我的父亲

        这些个命题在自我的成长过程中，已经翻涌过无数次，曾经也一度认为，每个人都应该成为作家，成为写父母，写儿女，写自己的作家。因为成长、生活就是一门比任何一个学科更深邃，更有趣的专业，而感受就是让这门学科鲜活起来的重要调味剂。

        我的父亲也是我人生的一位调味剂。如果换成5年前，我可不会这么说，5年之前，我的人生中所有出现在脑海的关于父亲的俩个字都是加引号的”父亲”两个字，因为我的父亲就像是一快阴影藏在我的身后，我经常找不到它，但又得拖着它。原因是我的父亲是一个对家庭漠不关心 ，孩子对他来说更是一群拖油瓶的人，在我那个渴望和父亲交流的纯洁幼小年纪，满怀敬意给父亲写纸条表达爱意，一封又一封的小纸条在他床头柜，一次又一次怀着期待收到回应地入睡，然后再一次一次地失望的过程中，我慢慢地收回了我的心意。他不苟言笑，和我们沟通的极少极少，若你要问对父亲的童年印象，我只能告诉你，只有趁他喝醉了酒，妈妈让我们去扶他回家时，我们才能和他有互相搀扶的肌肤之亲。大家愉快的饭桌上只要他一出现就只剩下筷子和碗碰撞的声音。我是家里最小的孩子，因为我小又乖巧，所以跟父母进城的机会都是哥哥姐姐的，难得有一次妈妈决定带上我去，我想我是不知道怎么收藏住那惊喜雀跃的心花一脸欣喜时不小心和爸爸的目光相碰了，我们互望一秒，然后他重重地给了我一个白眼，我的快乐立刻收回，吓得自己在质疑自己是不是做错了什么事情。。。就这样吧，我在妈妈的陪伴守护下，还算健康快乐地长大！

      和爸爸的交流就像似无若有的来到了我十八岁那年，听说爸爸有了外遇，经常不着家，妈妈见不到他人影，我们很小就住校，很早就见不着了，听说妈妈那段时间特别的痛苦，失望。但她从不和我们说她的不好，只是感到她脾气暴躁，经常偷偷流泪，得知我们在学校时妈妈独自一人精神萎靡，非常不好的消息，我特别难过，一直想能为她做点什么，直到有一天在街上碰巧遇上爸爸，当时我不知道该说什么，只是一遍又一遍地说，爸爸，不要丢下我们！爸爸，不要丢下我们！爸爸语气倒也异常的温柔，对我说：“爸爸怎么会不要你们？你先回家，过几天我就回去。。。”听完，我像抓住了救命稻草一样骄傲地回家陪伴妈妈，并心里充满期待地等待很快就会让妈妈看到我做的好事情。又是一天天地等待，那个等待就像米在坛子里发酵的过程，，，突然有一天我就变成了酒，告诉自己，不需要在等待，我不需要这个爸爸。妈妈，由我来守护！从那天开始，“父亲”这个词就变得模糊不清了。当然我对别人的父亲倒是倍感亲切，因为我观察很多好父亲的画面和故事，收藏了很多很多关于好父亲的电影。从别人的父亲那里趁一点关怀，确实那些温暖动人的故事给了我想象，给了我滋养。

      就那样我和妈妈相依为命，我成功地守护了她，陪她一起从痛苦中走出来，爸爸几年里消失在我们的生活。直到我结婚的时候，每个女人都想要一个美满的婚礼，而我因为纠结在要不要邀请父亲来参加的烦恼中，，，最后还是决定办了一个没有父亲参加的简单婚礼。热热闹闹的一天结束，舅舅是最后一个离开我家的人，在电梯里送舅舅的时候，莫名地无法制止地抱着舅舅痛哭了一场。回忆中猜想，那是一场关于父亲缺失的宣泄式的哭泣吧！

      直到一三年得知父亲直肠癌晚期的消息，那个一直跟在身后似有若无的阴影变成了一颗陨石从遥远的天际以你不得而知的惊人速度飞落而来。在这段时间里，我花了很多时间独处，独自一人踏上了一直想又不敢出发的西藏之旅。这是我人生第一次如此接近一个生命即将离开。

      在拉萨读《西藏生死书》，好像一切已是安排好了的，在拉萨的第一天就认识了一位藏族阿姨和她一起每日感受藏人转经、大拜那就是对生命尊敬感恩的表达融进生命和血液里的一种形式！

        所有的感受只有在自己心里，不需要评判，不需要点赞，安然于心，除了发送部分信息去与大地自然融合，组成一股气流，汇聚能量，时光是相当个人的，悄悄的来，悄悄的走，没有语言，只是在各种梦境里醒来！

        生就是宇宙间各种能量的汇合，当具备足够的条件时自然会为你穿上衣服，成就一个“活着”的载体，死就是玻璃瓶碎了，存在里面的各种能量漏了出来，没有那么可怕，就像一个种子从树上落下，它需要一个过程重新组合搜索生命的缘起。此时从树上落下一只小蚂蚁在我的手上，于是生命的过程因为各种频率的交织而显得那么神秘，但好像你只是需要活好当下，尊重自然，尊重一切生命形式就好！

        直到我自己能接受这件事情我才有勇气去面对他。其实父亲在更早的06年就诊断出患有癌症，接受了化疗，当时的医生说大概就只有两年的时间，但他治疗结束后就开始认真地生活，规律的饮食，戒酒，运动，并且再也没有回医院复查，把自己当做没有病的人好好的珍惜过活。那段时间自己放下了所有的怨恨，以尽量平和的心境去照顾他，心里感激的就是他最后的那六年能好好地生活，好像也是在给我时间成长，直到我可以这样面对这一切！

      就那样我的父亲真正地从现实中消失，从身后的一块阴影消失从此住进了我的心里。当然他给我的影响远不止这些，因为父爱缺失那些困顿的，迷茫的，不知所措的，懦弱的，无助的事情也总是发生，包括对我的婚姻，以及我的孩子的影响也一直会延续。对这样的一位父亲你实在没办法去表达赞美，只是在我自己的成长中，依然感谢“父亲”这个角色所为我的人生经历的事件做出了负面的教育意义，这个意义同样重要！最终你让我学会了尊重一切的生命形式，磨练和缺失也可以正确地成长！所以我依然要说，谢谢你！成为了我的父亲！