【连载】原生态亲子中关系你发现弊端了吗？（一）
身处在中国的我们总喜欢含蓄美，越是亲密的关系，越喜欢把最柔软的部分隐藏起来，却把最粗鲁的部分暴露给最亲的人。
殊不知正是这些粗鲁导致了亲子关系间的隔阂和代购。就拿我在百度上看的一段话一样，虽然很平常但很触动人，有个孩子特别爱发脾气，他的父亲就让他让他在墙上钉钉子来记录发脾气的次数，孩子看到满墙的钉子时，自己也傻了，发誓要改掉这个坏毛病，于是爸爸又让他每控制住一次就拔掉一颗钉子，慢慢地钉子拔完了，父亲语重心长地说:“孩子，你每发一次脾气就像是在亲人心上钉钉子，就算你改了，把心上的钉子全拔了，亲人看似原谅了你，心里的阴影却挥之不去。”这段告诉也告诉我们人的心智要比外表脆弱。
就让我拿朱自清的著名散文《背影》说说吧！之所以我们都觉得他写的那么唯美，是因为我们长期生活在世世代代传承的这种关系里深有体会所致。在我看来这是一种病态美，一般能够体会这种亲情至深是我想我们都已为人父为人母了吧！
没做父母前，我们总觉的他们给我们的每一个动作、每一句话，却是那么的多余、那么的不可理解。
我就是这样的，爸爸妈妈是媒妁之亲，所以在我的记忆里爸爸是一般不在家的，偶尔在家总是不断的争吵甚至是打架，所以妈妈总是跟个怨妇似得，常常给我呈现一张冷冰冰的脸，使的我们总是处在恐慌之中。
我们家，她们姐弟三个都很听妈妈得话，只有我总是调皮捣蛋、做坏事，常常气的我妈七窍冒烟。有一次，爸爸刚买了个闹钟我非常好奇，于是在妈妈不注意时偷偷的把玩它，一不小心掉在地上打坏了，妈妈知道后就是一顿臭骂，在这次臭骂里我得知了自己是那么的多余。和奶奶的一次聊天中我终于得知事情的真相，原来妈妈怀我时，一家人一直觉得我是个男孩儿，没想生出来是个女孩儿，本来要送我的，却不知怎的几经周转导致没送成。
本来妈妈对我就不满，我还特不听话总是小病不断。再加上弟弟身体也很弱于是我和弟弟总是往医院跑，由于那会儿落后，爸爸挣的少，无法承担昂贵的医药费，爱抱怨的妈妈就把脾气撒向了我。
长大点，自己又很费事，总是胡作非为。记得那会儿不论男女都特流行穿西服，我特羡慕，当时正好妈妈给我用旧衣服改了件中山装，我就悄悄的拿了把剪刀剪了四颗扣子，把领子一翻当衣服穿，正屁颠屁颠给小伙伴们炫耀，却被妈妈揪着耳朵骂骂咧咧的拉回了家。蹦豆豆似得蹦了一下午还哭。看到她的泪除不感激她，内心还说，你骂吧，好好骂吧！你就亲她们三人不亲我。反而觉得把妈妈气哭的还很是痛快！
久而久之自己就变成了妈妈的出气筒，只要她一不顺心就拿我出气。渐渐的她的谩骂就像一颗毒瘤在我内心肆意增长，终于在我叛逆期时爆发了，于是天天和妈妈吵。
姐姐看不惯，总是欺负我，爸爸为了不让我受欺负，常常打姐姐，可是姐姐是个记仇的人，只要是爸爸打了她，他就会变本加厉的在我身上还回来。那时我不懂爸爸爱我，因为我对父女情很空洞。常常想，爸爸你要是别打姐姐，我就会少点儿痛苦。
那时我很希望自己快点长大，快点离开这个家，离的越远越好。终于梦寐以求的长大了，能够远走高飞了。却被妈妈扼杀了我的梦想。高中毕业后妈妈让我上她为我看好的大学，由于我很拗，我要上我想上的大学，那会儿我一心就像当一名服装设计师。
两人谈不拢，大吵了架我就离家出走了，只身一人来到西安。妈妈担心，于是想方设法在我朋友那里知道后，对我朋友连逼带诱就硬把我塞进火车里拉回了离家不远的小县城。
回到县城后，我发誓如果我混不出个模样来绝不回家。可是每当我好过时，妈妈就想办法让我回家，于是和我二叔上演了一场苦肉计，有一天我二叔给我打电话说，快回来你妈病的不行了，那种血浓于水的关系让我火急火燎的就辞了职，回家看妈妈。
没想到妈妈好端端的，可这会儿自己辞职了，心想辞职了也好，学个一技之长吧！自己不可能一辈子给别人端茶送水吧！于是很快就报了个电脑学校，没过多久我和我妈又合不拢，又打吵了一架再次离家出走。
这次走出家后，没那么幸运，走到哪里人家都招长期工，半天工又不管吃不管住。毫无办法的我，只好再次没皮没脸的回到之前工作的地方求老板，没想到老板看在我之前工作表现良好份上收留了我，还给我每天三小时学习的时间。
好日子没过几天，妈妈不放心又闹到店里，我不愿见她，不知咋的就和老板大吵了一架，气的我一辈子都不愿理她。妈妈走后，不知怎的我恍惚的顾不了东南西北，一不小心一桌客人跑单了。
老板一气之下就停了我的职，让我好好反思反思去，想了很久的我，真是觉得没脸见老板，就辞了职。
辞职后，很快实习了，可是工资低的可怜，吃了饭交不了交房租，交了房租吃不了饭，这还不算，最可恶的是工作中总是有人挤兑我。
真是叫天天不应叫地地不灵，好累、好累就想结婚，正在这是我老公追我，于是眼睛一闭就嫁了。
我以为结婚是痛苦的一种结束没想到却是另一种生活的开始。
那会儿的我根本就不相信这个世界上会有什么狗屁爱情，连生你养你的人都那么讨厌你哪还有和你半毛钱关系都没有的人给你真爱？那会儿也不是我真的没有那种怦然心动的感觉，只是当我喜欢让一个人时我就拼命的躲避他，拼命的不去想他。
没结婚之前自己的每一根神经就像一根紧绷的橡皮筋，结婚后瞬间就弹回了原点。一心就想做柴米油盐、相夫教子的贤妻良母。
于是老公让干什么自己就干什么，老公让左我就左，老公向右我就向右，思想就像被他控制了一般。
等有了孩子，老公除不帮你还像皇上一样让我伺候他一下就引发了我的爆脾气，于是长达六年的战争就拉开了序幕。
