不成体统，不能授受。

一直以来，我的知识都只是呈现出零散的，虚弱的状态。零散很好理解，没有很明显的联系，也没有较好的组织性，而虚弱的状态是因为他们很容易被遗忘。虽然我很宁愿相信记忆是不会丢失的，只是一时不能想起。可是，这种不能想起的暂时足以让我焦虑百倍万倍而随之僵死全部状态。

从始至终我都有一种焦虑，这种焦虑是传自我的妈妈，拖延症这种委实逃不开的东西也有一部分从他们身上传染过来，并且更加不安的是我竟然将他们在自己身上无限地放大开来，一发不可收拾。

就我这样不成体统的脆弱的知识，实在没有办法用来传授或者继续深造。做起来乏力，可能到头来也是不会有什么成果的。

目睹着残破的自己，无言以对也就是这种感觉了。

说实话，我觉得，我最大的优点是想太多，最大的缺点也是同样想太多。我对苏苏说想太多才会有动力有激情，但是想太多就会患上类似选择恐惧症的病症而没有办法好好前进，无比矛盾。

想太多，如果一件件，有规律地做，其实是完全可以做成的，但是又因为这种不成体统，所以一事无成，没有做成任何事情。

就像今天下来，我的工作竟然没有任何反应，我不知道是因为我的原因还是只是今天我们的衣食父母没有兴致来查询我们的业务，我不知道能找一个什么理由来安慰自己，或者说为自己开脱才好，因为这两方面我都不擅长，真是希望明天会好一点。

说起来也是奇怪的，我这么一个散漫的人居然会担忧工作的事情。可能也是正常，因为我是这么一个不负责任的对责任总是最牵挂的人。

矛盾无处不在，无法躲避。

看到一些评价《起风了》的文字，心声惶恐，有的我根本没有想到，有的想起来倒是有些惹人发笑。

对我来说，不管音乐或者影像，只要能够讲清楚一个故事似乎就是意见无比让人欢喜的事情。我并不懂那些影评是怎么来的，也不知道那些傻傻分不清楚，并且没有当事人应承的结论是从哪里掏出来的，但是总还是心声佩服的，不得不说，这些人的逻辑能力和想象能力都是堪称一流了，因为我是根本不会想那么多的。

我总是以为故事散场，看官的责任就是欢喜离开，意犹未尽是最好不过的。但是总有这些人四处宣扬小学测试一样的阅读理解：这个故事表达了什么，侧面反映了什么，眼光再毒一些的，还会加上暗喻，隐喻或者暗示，社会世界的背景之类，总之是我所想象不到的东西就对了。

我只能说，匪夷所思，再无他。

我告诉桃妹儿，我早就有一个最后的职业。她说，你现在是在干什么？现在的工作都是小三小四，就是没有正房，并且一直空着。我觉得这个比喻不是那么合适，我说，现在的工作应该全是我的朋友，相处甚欢，只是还没有找到命中注定的他。可是我现在又想想，似乎也是不合适，因为我知道我的命中注定是什么，只是没有和他牵手而已，所以不应该叫做还没有找到，而是我们还没有相遇？

嗯，这样应该才是恰当的。

事实上，焦虑这种东西总是伴随了很多东西。

有的人焦虑着，脑子就会飞速运转，工作起来效率极高，有的人焦虑着，脑子全部糊在了一块儿再也没有办法工作。

而我毫无疑问是属于后者焦虑，本身脑子就不好用，但是偏偏还要焦虑，直接导致的结果就是没有办法正常运作，比糊在一块儿还要难受。这种举步维艰的感觉，长期让我心中郁闷不解，迟早会毁灭一切。

——OVER——