每个人都有青春和故事
作为一个女生 我多愁善感 可是 我却不会表达 简单的说就是 尽管我心里理论已经捋的清清楚楚 可是却无法按照我的心意准确表达出来 尽管心里满腔的思想 可说出来的都是乱七八糟的话没有任何逻辑性 这可能是缺点 更多的 我认为这是优点 我喜欢说话 性格开朗 可是 我偏偏不愿意让别人知道我心里在想什么 我喜欢记录自己的心情 像日记一样写下来 我明明心里想明白了很多事 放下了很多想不开的恩怨 却怎么也写不出来 就像我现在 语句都很杂乱 我只能尽我所能把想说的记录下来。
我在初三的时候 喜欢过一个男生 他高高的瘦瘦的白白的 这应该是很多小女生青春时的男神 当然我也不会例外 他吸引我的不是他的长相和气质 而是他什么都不放在心里的性格 他可以说是什么都不在乎 整天都随着自己的心情做事 他心情好了可以原谅同学弄脏了他的校服(他是处女座) 心情不好了也会立马翻脸不认人 那个时候我觉得这是潇洒这是酷 随心所欲的多好啊 他身上还散发着成熟的魅力 他不相信什么情啊爱啊的 只相信自己 他认为每个人都可以被他超越 这只是他想不想的问题 而且最重要的一点是 他的身边从来没有女孩子 他有很多朋友 关系很好 但是我从来没见过也没听说过他跟女孩子走的近 这不仅大大的涨了我的士气 也让我一直坚信他是个靠谱的人 就是超级酷 那段时间我快初中毕业了(很抱歉传播了早恋的不良行为) 快中考了 黑板上的倒计时非要把两个月按日写 看到大大的数字我总是很焦躁 p:我初三他初二 但是他比我大两岁 应该是留级或者是上学比较晚吧 我也不太清楚 总的来说我不太了解他 主要是因为我不会表达不知道怎么了解他 我总不能一个问题一个问题的问他吧 他很没有耐心的我不敢把陪他聊天开玩笑的时间拿来问他问题搞得他不高兴我也好尴尬 我给他写过一本情书 真是觉得那个时候的自己没脸没皮哈哈哈 后来还工工整整的重新写了一本送给他 据说是被他的朋友抢着看撕了 知道的时候心里好难过的 当时还算是懂得点害羞 觉得别人看了自己给他写的情书好丢人 挺不好意思的 但是他说没关系他会好好收藏的 想来也是这么久都是他对我的好让我坚持下来了 我心情不好那天就没有像以前一样主动去找他说话聊天 没想到他晚上十一点多突然问我这么晚了怎么还不睡 我内心简直都要冒粉红色的泡泡了 可还是闷骚淡定的回了一句睡不着 后来忘了说了些什么 但是印象最深的是我开玩笑的说了一句干嘛那么关心我啊喜欢我啊？ 他竟然回答我说对啊你没感觉出来吗 当时的我肯定脸都红透了吧心都要蹦出来了 但是不知道为什么那天结果并不好 我也忘了是那句话又惹到他了反正这事儿就过去了 我也一直以为他说的那句喜欢我是在调侃我 我日死缠烂打的说要送他回家 他一直没答应后来在我中考前一天答应了 那天我从中午就期待着下课 内心无比激动 越是着急越觉得时间是在爬着走的 而且走一步退三步 终于熬到了放学我就拿起书包跑到了他们班门口等他出来 如果可以停在那段时间里 我愿意用现在的一天一个星期一个月来换那几个小时 他笑我矮笑我笨 跟我聊天逗我玩 其实我一直觉得他是喜欢我的 就是因为这样我才有疯狂的勇气 我喜欢他几乎整个学校都知道 我喜欢他几乎整个学校都可以看到 这是我青春里最荒唐也最无悔的疯狂 后来我没考上高中 在另一个城市学幼儿老师职业 他笑我说我哪有教小孩子的智商 还说我会把小孩子的零食给吃光 虽然不能看到他 但是还是感觉好幸福 他就在身边一样 我有的时候星期五晚上会回去找他玩 一个小时的路程对我来说却遥不可及 但是短短相处的几个小时却甜蜜开心 我给他织了条围巾 一开始他还笑我怎么可能织出一条围巾 后来我费尽心思和脑细胞终于织好了 那天要送给他 他从我旁边出现 我笑着说你看我不是织好了吗 他竟然还不知道怎么戴 我踮着脚给他戴 当时真的觉得 那一分钟好珍贵 后来他又把围巾给我戴上了说让我先戴着 心里甜丝丝的像吃了蜜糖一样 我觉得跟他的关系特别好又可以像恋人一样互相关心又可以像朋友一样无所不谈 平时我话总是很多 而他却冷的像块冰 但是我只要得到他的一点点回应就满足的不得了 可是 在我掉进蜜糖的时候 问题就出现了 我特别巧的发现 他对另一个女生也很好 比对我好的太多 比如他从来不理会我空间的疯言疯语 却在那个女孩子的空间每一条都评论而且还会跟那个女生在评论里玩起来 更可笑的事几乎我的朋友都知道他对那个女生好跟那个女生关系特别好 巧的是她们默契的不告诉我 让我自己去发现 如果我没发现 可能我还跟个傻逼似的继续傻下去 那个女孩子也开朗大方 但跟我还是不一样的 她随心所欲可是我顾及着他的感受从来都是宽容善解人意的 我永远在对他付出 而他却 更喜欢迁就着另一个女孩子的任性 他没空理我的时候都在给那个女孩子留言早点睡 好梦 他从来没有让我早睡过 我总是陪他熬夜 什么事情都为他着想 我善解人意的有些过了头 他在我面前无论做什么事情我都是笑着的 后来我打电话问他围巾还要吗因为上次他忘了带回去 他说算了懒得要了 我说好那我扔了 关系一点点僵裂 我知道我放不下他的 每天都会想着他 但是我不会再去找他了 这不是自尊心的问题 而是 我不会再做没有用的努力 如果他喜欢我 他会千方百计的让我知道而且会对我好 可是他从来没有表现过 我也有权利被别人宠着爱着 就算没有得到他没有跟他在一起 我也没有遗憾了 每个人的青春可能都会有不美好的结局 想通了 释怀了 就好了 就像我从来没有在他面前说过喜欢他爱他 我绝对不可能说出这种话 因为我就是觉得矫情恶心 所以我也没必要为他改变为他说这些让自己恶心的话 如果他注意我 就会知道我对他多好 但是这都不重要了 我只能感谢他 让我成熟 也让我体验了疯狂的青春。
我心里明白如果他突然说想跟我在一起我明知道是别有用心的但是我还是会答应 他的所有要求我都会答应 我可以依然对他好 关心他 跟以前没有区别 但是还有不一样的是 我心里的隔阂抹不掉了 因为他不知道所以我就会永远留着这个隔阂 我难过 但是对他来说 并没有什么不一样的。
如果我能像夏洛一样做个梦 我也要强吻他告诉他我有多喜欢他 但是 在梦里就行了 在现实可不行。
祝愿每个人都能够不虚度自己的青春 回想起来无悔 而且还满怀希望 只要心年轻 就是99岁也能轰轰烈烈的来一场私奔 ！
