莫让情绪七伤拳伤人伤己
莫让情绪七伤拳伤人伤己
金庸先生小说中有一部诡异的武功秘籍《七伤拳普》，为崆峒派传世武功，后被金毛狮王谢逊夺获，并以此拳法击毙少林神僧空见大师。该拳法柔中带刚，刚中含柔。但这七伤拳由内功没有达到一定境界的人来练，对自己就有极大的伤害。
脾气暴躁的金毛狮王-谢逊
人身五行，心属火，肺属金，肾属水，脾属土，肝属木，再加阴阳二气，一练七伤，七者皆伤。拳功每深一层，自身内脏便多受一层损害，实则是先伤己再伤敌。 ——张无忌
其实我们很多人经常有意或无意地在打这套七伤拳，就是我们的情绪，生气、愤怒、忧郁、伤心、孤独，我们的情绪让自己或退缩封闭、或暴力惩罚，最终就是伤人伤己，这不正是“七伤拳”吗。另外，新闻中到处充斥着因为情绪产生的悲剧：
一骑行男子因镖车剐蹭，暴怒之下手持板砖砸车讨理结果惨遭枪击暴毙当场，片刻之间就与家人阴阳两隔。
妻子因算错数学题遭夫冷嘲“真笨，这么简单的题目都会算错，还教小孩，去死好了”，结果是气的全身发抖，打又打不过，又奈人生何！于是负气跳楼，所幸3楼大难不死，这暴脾气也是简直了，可老公他也是嘴贱，你嘴上是过瘾了给对方却是极大的心灵伤害。
小品《一句话的事》中有一句台词“用谎言验证谎言得到的一定是谎言”，用到这里，就是用暴力应对暴力得到的一定是惨剧。这里所说的暴力就是情绪暴力、语言暴力、行为暴力，在情绪激动状况下，人往往容易失控，做出一些不理智的行为，结果可能就是惨剧，终生遗憾。
话说一位年轻小伙带着疲惫不堪的身体去找老中医问诊怎么办，老中医静心号脉，捋捋长须，略有所思，一副仙风道骨：
年轻人，你这脾气可不好啊。你不知道情绪伤人吗，人有七情，喜怒优思悲恐惊，喜伤心、怒伤肝、忧伤脾、悲伤肺、恐伤肾。你可知你的情绪七伤拳已经伤了你的小心肝，还有你那两颗滚烫的肾！
备注，《七伤拳谱》有口诀包括：损心诀、伤肺诀、摧肝肠诀、藏离诀、精失诀、意恍惚诀、七伤总诀。
七伤拳伤人伤己
年轻人满脸愁容，急切跪求“先生救我”
于是老中医从胸口掏出一本带有体温并且翻得很旧的书，“小伙子，拿去好好研究吧”。此时，背景音乐起（大圣出场乐，可惜播放不了）
只见年轻人眼前一道金光晃得他是忙抬手臂遮掩，隐约看到红灿灿的五个大字——
《非暴力沟通》
【美】马歇尔·卢森堡著
救命宝典
还原生命的本真——爱
人与人之间的关系本来应该是爱、和谐与温暖，人本应该热爱生活、积极乐观，然而因为不恰当沟通方式的乌云遮蔽了爱的阳光，让我们很难体会到人间的爱，看到更多的指责、嘲讽、暴力。卢森堡博士不光学问大，本事也不小，他帮助解决过的问题大到国家谈判、不同信仰争端，小到经理-职员、家长-孩子关系冲突，可谓是调和了别人认为不可调和的矛盾，是一位名副其实的金牌调解员。
现在就让卢森堡博士通过他富有人性的方式——非暴力沟通来指导我们重迎人间温暖。
非暴力沟通（以下简称非通）的四个要素：
观察，清楚表达观察结果，不做判断和评估。
感受，表达感受，害怕、喜悦、伤心、愤怒
需要，感受的来源，说出哪些需要导致那样的感受
请求，提出具体请求。
一句话反映这非通的四个要素（观察+感受+需要+请求）：
小明，你把衣服扔的到处都是，有在桌上，有在床上。我现在非常生气，因为我希望家里保持整洁有序，现在就把脏衣服和袜子收起来放到衣柜间好吗？
区分观察和评论
非通的第一要素就是观察。沟通要观察先行，观察他人及其行为，不判断、不指责，尽量让对方产生意识。要注意不要将评论当成观察，一旦评论，对方就很可能倾向于听到批评而进入到抗拒模式，对我们产生敌意，即使我们说得再有道理，对方已经失去理性判断，沟通再继续下去也毫无意义。
