2018不走心年度总结——仍是没有长进的一年

2018不走心年度总结——仍是没有长进的一年

很久以前看到那句“每每长大一点，都会以为很不同，实际不过是更高级一点的复制”深以为然，然而如今我却感到，能变成更高级的复制已经很幸运了，就像成为一个普通人，也足够耗费力气了。

莫斯科时间2018年12月31日19：00的时候，国内进入了2019年，我和室友、同学A在冰天雪地里步行向克林姆林宫方向，准备参与一下俄罗斯盛大的跨年仪式，但或许是我们选择的时间有误，或许是只有莫斯科红场才会人山人海，整个喀山都冷冷清清。抵不住零下十几度的温度，我们又坐车灰溜溜地回到了宿舍。同学A说：“2018年的霉运就到此为止了，回到宿舍以后就没什么可怕的了。”室友附和，我只是跟着笑。

2018年结束了，我想了好几天，也实在没什么好写。今年获得了那些成就呢？拿了英语四级证书，俄语专四证书，其他的好像什么也没有了。比去年好一些的大概是看了一些电影，读了不算太多的书，但也算是完成了在书和电影上立下的flag。仍旧是每学期第三个月开始丧，力不从心，然后开始划水，得到一个平平无奇的期末分数。

这一年再没有在写日记的时候写错日期了，事实上，后半年几乎没有写什么东西，也没有画画。我不知道为什么变得有些心浮气躁，很难专注于某件事几个小时，这点真的让我挺难受的，人一旦变得浮躁，就很难做好某件事。记忆力变得很差，有时候说不上是故意忘掉还是真的记不清。去知乎搜了好多类似“如何提高记忆力”的问题，也没什么用。

真的在努力，也真的有放弃。

以前常听父母说，无论做什么事，尽力而为就是对自己最大的不辜负，后来觉得，尽力而为，却无疾而终，除了让自己认清自己不行的事实，并没有什么“辜负不辜负”之说。我不是什么输得起的人，也许是从前幸运，才能无论何事都一直走在别人前面，没尝过失败的滋味，当然自大得以为就算失败一千次一万次也能站得起来。但是真的输过以后，一次，两次，每次······就像一个总被批评的小孩，内心里就觉得自己永远都不行了。然后开始退缩，不再往前冲，也仿佛对什么都失去兴趣了，说到底是害怕又一次失败而已。

和S依旧是不咸不淡，仍然担心有一天我再也不能接受他的某些缺点，但也不敢想象分开。我梦想能和他有一个小小的，温馨的，属于自己的家，又常常想逃避。我好像还是不太明白该怎么做一个女朋友，对自己，对他。明明希望一辈子一个人老死，却又总是追逐所谓爱情。我经常困惑于内心的矛盾，挣扎，纠结，但从没有找到根源，也不知道该如何解决。

与朋友们之间也不至于太热络，保持着一种很舒服的关系。发现自己确实变得有些孤僻，但奇怪的是在完全陌生的人面前又会回到小时候的状态，但与那些有日常接触的“熟悉的陌生人”不想有任何接触。我不知道这在心理学上称为什么，但我知道一定有人和我有同样的感受。因为别人不认识你，以后也不会再有什么交集，反而会更放松，更接近真实的自己。

关于写作：这么多年我才知道原来自己写的东西属于散文。小时候最怕写散文，不知道怎么写，不知道散文在说些什么。后来不知不觉地，就只会写散文了。暑假列出了一直想写的小说的大纲，但也许永远也不会写出来。也尝试过改变自己的风格迎合投稿标准，但是写起来很像便秘且没有达到好预期，于是仍旧做回自己。如今所谓“作家”亦或“作者”的门槛有些太低了，这个曾经在我心里神圣不可侵犯的头衔开始失去了它的光环，我仍然会写我想写的东西，但不会执着于它们是否能进入大部分人的视野。

2018年说到底结束啦，无论好坏，新一年又开始了。尽管没什么用，还是希望新的一年一切顺利。希望2019年结束时的我，能变成更高级一点的复制。