的妈妈和我的宝贝。说实话，那段时间让我快忘记了我还是个女人，还是个妈妈。他们说我更像是男人婆，一点都不温柔。之后在老板意识中就演变成了不会沟通了。各种变化，大概只有我自己心知肚明。

我经常给自己说的一句话就是我无愧于心。不管是产品也好还是做运营也罢，我都尽心尽力的经营着。

大概职场真的犹如战场一般，各种勾心斗角、尔虞我诈的行为存在，但是我尽量让自己独善其身，因为宫心计真的不是我擅长的，我也不愿参与其中，所谓识时务者为俊杰，而我愿意做个不知情的人，但我绝不是傻子。

公司一个小姑娘曾经问我，静姐你不怕吗？我当时没有回答她，大概是因为她看到我因需求而跟领导多次发生争执。她觉得恐怖，感觉那是危险的。可是她却忘记了，越是危险就越是安全。大概她还觉得我离开了产品岗位，而去挑战运营，她觉得是危险的。而对我来说，没有工作可做的时候，才是危险的。当挑战来临的时候，我从不避讳，因为我连生死都经过了，何惧一份工作！她不懂得的，恰恰是因为我的性格。

我不懂得什么叫做怕，不是因为我不怕，而是我知道我怕的不是工作，是我对生活的追求和对工作的挑战。曾一度萎靡的我，而今站起来了。我还害怕什么？我现在着急的是如何能改变现在的状况，可以让妈妈和宝宝过得更舒适一些。我现在害怕的是三十而立之年，如何能拥有一份属于自己的事业而不是一份工作。

我内心的迫切需求是我想创业，不想再被工作绑架我的生活，让我和宝宝分离。宝宝现在2岁2个月了，需要接收教育了，她失去了父亲，不能再没有妈妈。大概这就是我内心的声音了。

2017年，我尽力为一个公司带领一个团队。2018年，我是否可以为自己打造金刚不败之身呢？我想把：越战越勇，方显英雄本色，这句话送给2018年的自己。