区分观察与评价
观察是客观发生的事实，评论是将把对他人思想情感或愿望的推测当成事实、唯一可能，常见的带有评论的句式有“总是”、“从不”、“经常”、“很少”。
评论1：小明在和我说话时爱发牢骚。
观察1：本周小明给我打了三次电话，每次都说别人不尊重他。
评论2：你总是很忙、
观察2：每次周末给你打电话，你都说忙。
评论3：她无法完成工作。
观察3：她说：“她无法完成工作。”
评论4：汤姆是个差劲的前锋。
观察4：在过去的5场比赛中，汤姆一球未进。
区分感受与想法
我们的沟通习惯性地在表达想法而非感受，比如说“我觉得”，常常以指责的形式出现，很容易就让对方产生抗拒和排斥的心理，令彼此关系疏远。而表达感受，没有批评和指责，更能让对方意识到你的心情，更愿意了解你的想法，非通不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
感受汇总表
爱的需要
需要是有助于生命健康成长的要素，比如说需要健康、需要尊重、需要理解、需要安全等，正如马斯洛先生所说的人的五大需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
例如：
你这么说，我很紧张，因为我需要尊重。
你大声说话，我有些烦，因为我需要一个安静的环境休息/学习。
你没把饭吃完，妈妈很失望，因为妈妈希望你健康成长。
要注意，我们的任何感受的根源都是我们自己的需要，成长需要、健康需要。那么我们就不要让责己或责人来屏蔽爱的阳光。
当我们做错事或者事情没有想象中的好，就开始自责，认为自己愚蠢、自私，什么事情都做不好还会搞得一团糟，从而陷入羞愧和内疚中而不得解脱。
当他人的行为没有满足自己的需要时，我们体会到自己的感受和需要，同时也要耐心倾听对方，体会他人的感受和需要。建立正常的沟通渠道以后，再提出请求。
“和你说话有什么用，你从来不好好听我讲话”
“你生气是因为你需要得到理解和尊重，是吗？”
生命的本来面目应该是充满爱和温暖，即使是失误、失败，它也是一种美，它揭示了我们的局限性并引导我们去成长。
我们的任何行为都应该源于生命的爱，而非自我责备。
警惕口头禅：“应该”、“不得不”
当我们的行为是出于义务、职责、愧疚、自责时，那么在这样的心态下即使再有意思的事情都会感到厌烦，而出于满足他人及自己健康成长的需要，那么即使再艰难的工作也不乏乐趣。
用选择做代替“不得不”。
列清单：自己认为没有意思但又不得不去做的事情，
我选择：聆听自己的心声，发现自己内心深处的真正需要，在不得不做的项目前加“我选择”。
我需要：填写声明我什么我选择那么做：
我选择做，是因为我想要。
我选择做这份工作，是因为我想要为自己、爱人和孩子健康和幸福创造一个好的生活条件。
区分请求和命令
提出具体请求，清楚具体地告诉对方希望他们做什么。注意，如果是请求他人不做什么，对方可能会感到困惑，不知道你到底想要什么。
提出明确请求，但是没有提及感受和需要，对方可能会将请求看成命令或指责，导致交流困难。如果想要避免误解，可以先说出观察、感受和需要，然后再表达请求。
命令/指责：为什么还不去理发？
非通：你的头发这么长，我们担心这会影响到你的视线，特别是在骑自行车的时候，去理发好吗？
生命与生活的本来面目是温暖与和谐的，非暴力沟通就是基于这样的本质帮我们在诚实和倾听的基础上与人联系，并且希望我们做出的改变和采取的行动是出于对生命的爱。
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