我也不知道自己到底是怎样的啊

刚从高中闺蜜的寝室出来，莫名的有点失落。明明前一秒还和他哈哈大笑，后一秒只剩自己在雨中行走的时候就会不免的感觉有些孤独。

每每这种时候都会忍不住的给家里打个电话，可是又不敢表露出自己的失落，只能说几句每天电话里都会说的话，吃了没，在干嘛。而电话的那头，母亲也不总是有时间来听我的无聊而又重复的话语，我总能感觉到他在忙，随即就挂断了电话，感觉更加凄凉，一个人继续撑伞前行。

一路上不知道为什么很是沮丧，感觉自己什么都做不好，买了根烤肠，边走边吃，却不曾想，被烤肠给烫了。这可能就是生活吧，如果顺利一切都会顺利。而一旦沮丧，感觉世界都会抛弃。

我也不知道自己到底是怎么样的，回想一下最近的生活，什么都不太顺利。连着一周的考试周，考到我麻木，我总是表现得很认真，严格的控制自己玩手机的时间，无时无刻的不感觉自己在学习。以至于到了一种，看到书我甚至有了头痛的感觉，这种感觉毫不夸张，看到书感觉自己什么都懂了，然而最终的成绩出来了，却总是在自己的预期之下。我想要学习优秀的人，想要也自己也可以做一个优秀的人，但是我又找不到自己，有时候感觉很迷茫，是不是的刷着热血鸡汤，下一秒又继续丧。

很幸运这学期专业分流到了一个新的学院，新的班级，学院里的同学都很认真，都很努力。这不正是我所向往的吗，以前在的班级我总是默默抱怨，大家都不怎么学习，可是现在呢，处在一个大家都努力学习，我又深深的感到了压力，我只能逼着自己继续努力，我不想把自己的青春献给寝室，更不想妥协给舒适区，可是就是这样的步步紧逼，还是没有让我达到所想。

我到底想要什么呢，我到底是个什么样的人呢。天性敏感，自卑，在重压之下却又不忍重负，在别人的冷嘲热讽之中，却又难以保持自己，这难道就是我吗？出门的时候遇到一同班同学，说到了成绩，明明心里很不想谈，却还是配起了笑脸是啊，我就是很爱妥协。上学期的高绩点，感觉让我出名在每一个角落。她笑着说你肯定又是四点多吧，我诚实的答道说没有，条件性的问了他的绩点，四点多，，鲜明的对比，让我心里很不是滋味，我甚至能感觉到他问我绩点时的背后的含义，我很难过，但是却又不能表现出来，笑着说了再见。

对啊，我就是这个样子，有什么事情总是埋在心里，即使再不喜欢一个人，我也总是能勉强的自己去接受，去妥协自己。性格这种东西是很难改的吧，看了太多的心灵鸡汤，说不要妥协自己，要学习强大自己，谈何容易呢，我到底是个怎么样的人，总感觉看不透自己吧。

在外面有什么不舒服的，我都埋在心里，回到家里我就会感觉一切都释然了，可是真正的回到家里，父母又总是围绕着一些鸡毛的事情争吵，我甚至不想回家了，舟车的劳顿，然而还是要满耳充斥着吵架的声音；在寝室里，我也不怎么说话，我感觉融不进去一个新的环境，进不去第二个人的生活，有时候安慰自己说一个人挺好的，这其实也只是一个借口吧，谁不想在自己失落的时候可以有慰藉呢。

算了，曲终之时，也还是只有自己啊，靠谁呢。找到了高中时的梦想，我要凭着自己的努力，买两层房子，一层自己住，一层父母住，让父母一直自己的身边，终究自己还是个恋家的人啊！但是我又想着自己一个人一个人，慢慢的走着。