嘘…难过了也不一定要说出来

日常难过，而这难过大概纯粹是我叫出来的，因为从三月开始，我总是在说“啊，难过……” “好难过……”，于是至今，一直在难过的情绪当中，无法走出来，倒是可以更加难过的去难过。

我最近没有发日常的朋友圈，其实日常或是依旧有趣，只是我没有力气去捕捉这样的有趣，再去兴高采烈的记下来留念，只是有气无力的在朋友圈中刷几下工作相关的消息，说明我还存在。我曾经想过要去诉说一下我的难过，哪怕无法具体形容我的难过，但是说出来可能会好一些，我想，至少让我撒个娇，或者舒口气。可是巡回一圈发现无人可诉，我跟姐姐说的时候，她总是很僵硬的怼我回来“你想干啥？躺在家里当咸鱼？”弟弟似乎比我还不太好，写到这儿的时候突然想起来，我最近沉浸在难过的情绪里，都忘了他还有没有钱，于是刚刚问他，他说“你吃点穿点儿，这个月好好对自己”。

那天老室友有事儿临时聊了一晚上，其实很开心的，可是也只有力气说一句“老室友夸我文字写的好”；看到学姐发的文章十分的有感触，酝酿了好久的评论没有写下去；最近有一个特别喜欢的小孩儿，我愿意抱着她或者看爸爸和妈妈抱着她，对于生命的感悟和那样的欢喜，没有力气去写；同学聚会没有去，缺憾也没有写……日常依旧日常，缤纷依旧是多彩，只是没有力气去仔细的描绘这些情景。

上午姐姐终于说，“你给我灌灌鸡汤吧，我也不想……”。似乎很久没有和她聊天了一样的感觉，既然她也说起，于是从“没有人是容易的……”开始叨念我默不作声的时候的众多感悟，我说我越来越觉得这个社会的经济性，昨天下午坐公交回宿舍，想着每个活动着的人，似乎都可以等价于几枚token，这些开着车的，骑着电动车，骑着自行车的，还有走路的，坐公交的……每个人都是在日复一日的收取他们从活动而得来的token，然后再活动着去把这些token花出去。所以我每天跑来跑去，就是想收割那些和我交流的客户的token了，然后再去买护肤品买衣服，就是让别人收走我攒下来的token了。这样的社会，还真是简单了许多。可是最近我是不想工作的，我是不想活动着的，纯粹一种没有力气去活动一样的感觉，然而突然的一算，才发现这两个月竟然经手了一万块的人民币，算是目前的人生代币交换新高了吧？那么我到底为什么不想工作呢？说不清楚，只是现在的工作可以说是不错的，我已经有了一年的资历，时间就是这样快，我却又是在这个一年的坎儿上卡着了。去年刚刚工作的时候，我在想，给自己一年的时间，去经历一个新的环境，去做新的事情，去看看自己和社会的样子，然后一年以后，可以再去重回校园，或者，继续选择工作。只是现在看来，生活中的暗索埋伏期不止是一年，变化总是突如其来，就如调岗这种事情，为什么不是顺利的升职呢？是因为历练还不够吧？所以调岗以后，是不是又是一个新的一年的周期？我一面享受着我脑子开了跑马场一样的想着给这家做个这样的项目建设，一面又实在抗拒去继续和别人去描绘我千疮百孔的理想宏图。我用双休的周末去勾勒实践我的理想，却发现真的很累啊，虽然得到的是别人对我的足够认可。可是那又怎样啊？

因为和姐姐说清楚了我对于生活凌厉而苛刻的解剖，姐姐说“觉得你看破红尘了怎么办？”其实不过是属于我这个年纪狂妄而不踏实的浮躁，践行不下去就想要退缩的无能。我一般来说是不知道在学校的研究生也是有慌张的。我是很羡慕他们依旧在学校的保护中，茁壮成长，等他们进入到社会，大概会有一种理直气壮的自信，那是成熟和学识带来的稳妥的样子。

和姐姐说清楚了以后，我突然觉得我像是逐渐泄气的气球，再也撑不住了，计划好的下午出行也取消了，动不了了，突然上火了，满嘴的血腥味。原来虽说是难过的情绪满溢，可是憋着的那口丧气，支撑着活动的那股消极劲儿松了以后，仿佛再也站不起来一样。

后来我又是怎么把我的理想蓝图铺下来写成明天要用的稿子呢？又失忆了。

我没有想到的是我邻桌的同事，开玩笑起来依旧入流，中午和同事调侃的时候依旧最活跃，可是临近下班，却突然很委屈一样的嘟囔了一句“怎么这么丧呢？”

他三十二了，最后他媳妇儿过来哄着他回家了。

在办公室的时候，为什么我不说话？大概是怕松了气儿，就会瘫到在众人前吧。