想家是真的，不想回去也是真的
01
春节结束，大家陆陆续续开始了正常的生活节奏，回到工作的城市，直到打开房门打扫半个月的灰尘时，我才确切的相信我离开家了。
回到了这座没有人能帮我，什么事情都要靠自己的城市。
这种孤落落的感觉反而让我更清醒。
放假在家里的日子，哪里都不错，但是反而让我没有安全感。
从回家的第一天起，整个人便开启了省电模式，进入了低耗能状态。
每天睡到午后，三餐全被安排好。
因为远离了工作，也把交房租这件事情忘得一干二净。
甚至本来就该早点搞定的工作，也因为“放假了就该好好休息的”的借口让自己松懈了起来。
因为在家里我可以安心的做一个小孩。
过年时候和家人一起出去玩，我妈总会问我和我姐想买什么，想吃什么，看到有意思的东西会兴奋地告诉我们。
逛街的时候我看到有在卖氢气球，我姐问我想要哪个，我选了一个大大的心，一路上拉着气球蹦蹦跳跳地像个小孩子，没人会指责你怎么那么大了还拿着气球。
这种被人保护的感觉真的很舒服，高收益，零风险。
我会认为他们对我的包容和理解是理所应当的，尽管我已经是在外面可以独当一面的成年人。
这才是可怕的地方。
02
我家那里是个小地方，平时在市场里买个菜看到是熟人，直接给你先拿好了。如果家里有些背景，找找关系就能去一个不错的单位里工作。
都说小城镇的生活幸福指数高，这是真的，不会有早九晚五的交通高峰，也不会因为房价太高而卖命加班。无意走在街上的时候可能会遇到一个熟人，两人找个地方休息便是一下午。
这样的生活我说不出什么不好，但我也说不出什么好。
因为过阵时间要准备一场考试，原先本来6点就起床读书的我，在家中想要多睡一会儿，便一再拖延时间。
上午起不来就拖到了吃过饭再看书的下午，从下午拖到洗过澡就看的晚上，没看几眼就刷起手机的我又想不如明天起来再看吧。
而我妈也没有因此责怪我，她会用回家了休息吧，明天再看也不晚来帮我说服自己。
我躺在床上的时候反而睡不着了，家是那个让我可以放下一切的地方，好像什么都不用关心却让我真正的感觉担心。
03
辞掉工作的时候，在家里忙着做简历，不知道什么时候我妈坐在旁边问我，想做什么样的工作，我随口敷衍了一句赚大钱的。
我妈看了看然后起身走开了，小声嘟囔了句，虽然在家里赚不到什么钱，但咱们一起我也能养你的。
但是这句话让我感觉比听到男生对我说“我养你”还惶恐。
我妈总是那个坚盾的保护壳，只要我回到她的港湾，她就会用她所能来保护我，我可以永远做那个拿着气球的小孩子。
甚至有那么一刻当我因为工作好像要坚持不住了时候，真觉得这样的生活挺好的。有家人有朋友有不用操心的生活。
但就是这样可预知的未来是我最不想要的，我能接受在外面被别人斥责，没有保障的三餐，惶惶终日的房租，但是我不能这么快就放弃挣扎。
在挣扎什么，在这样一个刚刚工作就被延迟退休，涨工资的速度永远赶不上涨房价的速度，频被催婚脱单却遥遥无期的时代里，其实我也不知道挣扎的结果是什么。
即使我现在已经是一只咸鱼了，未来可能不会按照想象的去发展，我依旧想要知道咸鱼到底能不能活下去。
生活一直挺难的，不是因为它难所以让我想家，而是因为它难反而让我想坚持下去，想看看到最后那个我认为对的决定是怎样的。
04
当我背起书包坐上列车的时候便告诉自己不能再这样下去了。
我们就像在海上漂泊的小船，遇到了风浪的时候，想的是卸下一切装备回到那个能提供给我们一切的港湾。
我们都会想念那个港湾，他们总说累了就停下吧，困了就歇息吧，工作也没有那么重要。
他们给你提供随时可以停下的机会和理由，而重新出发的日子却遥遥无期。
但是你是知道的，我们之所以能够不顾一切的前进，是因为没有倒下去的理由和借口，我们之所以要努力是因为没有人会在背后支撑我们，被击倒了，我们不得不逼迫自己站起来，获得新的韧性和力量。
避风港要常回，那个可以让你重新振作的地方，但是不要久待，前方是等待你征服的星辰大海。
一只深夜更文的毕业狗 谁说梦想一文不值的 万一就碰见鬼了呢
