28-抽离

很多时候，要抽离来看自己和周围。不能太活在生活里。

人家说，可以把自己想象成自己家墙上的一个苍蝇，用他的视角看待自己的生活，也许会看到不一样的。

当然，也可以找人聊一聊。这并不是家长里短，是让自己成为一个讲故事的人，也让自己变成故事里的一个人，也是抽离。同时，让别人来看看这个事情，也许，他山之石可以攻玉。自己解不开的谜团，自己没有的认知，也许，别人有。

当然，这个人需要足够让人佩服，至少能量在自己之上，否则他的看法无法到达自己的内心。

我不是一个喜欢家长里短的人，好多话我不想说，不想倾诉，反而造成了别人的不理解，或者误解。这样其实不好。

让别人理解我，是我的义务，有利于世界和平（认真脸）。有些事，说了才能开。我不说，也许是我的傲慢。我自己也觉得委屈，别人也觉得难以理解。

那些解不开的，又一直不能释怀的事，就找个人一起聊聊吧。不用心理咨询师，能量高的人就行。同时，也让自己认真观察一下这个事情，观察一下事情的全貌。

认真听听别人的意见，认真去改变这个事情。如果不能改变，那就先提高自己，但心里就不要总是记挂这个事儿了。

我总是相信，有些事情，是缘分。结果不好，可是过程我不可控。也许是我认知有限，也许是我的性格不好，但是，确实是我无法控制的。

就像高中，我轻微自残，轻微自闭，怪我吗？怪！可控吗？不可控。我只是很心疼当时的自己，如果我认知足够，我多想好好谈一场甜甜的恋爱。也许对外人来讲没什么，但是，谁知道我当时经历了怎样的水深火热。

我想，假如我当时自制力弱一点，自杀了，会怎样？假如我三年前诊断得了抑郁症，跳楼了，会怎样？一声叹息？分遗产？妈妈到处廉价的的哭诉，然后别人廉价的同情？都可能会有。

不过最难最难的时候，我心底都有一个信念，我要活着，我一定会活得很好很好。我一定会活成我想要的样子。虽然我迷茫，我痛苦，我找不到出路。

我相信一个人改变，可以让周围改变。我老公就是个很好的例子。活生生的。

以前，他有着强大强大的控制欲，对我永远是否定打击，永远的压制，给我带来了太多太多太多的痛苦。他现在也有。

但当我改变，我看到了他优秀的成分。他也有改变。只是顽固些。慢一点罢了。

对很多事，我懂你们的反感，懂得你们不接受我的原因。但是，我依然选择爱自己。我对自己充满同情。对你们来说，我活着或者死去，也许都一样。但对我自己，不是。我活着，就觉得自己很了不起。

我感恩你们以前对我的付出，但我不会因为你们对我的否定就停止爱自己。我会活成自己心中的样子，完成我来此世间的使命，你们，我会努力，但是，结果，随缘吧。